Хардкор белого меньшинства (сборник)

– Ну, так вот, – продолжаю, – этот мир заточен под маленького человека. Его все спасали, ему все пытались помочь найти себя, раскрыться. И чем меньше этот человечек, чем он мельче, – тем лучше. Типа, «ах, он несчастный пидорок, ах, он может трахаться только в попку, ах, давайте его пожалеем». Только ведь это – улица с двусторонним движением, парни. Чем больше ты влезаешь в психологию этих недомерков, тем больше становишься похож на них сам. Вот и стал современным идеалом «мир спокойный, стабильный и безопасный». Наших предков, в веке так в шестнадцатом, от такого мира, я думаю, стошнило бы не по-детски…

– А мы? – спрашивает Жека, и его глаза горят недобрым огнем, как перед серьезной акцией.

– А мы на эту байду по какой-то причине не повелись. То ли звезды не так встали, то ли еще что. Тут у каждого, думаю, своя причина была. Кто-то головой до этой темы доехал, а кто-то – на чистых инстинктах. Мы бьем рожи врагам, трахаем красивых телок, зарабатываем неплохие бабки, читаем умные книжки, смотрим хорошие фильмы, и плевать хотели на всю эту полупидористическую политкорректность вместе взятую. Так за что же, скажи, брат мой Жека, им нас любить-то?

– Да, – усмехается Серега, – тебя послушать, так действительно не за что. А кто мы есть-то, после всего этого? Знаешь, если уж противопоставлять себя обществу, так хоть знать, по какой причине…

– Мы, – медленно и зло неожиданно говорит Гарри, – белое гетеросексуальное меньшинство. Точнее, – его «фёстлайн». Хардкор, если хочешь. Я вот тут понял – Димка прав. С какого перепуга я – умный, здоровый, обеспеченный мужик, отец здорового ребенка в своих расчетах на жизнь должен учитывать мнение и интересы этих животных, у которых в жизни нет ничего, кроме телевизора. И то, что им по этому ящику скажут, то они и будут делать, быдло. И я уж не говорю про всевозможных пидорасов, алкашей, бомжей и прочей хрени. Или, тем паче, всяких террористов, про которых недавно какая-то журналистская пизда сказала, что у них «своя правда». Я б этой суке эту «правду» прям в ее жопу раскормленную забил и долго там проворачивал…

– А ты не думаешь, – хохочу, – что ей это бы могло и понравиться?

Он поворачивается ко мне, и у него сейчас – не глаза.

Два бездонных колодца.

Таким бывает нарезной ствол – кто видел, тот поймет.

– Так это что, Дим, получается? Это получается, что у всех этих мразей есть «своя правда»? А у меня, здорового и умного белого парняги, сначала закончившего МГУ, а потом отучившегося три года в Лондоне, – этой правды нет? Или она просто никому не интересна? Да я… в рот и в жопу…

Задыхается.

– Успокойся, Гарри, хлебни пивка, холодненького. Вон, только что принесли. Креветок пожуй. Ты что, всю эту байду только сейчас понял, что ли? Тогда – мне тебя жалко…

Он следует моему совету и делает несколько крупных, нервных глотков.

Потом спрашивает:

– Так что же нам делать-то, Дим? Что же нам, блядь, парни, делать?!

– Если б я знал, – вздыхаю, – если б я знал, Гарри. Если б я только знал…

Молчим, пьем пиво. Жуем только что принесенные куриные крылышки. Вечер, увы, выглядит безнадежно испорченным…

Нам не за что любить этот мир, а ему – не за что любить нас.

Так и живем.

Не кашляем…

До поры до времени.

Другая жизнь

Всем старым «флинтам»

Блин, как же меня в тот раз достал этот, всего лишь потенциальный, заметьте, клиент. Сидит напротив меня такой дядя, сам себя поперек шире, и требует общения, понимаешь, исключительно с первым лицом. У него, видишь ли, выходит на рынок новый товар, это очень важно для всей России, а меня рекомендовали люди, которым он очень доверяет…

Ну и прочие бла-бла-бла…

Беда.

А я сижу как на иголках, в семь вечера дерби с «конями», парни уже обзвонились, наверное, а я даже мобильный из-за этого урода включить не могу.

Наконец не выдержал:

– Что за продукт-то?

Мнется:

– Понимаете, это очень важно для всей страны. Здоровье нации…

Ну, думаю, не приведи господи, какой очередной «Гербалайф» с тупыми предложениями сетевого маркетинга…

Знаю я этих жуликов, они не только народ обманывают, но и нашего брата-рекламиста готовы кинуть всегда и за здорово живешь.

Молчу.

Уже неодобрительно.

Можно даже сказать угрожающе.

Наконец – решился:

– Понимаете, Дмитрий, это совершенно новая, абсолютно экологически чистая минеральная вода…

Та-а-ак, думаю.

А вот это – совершенно другое дело.

Даже на часы смотреть под столом перестал.

– Задачи, – уточняю, – касаются вывода продукта на национальный рынок, или вы хотите ограничиться какими-либо регионами?

Он аж вскинулся:

– Естественно – на национальный. Я же говорю обо всей России!

– Бюджет компании как видите?

А сам уже в голове – быстро-быстро считаю.

Минералка – это вам не хухры-мухры.

Только первый флайт, если по самому минимуму, весит от трех лимонов мертвых американских президентов.

На такого клиента вполне можно свое время тратить.

Даже если я и, как он выразился, «первое лицо».