Хочу Вас... профессор! (СИ)

– Виктор, это правда, что вы не общались со своим отцом более двадцати лет? – корреспондент протягивает ему микрофон. – Ваши комментарии по этому поводу? Что вы чувствуете в данный момент? Вы же не успели попрощаться с ним, не так ли?

Всё тело напряглось и превратилось в единый нерв. Глаза впились в экран.

Он не общался со своим отцом… двадцать лет?

С ума сойти…

Оказывается, я совсем ничего не знала о жизни Вити.

– Пошли на хрен отсюда, – грубо рявкает он и идёт в сторону дороги.

Но мужчина не отстаёт от него.

– Виктор, ответьте, просим вас…

Он поворачивает голову, а я окончательно теряю себя, встречаясь с глазами Вити.

Ненавижу!

Резко выключаю телевизор, не желая более ковырять всё ещё не затянувшуюся рану.

Наверное, глупо, ведь он меня не видит и нас разделяют тысячи километров, но…

Перевожу взгляд на сына, который улыбается, сверкая своими ярко-голубыми глазами…

Такими же, как и у его отца.

Каждый раз, когда я смотрю на сына… вижу Витю.

В каждой чёрточке… в каждом движении… в каждой мимике… Кирилл даже хмурится так же…

Он – копия своего отца. Единственное, что от меня ему досталось так это цвет волос…

– Лейла, – рассеяно зову няню, судорожно сглотнув ком в горле. – Посиди с Кириллом, я отойду.

Она тут же бежит, а я на негнущихся ногах, направляюсь на улицу.

На воздух.

Не могу находиться здесь, сердце тисками сжимает, а воспоминания хлынут с новой силой.

Я пыталась забыть Витю… пыталась вычеркнуть его из памяти, погасить в себе эти проклятые чувства, которые душили меня с шестнадцати лет, но…

Не смогла.

Крепко зажмуриваюсь, чувствуя, как по щеке катится одинокая слеза.

Ненавижу себя в эти минуты.

Глупая. Слабая. Немощная.

А ведь мне уже скоро двадцать семь будет, и я мать, в конце концов.

Мне не до этого...

Хотя, каюсь, были моменты полного отчаяния… Один из которых, день, когда я пошла к Тимуру…

Я была готова на всё, что угодно, но только не услышать от него новость, которая одновременно выбила воздух из моих лёгких и подарила мне надежду…

Надежду, что ещё не всё потеряно.

Для меня.

Я не верила, пыталась абстрагироваться, пока однажды Назар не принёс мне ДНК-тест, подтверждающий наше с ним родство…

Так получилось, что, потеряв первую и единственную любовь, я обрела новую семью, а также лучик света в виде моего любимого сына.

Кирилла.

Я узнала о своей беременности, спустя неделю как мы переехали в Волгоград. Не то, чтобы я была в полнейшем шоке и раздумывала об аборте, наоборот…

Это стало спусковым крючком в моей жизни и просто перевернуло ее с ног на голову.

У меня появился огромный стимул жить дальше…

И всё пустующее пространство в сердце было наполнено любовью к Кирюше, который с каждым днём всё сильнее и сильнее становился похожим на своего отца

Словно в отместку.

Благо рядом был Назар, который несмотря на свой довольно жёсткий характер, проявлял к нам заботу. Я не переживала, что буду делать дальше, где буду жить и как буду справляться одной с ребёнком на руках…

Он чётко обозначил, что переживать по этому поводу не стоит и взял нас под контроль.

Сейчас он в отъезде, и я даже не знаю, когда вернётся, но уже с нетерпением, жду его приезда.

Чувства, которые я к нему испытываю, сложно описать…

Скорее подойдёт: безграничная благодарность.

Потому, что он мог наплевать на меня, на моего сына, отказаться и вышвырнуть нас из дома, даже учитывая факт нашего родства, но не сделал этого.

Что касается, Тимура… его я не видела, уже полтора года… Новость о том, что мы с ним брат и сестра, перевернула наши жизни и всё изменилось…

До такой степени, что теперь я даже не знаю, где он находится и как у него дела.

Не то, чтобы я раньше знала о всех его передвижениях, просто…

Тимур решил держать дистанцию, и я не могу не согласиться с ним…

Так надо... наверное.

Включаю телефон, чтобы немного отвлечься от того, кого я видела сегодня, но… как назло не удаётся.

Первой новостью в интернете, становится известие о смерти Николая Аверина, а на переходящей ссылке, стоит фотография Вити…

Кликаю на неё и автоматически сохраняю фото.

Не знаю, зачем это делаю. Просто хочется, просто… начинаю проводить пальцем по его насупившимся бровям, морщинкам, которые я раньше разглаживала, по сжатым губам, которые так страстно целовали меня…

Какая же я дура.

На экран капля за каплей льются слёзы.

Шмыгаю носом и набираю Еву. Нужно выговориться.

– Привет, Ань… ты как? – после непродолжительных гудков ожидания, я услышала её сонный голос. – Как… малыш?

Чёрт. Наверняка разбудила.

– Привет, Ев… С Кирюшой всё хорошо, а вот со мной не очень… Я… я его видела по телевизору, – всхлипываю. – Это так больно, невыносимо… больно…

Больно смотреть на Витю…

Больно вспоминать тот день, когда я увидела его с другой в постели…

Больно просто думать о нём…

Всё внутри обливается кровью.

Душу выворачивает наизнанку, ведь у нас складывалось всё лучше, чем я могла себе представить даже в самых смелых мечтах.

Наш первый поцелуй под дождём… Мой первый раз… его сбивчивое дыхание, его забота ко мне… его нежность… Трепет, который возник между нами в те дни.

А затем всё это оборвалось. Резко и беспощадно, словно лезвие по венам.