Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны

Ответ Еспера Юуля

Я могу понять обиду, которую вы испытываете, когда жена при каждом удобном случае становится на сторону вашего сына, однако предполагаю, что в основе конфликта лежит нечто совсем другое. Я могу и ошибаться, но думаю, что вы являетесь «типичным мужиком», так как мыслите очень конкретными понятиями, прямо выражаетесь и считаете, что на свете существует только одна правда. Это может означать, что в пылу спора вы слишком сильно напираете на предмет дискуссии и забываете о «сопутствующих обстоятельствах» – о последствиях разговора для собеседника и своем отношении к нему.

Если это так, то между вами и женой существует серьезный конфликт, и ваша супруга злоупотребляет сыном, желая вывести эту проблему наружу. На заре вашего брака она наверняка часто старалась указать вам на серьезные разногласия, однако в какой-то момент сдалась и прекратила обращать ваше внимание на собственные сомнения. Вместо этого она говорит о проблемах сына, но этим только усугубляет ситуацию. А заканчивается все тем, что ее настроение заражает и вас, и его. Это нельзя поставить вам в вину, однако вы оба несете за это ответственность.

Любовные отношения между взрослыми могут привести к тому, что отрицательные стороны обоих партнеров исчезнут, останутся неизменными или даже усилятся. Я думаю, что типично женские черты вашей жены и ваши типично мужские качества не помогли вашему сближению, а только усилили разногласия. Вот что происходит сейчас: вы взяли на себя роль «плохого парня», а ваша жена выступает в роли заботливой санитарки семейства. В результате создается совершенно неправильная ситуация – прежде всего для юноши, который попал в сердцевину конфликта, не имеющего к нему никакого отношения.

После того как у детей закончится период полового созревания, большинство родителей еще много лет проживут вместе. При этом они пройдут через многие испытания и преодолеют немало кризисов. Потом семья сократится до двух человек, и в эмоциональном плане с этим не так просто совладать. У некоторых взрослых не получается заполнить пространство, которое раньше было занято детьми. Для других их отъезд – большое облегчение и освобождение от бремени, так как у них появилось много времени для себя. Я вижу, что в последние годы вы упускали из виду или подавляли семейные конфликты. Мужчины более самодостаточны, чем женщины, и гораздо легче могут преодолеть боль и одиночество.

Стоит разобраться в себе и пересмотреть свои отношения, чтобы построить другие, качественно новые.

Я предлагаю вам побеседовать с сыном и спросить, как он воспринимает ваши отношения с женой (не обсуждая саму маму). Дождитесь момента, когда будете с ним наедине, и скажите что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что ты оказался в сердцевине нашего конфликта. Поэтому для меня важно услышать, что ты о нас думаешь. Мне было бы очень важно узнать, что ты считаешь лучшим во мне как в отце и каковы три моих самых плохих качества».

Дайте ему время подумать, а потом повторите этот вопрос. Может быть, он сообщит что-то важное о вас, чего жена не сумела сказать внятно.

Если при чтении моего ответа у вас возникло впечатление «да, и со мной что-то не в порядке», то перечитайте его еще раз! Сейчас вы можете перенести свою боль лучше, чем ваша жена, однако иногда все может произойти совсем иначе.

От добра добра не ищут