— Как такое могло произойти, если у тебя никогда не было такой суммы? — удивился второй.
— Он не выдал за меня свою дочь!
— Погляди, муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
— Не страшно, завтра купим…
— Новое пальто?
— Новые пуговицы.
— Всегда мечтала отправиться в путешествие, повидать разные страны. Сколько может стоить круиз вокруг Европы?
— Ничего не стоит.
— Как это?
— Мечтать можно бесплатно.
Габровец заболел, и друг повел его к доктору. Когда они вышли от врача, друг поинтересовался:
— Ты жаловался на головную боль, почему же в кабинете вдруг заявил, что у тебя, кроме того, болят сердце и живот?
— Вот недогадливый! Сердце болит у моей жены, а живот — у дочери. Не вести же к доктору всю семью!
Габровец был с пяти летним сынишкой в гостях. Когда собрались уходить, хозяйка сказала мальчику:
— Подставь ладошку, насыплю тебе орехов.
— Лучше насыпьте их папе.
— Тебе не нравятся орехи?
— Очень нравятся, но у папы ладонь больше.
— Как увижу тебя, сразу вспоминаю Тотю! — сказал габровец знакомому.
— Разве мы похожи?
— Нет, но он тоже должен мне пять левов.
Два габровца, заядлых курильщика, ехали целый день в одном купе. Ни один не решался закурить, опасаясь, что у другого нет с собой сигарет.
«Приглашаю тебя в Габрово, сходим в гости к моим соседям, убедишься в нашем гостеприимстве…»
Габровцы и шотландцы — жители города Абердина нашли на почве юмора общий язык, стали переписываться, встречаться.
Однажды габровец и абердинец вместе пошли на бесплатную лекцию. После ее окончания к ужасу обоих начался сбор пожертвований на благотворительные цели. Абердинец упал в обморок, а габровец… вынес его на улицу.
Народный художник Цанко Лавренов получил приглашение посетить Габрово и написать его старые улицы.
Когда друзья спросили у Лавренова, почему габровцы отдали предпочтение именно ему, ответил:
— Я не пью, не курю, ем раз в день!
Устраиваясь на работу, габровец поинтересовался, сколько станет по-лучать.
— Первое время — семьдесят левов, попоздней — сто.
— Согласен, — произнес габровец, — только я приступлю к работе… попоздней.
Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, отнес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.
Габровец привел к хирургу жену удалять гланды.
После операции хирург сказал, что операцию стоило сделать еще в детстве.
— Прекрасно! — обрадовался габровец. — Благодарю вас! В таком случае пошлите счет моему тестю!
Врач посоветовал габровцу, который был неизлечимо болен, немедленно вернуться домой. Тот купил билет на поезд до ближайшей станции и стал выходить на каждой остановке, чтобы купить билет до следующей. Когда поинтересовались, зачем он это делает, когда сам еле стоит на ногах, не проще ли купить билет прямо до Габрова, больной ответил:
— Но ведь я могу умереть, не доехав до родного города!
— Папа, я выбивал ковер, из него выпала монетка! Что мне делать?
— Выбивать более тщательно!
— Ты что это стоишь на улице и мерзнешь, вон какой холод сегодня?
— Что поделаешь, уронил бутылку ракии, она разбилась, теперь жду, когда подморозит настолько, чтобы можно было ее собрать. Не пропадать же добру!
— Эй, любезный, принеси-ка мне отбивную!
— С радостью!
— И без радости можно, но непременно с картофелем!
Два габровца поспорили — кто из них пожертвует храму меньше денег. Пришли они в церковь. Первый габровец положил на поднос стотинку и с торжеством поглядел на второго.
— Это от двоих, — кротко сказал тот и осенил себя крестным знамением.
Встретились два габровца, и один из них посетовал:
— Моя служанка ворует сахар!
— А моя при всем желании не может этого делать, — заявил второй.
— Почему?
— Потому что я всегда сажаю в сахарницу перед тем, как ее закрыть, муху. Если мухи там не окажется, значит, крышку снимали.
Один житель города Елены решил смухлевать. Позвал цыгана и шепотом поведал ему, что у него во дворе зарыт клад — узнал об этом из письма верного человека.
— Помоги мне отрыть клад, и мы поделим его поровну, — попросил он.
— Не верь этому человеку, — ответил цыган. — Он точно такое же письмо недавно написал одному габровцу. Я ему целый колодец выкопал, но ничего в указанном месте не оказалось.
Художник предложил одну из своих картин торговцу полотном. Тот не стал отказываться и протянул художнику пятьдесят левов.
— Всего пятьдесят?! — вознегодовал тот. — Да я только за полотно заплатил вам сто пятьдесят!
— Конечно, но тогда полотно было чистым, — невозмутимо ответил торговец-габровец.
— Ты владелец трех доходных домов, а снимаешь каморку!
— Плата за квартиру в моих домах настолько высока, что мне она не по карману.
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: