Хлыщщ, Децербер и др. мифы (сборник)

– Гора, видимо, тоже не ожидал: замешкался, от удара не ушёл, но успел поставить какой-никакой ментальный блок.

– Чтобы разрушить мысленную блокировку, Упырёнок использует «Клин-таран». Поясню для неосведомлённых рядов: данное «оружие» названо так потому, что сперва врезается в мысли врага, а после раскидывает их по всем сторонам, словно тараном.

– То ли Горе повезло, то ли он на сей раз среагировал вовремя, однако удар прошёл мимо. Микки приседает – ментально, естественно, ментально – и буквально расстреливает Упырёнка острыми «Колкостями».

– А я прямо-таки слышу эти «худяк», «тощак» и «натощак».

– Много снарядов попали в цель; впрочем, Упырёнок не сдаётся – отвечает тем же. Его колкости более плотные, их меньше, и худой боец раскрутил их, дабы придать полёту «орудий» непредсказуемости.

– Гора обстрелян слева, справа, сверху и, о боже мой, немного снизу. Хорошо, что это мысленный, а не реальный поединок.

– Шмайцу не нравится, когда его называют жиртрестом, и он, похоже, слегка вышел из себя. Господи, Вячеслав! Я потрясён, а потому скажи это за меня!

– Арена превращается в поле мести и брани!

– Верно!!

– Удивительно: как будто настоящий бокс смотрим!

– Голова Упырёнка (настоящего уже – не ментального) клонится набок: похоже, он задрёмывает. Помощник будит его, обливая холодной водой. «Взбодрись, Никитос!» – кричит он непосредственно в ухо подопечному.

– Никитос взбодрился и, сделав мельницу (также ментальную), обходит противника сзади. А потом… о-хо-хо-о…

– …Бьёт его «Замком» по мысленному центру!

– Сигнал оповещает о конце первого раунда. Сознание Горы уползает обратно в Гору, думка Упырёнка устало уходит в своего хозяина.

– Красивая полуголая девушка с табличкой проецируется в головы окружающих; на табличке написано «2». Помощники приводят в чувство бойцов; тренеры бойцов ругают, хвалят и дают им советы.

– Сигнал! Баталия продолжается.

– Гора стал осторожнее: ловко обманывает Упырёнка ложными замахами и ударами, чтобы затем съездить ему по почкам.

– Напомню, что мочить посредством сознания по органам противника, в том числе находящимся ниже пояса, разрешили совсем недавно.

– Упырёнок морщится, но выдерживает. Гора бьёт в солнечное сплетение! Враг этого не выдержит!

– Но он выдержал, чёрт побери!! Загляденье! Какой матч!.. в смысле, бой!

– Только бы концовка не подкачала!

– Голоброденко с размаху лупит… ментально оттопыренными ментальными пальцами по ментальным глазам Горы!

– Обоим очень, очень больно.

– И я им сочувствую, Игорь.

– А вот, похоже, и концовка! Противники приходят в себя, разминают мыслеруки-мысленоги, что-то говорят – наверняка ругаются! – и…

– Уходят!!

– Уходят?! Господи Иисусе, они уходят!!!.. Зал в замешательстве, и редакторы сообщают, что остальная часть аудитории идентично!

– Но куда они уходят? Зачем? Почему? И главное, отчего уходят настоящие Шмайц и Голоброденко, отсоединившие провода, обменявшиеся рукопожатиями и по-дружески обнявшие друг друга за плечи?!

– Погоди-погоди, я настрою аппаратуру. Так… я слышу, как они… беззаботно общаются! Упырёнок говорит, что устал от ментальных боёв, что они грубые, глупые и никому на самом деле не нужные пережитки древности, только по-новому представленные… А Гора с ним соглашается и предлагает по столь значимому поводу дерябнуть. «Но мне неполную рюмку», – предупреждает Никита. «Конечно-конечно», – подтверждает Майкл.

– Мда-а… Твои мысли по поводу произошедшего, Игорь? Нравится ли тебе предлагаемая концовка?

– Хм-м-м. Вот что я скажу, Вячеслав: «А не хлопнуть ли нам по рюмашке?»

– «Заметьте, не я это предложил!». Идём.

– В таком случае, до следующих встреч и очередных спортивных свершений, дорогие члены аудитории. С вами были Игорь Грозный…

– …и Вячеслав Тихоспокойный.

– Пейте из сверхпрочной и далеко не натуральной посуды производства компании «Стёк-лол». Причина? Очень проста, как и всё в жизни, если приглядеться: компания «Стёк-лол» – один из наших спонсоров. «Почти посуда – почти для людей. Приятного чаепита!»

(Июнь 2014 года)

«Жёлтый мир»:

«Внимание: неизвестность!»

Автоматы с сюрпризами появились буквально повсюду.

Но вначале Рита выступила с речью на нашем ежемесячном собрании Активных Защитников Природы. Не понимаю, как слово на букву «А» затесалось в аббревиатуру АЗП, ведь большую часть времени у нас занимало приготовление кофе в отказывающейся работать старой машинке, поиски сахара или сахарозаменителя (главным образом, в мини-маркете «Рядом», что располагался с нами в одном доме) и невесёлые рассказы о собственных успехах и неудачах под успевший остыть, к тому моменту когда усластитель всё-таки был найден, жидкий кофе: на нём ещё и приходилось экономить. Экономили мы, как начинающая общественная организация, почти на всём, в том числе на членах этой самой организации.

Ну так вот, Рита недопила уже чуть ли не примёрзший ко дну плохо помытой компактной чашки кофе, стукнула ею о стол и насколько хватило силы – а силы в обманчиво невесомых лёгких скапливалось немало – возвестила:

– Правительство приняло Указ о развлечении!