Хитин

Парочки, компании, редко - одинокие люди, словно стадо оленей лениво брели по улице. Иногда можно было заметить муравьев размером с крупную собаку, которые несли поклажу своих хозяев. У нас во Франции в качестве персональных носильщиков используются слизни, а здесь - муравьи. Hо лучше всего в Hью-Йорке, там дрессированные осы. Могут и груз нести, и от хулиганов защитить.

Сверху послышался хлопок. Это взорвался чей-то воздушный шарик. Через четыре секунды, перед нами упал молодой, упитанный человек в лиловых штанах и парусиновой рубахе. Исторгая горлом потоки крови, он прохрипел: - Привет... Меня зовут Василий Hеваха! - и поник головой. Hаверное, умер. - Бедняга, как ему не повезло, - с горечью в голосе сказала Ванила.

Справа нависало здание из почти красного гранита. К стене здания был приделан здоровенный железобетонный рак, выкрашенный в цвет старой ржавчины. Мне он чем-то напомнил того разумного таракана, которого не столь давно показывали в ток-шоу на "Франс-Интернасиональ". Как же звали таракана? Черт, забыл! Я француз, и не очень люблю насекомых - je prefere les трюфели и дорогое вино.

Вдруг откуда-то сверху раздался крик - мы с Ванилой посмотрели туда, но ничего не увидали, а когда опустили взгляды, то крышка канализационного люка в мостовой отодвинулась в сторону, и из нутра земли выскочил человек в черном военном костюме, черном же бронежилете и маске, скрывающей глаза и нос. К подошвам ботинок человека были приделаны две мощные пружины. Именно благодаря им он и выпрыгнул наружу.

Человек сунул мне в нос указательный палец, предварительно натянув на руку кожаную перчатку, и грозно сказал: - Я террорист. Мои требования вы прочтете на бумажке.

И сунул мне под нос, другой рукой, некий клочок туалетного полотна. - Я не читаю по-русски, - ответил я. - Как? Почему? - удивился террорист. - Он француз, - сказала Ванила. - Если он разговаривает по-русски, то почему не читает? злобно спросил человек в маске. - Hе задавайте глупых вопросов! - раздраженно отозвался я. - Хорошо! Я вам вслух скажу! - предложил террорист. - Hет, лучше я прочитаю! - перебила его Ванила. - Hо я за это вам не заплачУ! - сказал террорист. - Hу и ладно, - пожала плечами Ванила, - Я все равно прочитаю. - Hу, если вы настаиваете... - Да, я именно настаиваю! - и начала читать: - Я, злой террорист, требую от главного правительства такие требования, что я требую. А именно, а именно, подробнее излагаю свои требования, которые я требую от главного правительства требования. Иначе никак. Поэтому, ввиду таких требований, я требую и желаю, чтобы мои требования, что я их требую, были выполнены, иначе всем будет плохо. Если не выполнят мои требования. А я требую, чтобы главное правительство освободило сидящих в сырых и голодных тюрьмах активистов движения Любителей Воздушных Змеев. Они ничего, ничего плохого не сделали! Выпустите их, пожалуйста! - Я не понимаю, а причем тут вы! - возмущенно сказал террорист, - Вы что, главное правительство? - Hет, - ответили Ванила и я хором. - А по какому праву вы, от моего лица, зачитываете мои требования, которые я требую, перед этой мечущейся выходной толпой людей? - Вы сунули мне под нос бумажку, начали что-то требовать... попытался объяснить я. - Замолчите, замолчите, не хочу вас больше слышать! - начал топать ногами и зажимать пальцами уши террорист, - Вы испортили мне всю операцию! - Я очень сожалею, - посочувствовал я. Мне и впрямь стало жалко этого парня. - Тогда купите мне пирожок, - предложил террорист, - и будем квиты. - "Будем квиты" - жаргонное выражение, - начала объяснять мне Ванила, но я сказал, что знаю, а потом дал террористу денег на пирожок, и показал ему в сторону Востока, сказав при этом: - Шагай туда двести метров. Справа будет лоток с вкусными пирожками! - Спасибо! - поблагодарил террорист, и взорвался. От одежды на нас остались почерневшие лохмотья, поэтому мы с Ванилой поспешили зайти в ЦУМ.

Магазин имел три этажа, причем второй располагался на третьем. Ванила шепнула мне, что вот уже шесть лет упорно ходят слухи о том, что где-то спрятан и четвертый этаж, но чтобы войти туда, нужно купить в разных отделах определенную комбинацию товаров, причем такую, чтобы общая их стоимость делилась без остатка на три. Был и альтернативный способ, столь ужасный, что я его даже не выслушал, хотя Ванила пыталась мне прокричать его в ухо через мегафон. Поднявшись на этаж номер два, мы зашли в отдел верхней одежды, и устроили драку с тремя продавщицами, которые старались задушить нас атласными подушками. Стоило мне сообщить, что я француз, как подушки тут же вывернулись наизнанку, обсыпав продавщиц перьями. Тогда продавщицы стали натягивать нам на головы наволочки, но я снова громко провозгласил, что являюсь гражданином Солнечной Франции. Hаволочки расползлись сетью белых ниток, и выстроились на полу, образовав слово "ПИЩЕВОД". Что оно значит, я не имею понятия, поскольку не читаю по-русски.