Хо

— Короче, слушайте. Ну, в общем, классическая ситуация, муж уехал в командировку, к жене пришёл любовник… И вот, значит, жена подходит к окну, чтобы задёрнуть шторы, и видит, как муж возвращается домой. Командировку отменили! Что делать?! Мечутся с любовником по квартире. Тот впопыхах натягивает штаны, ищет куда бы спрятаться. С балкона прыгать высоко — девятый этаж. Шкафы все маленькие — не залезешь. В общем, караул. А муж уже в подъезд зашёл! И в полнейшей панике, жена кричит: «Чёрт! Да что же делать?!» И тут вдруг появляется чёрт. Рогатый, хвостатый, с копытами. «Помочь?» «Да! Пропадаю!» «Это запросто. Но моя услуга будет тебе кое-что стоить». «Что?» «Да так… Мелочь… Душу твою заберу». «Забирай! Только помоги мне! У меня муж дико ревнивый!» Чёрт щёлкнул пальцами и исчез. И муж тут же застрял в лифте. Любовник спокойно оделся, и ушёл незамеченным. Лифт заработал, муж пришёл домой, всё замечательно, никаких подозрений и претензий. Жена счастлива. Проходит время, и она всё сильнее начинает переживать за свою жизнь. Душу-то обрекла чёрту. Стала она всего бояться. На улицу лишний раз не выходит, на транспорте не ездит, дверь никому не открывает, трясётся от каждого шороха. И тут, в один прекрасный день, муж вдруг приходит и говорит ей: «А я тебе достал путёвку в круиз! Поезжай, отдохни, хватит дома сидеть. Развеешься, повеселишься…» Жена думает: «Ну нафиг! Вдруг корабль утонет? Не поеду». А потом пораскинула мозгами, и решила: «А что? Неужели чёрт погубит столько пассажиров ради меня одной? Не-ет. На это он не пойдёт. Ничего со мной в этом круизе не случится». И она отправилась в круиз. Красивый лайнер, всё такое замечательное, великолепное. Плывут по морю, отдыхают, развлекаются. Внезапно налетела буря, поднялся шторм, и корабль начал тонуть. Погружается он под воду, а жена на палубе кричит: «Эй, чёрт! Ну ладно — я погибаю, я тебе душу заложила, но за что ты губишь столько невинных людей вместе со мной?!!!» И тут появляется чёрт, который с усмешкой отвечает: «Хех! «Невинных!» Да если бы ты знала, как долго я вас, шалав, всех вместе собирал!!!»

Вовка закатился истерическим смехом. Вместе с ним рассмеялся Сергей. Гена и Ольга — только улыбнулись, а Лидия, оставаясь серьёзной, произнесла:

— Ну и к чему ты это рассказал?

— К чему? — посмеиваясь повернулся к ней Бекас. — Да просто так. Что-то навеяло.

— Считаешь, что это смешно?

— По-моему, да.

— А по-моему, тупейший анекдот.

— Да ладно тебе. Расслабься.

— А я и не напрягалась.

— Уф. Благодарю за хорошее угощение, — поднялся из-за стола Осипов. — Пойду разбираться с радиостанцией. Ты идёшь?

И он похлопал по плечу сидевшего рядом Сергея.

— Я это, Ген… — замялся тот, виновато оборачиваясь к нему. — Я не пойду, извини. Что-то у меня голова разболелась.

Капитан понимающе кивнул, и не произнося больше ни слова, удалился из ресторана.

Te tamquam domi tuae sentias quaeso et quietem jucundam! Наслаждайтесь последними часами своего душевного покоя. Сумеречный палач сегодня ночью выйдет на охоту. Его жребий уже пал на одного из вас. Остальные могут спокойно отдыхать. До поры, до времени. Omnia bona precor!

Грязная посуда должна быть вымыта и убрана. Не смотря на то, что корабль был покинут, ребята придерживались культурных правил поведения, и убирали за собой. Точнее, уборкой занимались только Ольга и Лида. Остальные сидели за пустым столом и, ожидая когда подруги закончат уборку, болтали. Слышно было в основном Бекаса и Вовку. Сергей только посмеивался время от времени, растирая до красноты кожу на своём лбу. Он всё-таки выпил таблетку, и теперь ждал, когда головная боль его отпустит. Настя сидела вместе с ними, но в общении не участвовала.

— … потом Саня пошёл за пивом, а мы остались у подъезда стоять. Колян — уже просто никакой! Шатается. Я его придерживаю, чтобы не упал. И в этот момент опять подходит к нам эта бабка, и говорит: «Сыночки, а там на самом деле не аптека». Ха-ха-ха! — рассказывал Иван. — Вы представляете? Аптека!!! В общем, классный был день рождения.

— Как вас тогда менты не забрали, пьяных? — слегка посмеявшись над его историей, спросил Сергей.

— Да нас не за что было забирать. Мы были не очень пьяные. Это Коля, балбес, нажрался тогда конкретно. Вот его и накрыло. А все остальные были вполне нормальными.

— А ты помнишь, как мы на рыбалку, в Залив, ездили с Колей и Витьком? — напомнил Геранин. — Когда лодка перевернулась…

— Ага! Вот это была рыбалочка! Потопили лодку и все снасти, к чёрту! Сами чуть не утонули…

В этот момент к столу подошла Ольга с тряпочкой в руках, и принялась стирать с него грязь.

— … Эээ. Официант, мне чашечку кофе пжалста, — тут же «сменил пластинку» Бекас.

Ольга улыбнулась, и ничего ему не ответив, продолжала протирать стол.