Холодная месть приятнее на вкус

- И это верно, крошка Люлю, - кивнула Алла. - Сашка, мой приятель, подвизавшийся в очень солидной газете, подробно поведал мне, как действуют некоторые журналюги, сделавшие свою профессию бизнесом: накопают на какого-то толстосума компромат, состряпают обличительную статью, обильно сдобренную мнимым гражданским пафосом, а потом втихаря обращаются к герою материала с "деловым предложением", мол, это не будет опубликовано, но обойдется папаше Дорсету в лишних пятьсот долларов. Ну, не в пятьсот, конечно, лишь герои моего любимого О'Генри так низко себя ценили, а некоторые акулы пера продаются значительно дороже. Мой приятель-журналист парень циничный, а потому прямо говорил тому, кому посвящена его разгромная статья: "Напечатать это - пять тысяч долларов, не напечатать - десять". Допустим, нувориш не желает раскошелиться. "Ну и фиг с ним", - пожимает плечами Сашка, несет материал главному редактору и получает гонорар. Его услуги неплохо оплачиваются, парень славится своими злободневными статьями, основанными на так называемом "журналистском расследовании", а по сути сборе компромата. Читатели в восторге: ах, какой он смелый и принципиальный! - мол, для него не существует авторитетов, любого за ушко да на солнышко. Тираж и престиж газеты растут, главред довольно потирает руки, а мой циничный приятель собирает компру на следующую жертву и спустя некоторое время приходит к ней с аналогичным "деловым предложением". А кому охота, чтобы его грязные делишки стали достоянием гласности?! Богатей почешет в затылке, прикинет, во что ему выльется обнародование компромата и, соответственно, удар по реноме, недоверие деловых партнеров, наезд налоговой инспекции и прочие последствия, и приходит к выводу, что десять тысяч долларов - это мизер по сравнению с тем, что его ожидает, - ведь, помимо всего прочего, стоит ему засветиться, журналюги набросятся на него всей сворой с радостным кличем: "Ату его!" Или же Сашка приходит к человеку, у которого намерен взять интервью, и с милой улыбкой вопрошает: "Как о вас написать - хорошо или плохо?" Объект в растерянности и мысленно негодует: "Ты сам просил о встрече, пришел ко мне, пьешь мой кофе, отнимаешь мое время и ещё имеешь наглость задавать такой вопрос?.." Но у наивных, понятное дело, интервью не берут. У никому не известных тоже. Те, кто попадает в поле зрения журналистов, чем-то отметились в этой жизни, да и вообще иллюзий давно не питают. Поэтому, отринув минутное недоумение, будущий герой статьи в ответ лучезарно улыбается и лезет за бумажником. И если он пожадничает, то у обаятельного циника Сашки не заржавеет сказать ему все с той же милой улыбкой, но с интонациями мужика из известного мультика: "Маловато будет!" В итоге он получает все, что хочет. После второй бутылки хорошего коньяку Сашка признался мне, что имеется такса на все виды журналистских услуг, существует лишь определенная сетка, в зависимости от маститости аса пера и солидности издания, в котором он подвизается. Получив известную сумму, парень тиснет материал, где интервьюируемый предстанет просто-таки ангелом во плоти: и трудится он денно и нощно, и добрый-предобрый, и хороший семьянин, и хобби у него премиленькие, да и вообще это замечательный во всех отношениях человек. Так что теперь я четко уяснила: если об известном человеке пишут в положительном ключе, значит, это обошлось ему в энную сумму. А вот злобные статьи - это плод работы ума закомплексованных писак, избравших это поприще для самоутверждения. То же самое и на телевидении. Все эти лубочные герои, с галстуками и без, передачи-слезовыжималки, где герои и героини устраивают душевный стриптиз дабы повысить собственную популярность, - обходятся им в немалую сумму, и я теперь знаю, в какую именно.

"Самаритянки" внимательно выслушали монолог верной боевой подруги, уяснив лишь одно - убивать журналиста, владеющего компроматом, нет никакого резона, гораздо проще купить.

- Значит, эту версию отклоняем, - резюмировала Тамара.