Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

После этого освобождения вы можете взять на себя ответственность за продвижение вперед. Мы, клиницисты, называем это субъектностью. Один из родителей сказал: «Я не виноват в том, что со мной произошло, но я отвечаю за свои нынешние поступки». Правда в том, что мы стали такими людьми, как сейчас, и сформировали такие модели поведения потому, что они были частью нашей стратегии адаптации к прежним жизненным ситуациям. Мы находим способы выживания и делаем лучшее, что можем. Иными словами, на жизненном пути мы подстраивались под текущие обстоятельства и делали все необходимое для выживания в наших семьях в детстве. Но в зрелом возрасте такие способы выживания могут превратиться в тюрьму и оказывать глубокое воздействие на систему вознаграждения, регулировку телесных реакций и умозрительную способность понимать свою психику и склад ума других людей.

Мы не обязаны останавливаться на этом, и вы можете освободиться от ограничений, созданных прошлым жизненным опытом. Как и взаимоотношения, модели привязанности могут изменяться в зависимости от обстоятельств. Переосмысление жизни – не просто интеллектуальное упражнение. Оно фактически реорганизует систему вознаграждения, контроля над телесными функциями и способности умозрения. Переосмысление – это глубокий объединяющий процесс в понимании своего «я» и того, как мы становимся частью большого «Мы» в близких взаимоотношениях. Что касается родительских обязанностей, то исследования показывают, что переосмысление собственной жизни позволяет стать такими родителями, какими мы хотим быть.

Дети, которые остро чувствуют изменения в отношении своего опекуна и общении с ним, могут изменить модель привязанности. То же самое справедливо и для взрослых людей. Спутник жизни с надежной привязанностью может помочь неуверенному в себе человеку сделать шаг к более свободному и тесному общению с другими. Мы всегда открыты для перемен! Надежную привязанность нельзя заработать, но ее можно усвоить. Дэн однажды работал с мужчиной старше восьмидесяти лет, которому удалось преобразовать свою стратегию отношений и изменить модель привязанности в сторону более тесных и любящих отношений с супругой и всей своей семьей. Его жена даже поинтересовалась у Дэна, не снабдил ли он ее мужа новым «трансплантированным мозгом».

Мы не обязаны позволять былым переживаниям определять нашу нынешнюю жизнь и стиль воспитания детей. Мы можем изменить свою историю, а следовательно, изменить будущее наших детей и внуков.

Мы не обязаны позволять былым переживаниям определять нашу нынешнюю жизнь и стиль воспитания детей.

Фактически исследования показывают, что даже если родителям приходится зарабатывать надежную привязанность, создавая внятное повествование о своем прошлом, то они могут воспитывать детей не менее эффективно, чем те, кому выпало более счастливое детство и кому с самого начала повезло получить «надежную привязанность к родителям».

Уже несколько лет Дэн пользуется хорошей аналогией, чтобы встретиться лицом к лицу с нашим прошлым. Представьте, будто детская травма – это укус собаки. Если злобный пес кусает вас за руку и вы отдергиваете ее, то он вонзает зубы еще глубже, а ваше сопротивление лишь усугубляет травму. Но если вместо этого вы засунете руку ему в глотку, то он подавится, задохнется и разожмет челюсти. Тогда у вас появится шанс минимизировать ущерб и ускорить выздоровление. Точно так же и с травмой. Мы естественным образом отстраняемся от размышлений о ней, не желая переживать болезненные воспоминания. Мы думаем: «Это осталось в прошлом, тогда какой смысл задерживаться на том, чего нельзя изменить?» Но на самом деле возвращение воспоминаний вместе с их осмыслением и составлением личной истории изменяет наше отношение к ним. Неразрешенную травму или утрату можно исцелить. Связные истории помогают нам становится сильнее, потому что это процесс поиска смысла в нашей жизни. Некоторые называют его «посттравматическим ростом». Никто не предлагает вам воссоздавать утраты, жестокость или невнимание, но если это происходит добровольно и с осмысленной целью, то может стать даром самому себе. «Пусть всему учит нас жизни» – сильный манифест, благодаря которому мы можем выживать перед лицом неизбежных и неожиданных перемен, которые приходят со временем. Жизненные вызовы можно рассматривать как возможность для развития. Вы исцелитесь от ран и обретете внутреннюю силу для укрепления любящего присутствия в жизни близких людей.