Хаос в Академии (СИ)

Пока шли по саду и коридорам, все мужское общежитие провожало нашу процессию голодными взглядами, но девушки и глазом не моргнули — у всех, как одной, спины ровные, грудь колесом, головы гордо подняты, а взгляд… Взгляд убийственный, конечно! Мы все-таки хрупкие создания, и будить нас нужно соответственно, желательно вкусным завтраком в постель и издалека!

Вот это-то мы и собирались донести магистру Эрарту. Дверь в его кабинет оказалась заперта, но нас это не остановило. В конце концов, среди нас были не только опытные боевые маги и зельевары, но и артефакторы. У одной из них и нашлась чудо-отмычка, с помощью которой мы преодолели очередное препятствие на своем пути.

До нашего прихода ректор мирно сидел в высоком кресле за своим столом и пил чай, но стоило двери открыться, как он от неожиданности выплюнул все наружу. Кто-то в самом конце нашей процессии тихонько хмыкнул, но в целом девушки остались довольны реакцией магистра.

Все мы, конечно, в его кабинете не поместились. Часть так и осталась стоять в дверях и коридоре, но нас это не смутило.

Брови мага поползли высоко вверх, а кончики ушей покраснели, однако он нашел в себе силы подняться и посмотреть некоторым из нас прямо в глаза.

— Потрудитесь объясниться, адептки! Что происходит, и почему вы все здесь в таком виде?!

Самые скромные из нас вздрогнули, но все же остались стоять, и вперед вышла эльфийка. Да еще как! Медленной, величественной походкой, нисколько не смущаясь своего внешнего вида.

На секунду я даже призадумалась. А не пытается ли она нашего ректора самым наглым образом соблазнить? Ну а что? Жених видный, сильный, при работе, опять же! Неэтично, говорите? Ну так и до выпуска из академии осталось всего ничего…

— Да вот, господин ректор, мы надеялись, что вы нам расскажете, почему женское общежитие перевернуто вверх дном! Это нарушение техники безопасности, между прочим! Потолок-то наверху должен быть, а у нас там пол, и мебель с вещами! — в ответ девушки согласно закивали, бросая на магистра обиженные взгляды.

— Точно! Беспредел! Уже и поспать в своих комнатах спокойно нельзя! Безобразие! А я вообще локоть ушибла! И я тоже! — вторили они.

Тяжело вздохнув, ректор нахмурился и ответил:

— Хорошо, адептки… Показывайте, что у вас там случилось… Только, ради Древних, накиньте что-нибудь на себя! Не дразните мужскую половину академии!

Глава 28

Потолок ректор на место вернул, а вот с бардаком нам пришлось разбираться самим, причем быстро, чтобы не опоздать на лекцию по истории. Сегодня ее должен был провести магистр Зулрот, а он, как известно, все еще не в духе после того, как по вине фей провалился под пол в собственной аудитории, поэтому наша группа дружно решила не опаздывать. По крайней мере так я объяснила то, что даже самые большие любители поспать подольше прибежали до начала занятия.

Благо нрав у старого артефактора был мягче, чем у магистра Вралрона, а потому на легкую растрепанность некоторых адептов никакого внимания не обратили.

Как только все расселись по своим местам, магистр Зулрот вывел на доске тему занятия — история возникновения и развития артефакторики.

— Итак… Сегодняшняя тема будет полезна не только адептам моего факультета. Артефакты использовались и используются в самых разных магических сферах: от бытовой магии до зельеварения. А потому, пусть и не все из вас имеют талант к данной науке, все вы должны знать, как она возникла, и как правильно пользоваться с плодами ее труда…

В первую очередь вы должны уяснить, что существует несколько видов артефактов, и хорошенько изучить технику безопасности для каждого из них! У нас, безусловно, очень талантливые целители, но, поверьте на слово, вы не захотите выращивать оторванную часть тела заново!

Магистр Зулрот взмахнул рукой, и кусочек мела пришел в движение, заскользив по доске.

— Вот основные виды артефактов. Записывайте…

Мы как раз открыли тетради, как вдруг произошло нечто странное — парты под нами будто ожили, стряхнув с себя на пол учебники и все, что плохо лежало, они принялись скакать и летать по аудитории.

Но больше всего нас шокировало не это, а то, что все они стали петь и говорить. При том говорили парты в основном одни только гадости и пели неприличные частушки!

Одни без конца жаловались, что некоторые студенты с самого первого дня лепят под них свои жвачки, после чего и вовсе стали плеваться ими. Самые предприимчивые адепты успели выставить щиты, другие же тихо завывали, понимая, что им придется целый день выковыривать эту гадость из волос.

Николас прикрывал меня, а Виктор — Тали, поэтому нас эта беда обошла стороной, но я для себя отметила, что сегодня придется приготовить добрую порцию очищающего зелья. Не только для тех, кому не повезло, но и для аудитории.

— Будете знать, как пачкать нас, негодники! — воинственно заявила самая старая парта, затем сделала в воздухе победный кульбит и добавила, — Уж я вам больше спуску не дам, так и знайте!

— Да не лепили мы на вас жвачки! — раздраженно ответила русалка, — Я вообще такую гадость не ем! Говорят для желудка вредно!