Химера

Надо сказать, что примерно за год до этого, одно издательство напечатало мою книжку. Там присутствовал довольно-таки нетрадиционный взгляд на религию и некоторые евангельские истории. Я ожидал скандала, но никто ничего не сказал, и книга прошла незамеченной.

— А это у тебя что такое? — спросила Мила, когда мы перебрались из кухни в комнату. — Пылесос, что ли?

Вот черт! Я же забыл спрятать компьютер фирмы «Real Systems» тот самый, что обеспечивал мой переход в мир Королевства Вильфиер! Надо было хоть прикрыть чем-нибудь эту штуковину. И время имелось, и возможность. Мне вдруг вспомнилась статья в каком-то медицинском журнале, где вполне научно доказывалось, что от сексуального возбуждения все мужики однозначно глупеют, а женщины нет. К этому мудрому заключению пришли английские специалисты, тем самым квалифицированно обосновав давно известную нам всем истину. В ходе эксперимента одной группе подопытных гетеросексуальных мужчин-добровольцев показывались фотки сексапильных голеньких девушек, другой — ландшафты и интерьеры. Затем были измерены содержания мужского гормона тестостерона в крови у обеих групп и проведены тесты на сообразительность. Как выяснилось, чем выше уровень этого гормона у мужчины, тем больше на него влияют эротические раздражители, и тем глупее он становится. Потом подобный эксперимент провели с женщинами, только им уже предъявляли фотки голых мужиков-фотомоделей. Но тут результат оказался не столь впечатляющ. Интересно, сколько стоило данное исследование? Я и так бы это сказал, без всяких там экспериментов — достаточно лишь увидеть красивую молодую женщину, и все! Сразу глупеем, причем очень и весьма.

Вот и я поглупел. Довольно-таки сильно, судя по результату.

— Это? — переспросил я, чтобы выиграть так нужное мне мгновение. — Это компьютер «Силикон Графикс». Мне привезли его в напрасной надежде, что я смогу там что-то починить.

Я плел первое, что приходило на ум. Это устройство действительно напоминало не то системный блок «Silicon Graphics», не то какой-то мощный источник бесперебойного питания, не то утилизатор бытовых отходов в дизайнерском исполнении. Хорошо, хоть шлем успел убрать с глаз долой, а то он вообще ни на что не похож.

— Так он не работает? — удивилась моя гостья. Она, как-никак была не только нашим офис-менеджером, но и кое-что понимала в компьютерной технике. — Ты, правда, не сможешь его исправить? Я думала, что ты все знаешь и все умеешь.

Мы сели на мой квадратный ортопедический матрас, и тут я заметил, что Мила задумчиво смотрит вовсе не на новый компьютер, а куда-то в область средней чакры моего живота. Проклятье! У меня явно начинает расти пузо. Если у женщин булочки, тортики, майонезные макароны оседают главным образом на бедрах, то у мужчин все лишнее отлагается на животе. Мужское ожирение — дело всегда вредное и нешуточное, а поскольку лишний вес не распределяется равномерно, а сосредотачивается в одном месте, начинает деформироваться и страдать позвоночник. Вот вам и остеохондроз, спондилез, синдром псевдостенокардии и разные прочие житейские гадости. Надо срочно заняться собой. Интересно, получится у меня «Поза змеи» или «Поза ладьи», так хорошо рекламируемые по радио? Может — «Поза летяги»? Надо как-нибудь попробовать.

— Разве можно уметь все? Для меня совсем незнакомая техника, — сказал я и, чтобы отвлечь внимание, поцеловал ее в шейку, начав медленно расстегивать пуговки на блузке…

…а потом, уже после, мне снова дико захотелось кофе. Настоящего, ароматного, с дразнящей пенкой на поверхности.

— Эх, кофейку бы сейчас… — мечтательно произнес я, поглаживая свою подругу.

— О, я тоже хочу. А ты пил когда-нибудь кофе по-мавритански? — вдруг заинтересованно спросила Мила, опершись на локоть и повернув голову в мою сторону. — У тебя специи есть?

— Есть, целая коллекция. А про кофе не знаю, может и пил, только не имел понятия, что он именно по-мавритански. А ты мавританка?

— Нет, я что, похожа на арабку? — почему-то обиделась девушка.

— Если честно, то немножко да. Или на арабочку, или на берберочку. Есть в тебе изящество женщин пустынь и прелесть восточных красавиц. Так что там про кофе?

— Да ну тебя, — польщено муркнула Мила. — А нам потребуется две столовых ложки кофе очень мелкого помола, три столовых ложки сахара, щепотка черного перца…

— А «щепотка» — это сколько? — поинтересовался я, сделав попытку подняться, — Что за единица изменения такая?

— Зануда ты все-таки! Не перебивай меня. Так вот, щепотка черного перца, щепотка корицы, полторы чайных ложки розовой воды…

— Чего? — удивился я, пытаясь схватить Милу за ногу. — Ну, розовой воды у меня точно нет, да и не было никогда. Даже одной ложки. А это обязательно?

— Вообще-то желательно, — строго сказала девушка, выскальзывая из моих неудачных объятий, — но можно обойтись и без нее. Теперь вода. Вода нужна только родниковая или минеральная без газа, примерно четверть литра. Водопроводная не годится.

— «Святой источник» подойдет? — спросил я свою подругу, последовав за ней на кухню.