Хоп-хоп, улитка

Отделите уши, вскройте их: сделайте круговой надрез по периметру и удалите шкурку. Оставшуюся тонкую прослойку обжарьте на сковороде в кипящем масле в течение трех — пяти секунд.

Важно: если вы не нашли в ушах полезной прослойки, значит, вам досталась неполовозрелая особь. Добыча молодых чебурашек запрещена законом, поэтому #…#

Для приготовления одной порции вам потребуется десять — пятнадцать пар ушей в зависимости от размера и упитанности чебурашки. Приятного аппетита!

Важно: после трапезы #…# и ЗАБУДЬТЕ ОБО ВСЕМ.

Утром следующего дня откройте холодильник и найдите в нем десять — пятнадцать кастрюлек с добрыми пластмассовыми лицами. Офигейте.

Теперь — все.

(Говорю же — я очень, очень больна.)

* * *

Принимая ванну, думаю о всяких насущных вещах, вроде того, что, когда я толстею, вид красивых женщин повергает меня в печаль. Кот сидит на полу и тихонько ноет — ты утонешь, ты обязательно утонешь или простудишься и станешь противная, я хочу на ручки, пошли опять разряжать елку, я так и не поел мишуры в этом году, я сиротааааа… Кошка запрыгнула на окно между ванной и кухней и прикидывает, сможет ли она остаться сухой, если упадет мне на голову. Я подсчитываю, что на свидания с красивыми девушками нельзя ходить, как минимум, месяц. Дело в том, что мы купили весы. Собственно, пошли за новой печкой и заодно прихватили пару мисок для нее и эти копеечные весы. Около кассы видела женщину ровно с тем же набором вещей, вплоть до марок и моделей. Ход мыслей, в общем, понятен, уж если покупаешь приспособления для жратвы, то хотя бы сделай вид, что контролируешь ситуацию. Только интересно, она по дороге домой так же зашла в супермаркет за французской курицей, чтобы сразу «проверить гриль»?

Теперь есть еще белая швейная машинка с черной педалью. Я ее боюсь, но муж твердо решил сделать меня приличной женщиной, требовал купить еще один пылесос, а флэшку, наоборот, покупать не хотел. Но меня несколько лишних гигов в кармане страшно радуют, а все эти жужжащие пластиковые гробики — нет.

Стиральная машина пережевывает белье с хрустом и скрежетом, таким же мучительным, как звук разматываемого упаковочного скотча.

Микроволновая печь показывает время с упреком. «4.09, девочка, а ты все не спишь, куда это годится? И перестань запихивать в меня кур». В принципе она права, но сколько можно пилить человека, и не этой дуре железной учить меня жизни.

Больше не могу среди них находиться, извините.

* * *

Сегодня жаловалась мужу, что Кс слишком тревожная в последнее время — ей все время чудится дурное со всех сторон. Другое дело, я, я — позитивна (рассказываю ему), с моей точки зрения, ко мне все хорошо относятся, ну, кроме микроволновки, которая пытается воспитывать, представляешь, дрянь какая? И еще «Билайн» травит, это да. Они самопроизвольно присылают эсэмэски депрессивного содержания: на вашем счете осталось менее трех долларов. На вашем счете осталось меньше доллара.

«Атас! телефон скоро умрет! я умру, ты умрешь, кошки умрут!» Неужели трудно изменить форму и писать что-то вроде: «Поздравляем, на вашем счете целых девяносто восемь центов!!!», я бы поняла.

* * *

Кошка упала-таки с этого окошка (между кухней и ванной). Естественно, когда я принимала ванну. Видите ли, расслабиться решила. И тут сверху… летит… Хорошо, что в водичку не попала, оттолкнулась от раковины и приземлилась рядом с унитазом (опять-таки хорошо, что не в). Теперь тихая сидит, думает: «Что это было?!» А я сначала испугалась, а потом вдруг поняла, какую картину увидела кошка, запрыгнув на окно: хозяйка в мутной водичке (с маслом шалфея и молоком), на голове чепец, под которым хна (это я решила приободрить свою темно-русую-светло-каштановую серость), а на лице подсохшая маска из голубой глины (морду подтянуть) — тут кто хочешь сорвется. И я начала дико хохотать, из-за чего маска стала отпадать пластами. Терапевтический эффект кошке под хвост, зато глаза блестят.

* * *

Что такое «самое страшное, что может случиться» с мужчиной, все уже знают благодаря ВИА «Ленинград», а про самое страшное, что может случиться с женщиной, я вам сейчас скажу (ладно, не самое, но одно из). С женщиной может случиться лиловая французская шляпка, знаете, из тех, что не нужно снимать в помещении…

(Впрочем, если у меня будет немного свободных денег, закажу биологам маленького самоходного болвана с яйцевидной головой и по локоть ростом, который будет семенить рядом по магазинам, и я смогу надевать на него свою шляпку, когда станет жарко. Для этой цели подойдет также инопланетянин, такой, как их обычно изображают, но не слишком слизистый. Или попросту робот, даже практичней.)