Хорошие манеры Соловья-разбойника

– Коту простят все, – заявила Краузе. – Если нам что-то не понравится, выключимся, удалим запись и начнем заново. Надень черную ветровку с капюшоном, прикрой голову. Ты будешь не видна, я сфокусируюсь только на Альберте. Но на всякий случай пригнись! Готова? – перешла на «ты» няня.

– Да, – ответила я, влезая в ветровку.

– Начали, – скомандовала Роза Леопольдовна.

– Добрый день, господа и госпожи, – завела я басом, – меня зовут кот Альберт Кузьмич, я лучший повар в мире. Вот мой нож!

Я приподняла лапу кота двумя своими пальцами, высунув их из широкого рукава, схватила нож и погрозила им камере.

– Сегодня мы приготовим пельменело а ля биконеле с компоненто и томатено горошкено.

Альберт Кузьмич попытался вылезти из фартука. Но я крепко держала его за передние лапы и продолжала:

– Блюдо оригинальное, принадлежит к бенуазской кухне. Страна Бенуаз закрыта для иностранцев, но мой хозяин-журналист тайком летает туда. Я, конечно, вместе с ним. Итак! Первые десять занятий – приготовление блюд, которые я пробовал в государстве, где до меня не появлялся ни один кот.

– У-у-у-у, – завыл британец.

Я потрясла его лапами.

– Понимаете, как это вкусно? Просто кричать от восторга хочется.

Альберт Кузьмич чихнул.

– Слов нет, поэтому я фыркаю от удовольствия, – нашлась я. – Начнем! Напоминаю. Всего триста рублей, и все секреты фигианской кухни ваши.

Роза округлила глаза.

На секунду я растерялась, но тут же нашлась:

– Да, да, это не ошибка. Именно фигианской. Основное население Бенуаза составляют фигиане.

– О-о-о-о, – пропел Альберт Кузьмич и утроил свои старания освободиться.

Краузе сделала круговое движение рукой, я правильно поняла ее жест и ускорилась:

– Триста рублей, и вы увидите, как готовится вермишелло ибн огурелло по-мальохийски!

Роза заморгала, я поняла: что-то не так, заглянула в листок и продолжила:

– Пельменело а ля биконеле на языке мальпис называется… э… э… макарони… чудесено! Страна Бурлазака полна странностей!

– У-у-у-у, – перешел в режим баса-профундо Альберт Кузьмич, – у-у-у-у!

– Почему я по-разному все называю? Узнает тот, кто не пожалеет триста рублей! – выкрикнула я. – Но пока аккаунт работает бесплатно!

– Снято! – завопила Роза, и в ту же секунду кот выскочил из «фартука» и умчался в глубь квартиры.

– Ура, успели! – ликовала Роза. – Лампа, ты гениальна! Живенько снимаем следующую часть.

Глава двадцатая

– Главное, чтобы они сидели спокойно, – сказала Роза, глядя на мопсих, которые сидели на месте Альберта Кузьмича: каждая в «переднике» и в кофте с широкими рукавами на верхней части туловища.

И только сейчас мне в голову пришел вопрос:

– Как я справлюсь с псами? У меня две руки, а управлять надо четырьмя лапами. Где Киса?

– У Кати на дне рождения, – ответила няня. – Просили забрать девочку в девять вечера. Она нам не нужна, непременно расскажет в школе, что кот и мопсы не сами готовят.

Я рассмеялась.

– Неужели кто-то поверит в Альберта Кузьмича – повара?

– Запросто, – ответила няня. – Знаешь, сколько подписчиков у тех, кто судьбу по дате рождения предсказывает, лечит с помощью кирпичных таблеток? А у нас никакого обмана! Рецепт настоящий! Начинаем!

– Подожди, – попросила я, – мопсихи привязаны. Но у нас шеф – кот! Во-первых, он удрал, во-вторых, мы его теперь не поймаем.

– Хм, – пробормотала Краузе, – м-да! Идея! Кот-шеф! Надо сказать, что он готовит у плиты! А мопсихи поварята! Лампушечка, давай снимать. У нас пока не прямой эфир, а запись. Во время работы у меня всегда появляются идейки. Чтобы тебе было удобно, новый текст я прилепила скотчем на спинку стула. Ну, ты готова?

Я бросила взгляд на лист.

– Отлично. Я засуну свою левую ладонь в кофту Муси, а правой буду управлять Фирой. Это единственный способ рулить одновременно двумя псинками. Просто у каждой будет рабочей одна лапа.

– Гениально! – пришла в восторг Краузе. – Побольше импровизации, начали.

Я откашлялась, Роза кивнула.

– Здрассти, – прокряхтела я, – меня зовут Фира! Я работаю поваренком у кота Альберта Кузьмича. Я черная мопсиха.

– Стоп, – скомандовала Краузе.

– Что не так? – спросила я.

– Черная мопсиха, – повторила оператор и сценарист в одном флаконе, – это не политкорректно.

Я опешила.

– Что?

– Нас растопчут хейтеры, – вздохнула Краузе, – забьют аккаунт сообщениями о дискриминации собаки.

Я окинула взглядом толстенькую улыбающуюся Фиру.

– Да уж, она совсем затравленная. Хорошо, скажу иначе.

Краузе кивнула, и я закряхтела:

– Здрассти, меня зовут Фира. Как вы видите, я афромопсиха.

– Стоп! – велела Роза Леопольдовна. – Нельзя говорить афромопсиха! Так только о людях выражаются. Лично я не понимаю, по какой причине придумали это «афро», нужно просто говорить: американец, немец, россиянин. Зачем подчеркивать – афро? Человек, и все! Давай еще раз!

– Здрассти, – закряхтела я, – меня зовут Фира. Я мопсиха и очень горжусь своей шубкой из меха цвета угля.

– Стоп! – подпрыгнула Краузе.

– Прилагательного «черная» и приставки «афро» я не произнесла, – удивилась я. – Теперь что?