Ходящий по улицам

Всё это время Слава смотрел не только на стол. Окружающий быт был необычным и совсем непривычным. Впервые за три года он испытал чувство уюта, спокойствия и безопасности. Висевшие на стенах картины радовали глаз. Магнитофон, запитанный от пирамиды из аккумуляторов, крутил диски. Ворчал кот. Славе захотелось превратиться в лёгкий дымок безответственности и рассеяться по всей квартире. Чуть на кухне. Чуть в комнате. Чутка возле полок с вещами из прошлого. Замереть, наслаждаясь моментом.

— Спасибо! — сухо поблагодарила хозяйка за проявленное внимание и указала на раковину возле плиты. — Умойся, помой руки. Ласты оставь у двери. Полотенце висит на холодильнике. Сейчас принесу тебе халат.

— Зачем?

— А ты гидрокостюм собираешься снимать?

Задумавшись, Слава ничего не ответил.

— Так и думала. А я не люблю, когда за столом мужчины сидят в мокрых вещах. Особенно, когда под ними появляется лужа. Подожди секундочку, я сейчас.

Покинув кухню, хозяйка скользнула в конец коридора и через считанные секунды вернулась, держа в руках блекло-розовый пушистый халат: чистый и сухой.

— Надевай.

Надев халат, Слава повязал не менее пушистый ремень и обнаружил на своей груди изображение гигантской ромашки, чьи серые растрёпанные лепестки тянулись аж до самой спины.

— Ну вот! — воскликнула Лариса Петрова. — Совсем другой вид! Давай-давай, хватит себя рассматривать. Мой руки, умывайся и к столу.

Стянув перчатки, Слава наполнил ладони водой. Поднеся лицо к крохотному озеру, дно которого было выложено из сморщенной блеклой кожи, спросил:

— У вас есть баллоны?

— А как, по-твоему, я выхожу наружу?

— Не знаю… — он умыл лицо, — …возможно, закидываете себе под язык одно из ваших растений и, как ни в чём не бывало, дышите под водой, свернув губы трубочкой, — и снова набрал воду в ладони.

— Ты можешь быстрее умываться, я вообще-то воду экономлю.

— А где вы заправляете баллоны?

— Мне их Илья заправляет, раз в месяц, — Лариса Петровна поймала на себе мужской взгляд полного непонимания. — Рыжий, — пояснила она.

Выключив воду, Слава собирался подойти к столу, но его вежливо попросили набрать чайник и поставить на плиту. Между делом, он полюбопытствовал:

— Я подумал, что его зовут Антон, разве нет?

— Нет.

Плоды природы, изрубленные на мелкие куски, отправились в миску принимать вид салата.

Набравшись смелости, котяра вынырнул из-под стола и, задрав хвост трубой, подбежал к Славе. Потёрся о ноги. Сел на засаленный пол. И взглядом несчастного бродяги посмотрел на мужчину.

Почесав рыжего за ухом, Слава услышал (даже можно сказать — почувствовал) мурлыканье, напомнившее стрекот мотора, гнавший ржавую тачку за горизонт.

Кот протянул лапу.

— Что с ним? — пожимая лапу в ответ, спросил Слава. — Он мутант?

— Ты про его милые лишние пальчики? Не переживай, он таким родился еще до «волны». У него полидактилия. Единственные мутанты, которые нас окружают — это местная речная рыба, приспособившаяся выживать в солёной воде. Забавно, но в институте, при наличии различных препаратов, химикатов для снижения концентрации соли в воде и самодельных растворов, подобные опыты заканчивались смертью рыбы. А тут — цветёт и пахнет! Тебе доводилось встречаться с местными сомами? Нет, не с теми, что щекочут тебя, покусывая за пятку, а именно с монстрами, чья длина может достигать и пяти метров?!

— Мне встречались и больше, — похвастался Слава.

— У меня есть предположение, по какой причине это произошло, но утверждать я не берусь. Вся эта рыба хорошо уживается на территории института МИФИ. Слышал о таком?

— Доводилось. Но как он мог повлиять на рыбку?

— Легко. Мало кто знает, но в недрах института имеется свой собственный действующий ядерный реактор.

— Говорили, что мощности МИФИшного реактора хватить лишь на зарядку сотового телефона.

— А ты бы хотел жить вблизи полноценного ядерного реактора, зная, что он может уничтожить весь город? Можешь не отвечать. Вот и многие жильцы нашего города, узнай, что у них под жопой расположился филиал ядерной бомбы, — быстренько собрали бы свои манатки и разбежались по стране, кто куда. Поэтому нам и говорят, мол реактор тот — со спичечную головку. Можешь не верить — дело твоё, но я там успела побывать в составе комиссии. И своими глазами видела этот «спичечный коробок» размером с вагон. Когда-нибудь пробовал местную рыбку?

— Желание было, но я как-то наблюдал за корчившимся мужиком на полу, — и сразу передумал.

Заливая салат подсолнечным маслом (собственного приготовления), женщина констатировала:

— Да. К сожалению, она вся отравлена. Но это часть эволюции, и как показывает история, в скором времени можно будет рискнуть сварить уху, и помолиться, чтобы вздувшиеся кишки не вывалились на пол, когда до сортира останется пару метров.

— Знаете, что больше всего меня удивляет в вашей квартире?

— Удиви меня.

— Газ! Откуда он у вас?