Хороший день, чтобы умереть

Ну, да, конечно где-то вы видели, что б старушка лет 60 щеголяла в таком костюме, но это было не самое страшное, еще была зеленая, широкополая шляпа. У меня в отличие от моих дочерей, как мне не прискорбно, никогда не был мание за модой и брендом, я одевалась, так что бы мне было комфортно, и что б мне нравилось и конечно ярко, но со вкусом. Этого они не унаследовали, зато красоту, это да.

Ведь я в молодости была довольно привлекательна, все дело в том, что я местись, а метисы, как известно всегда отличались экзотичной красотой. Я конечно не дочь африканца, но смешение крови была во мне. Одним словом, мои дочери не оценили костюм и шляпу и не постеснялись об этом мне сказать. Была бы я помоложе лет на 20, то ответила б им дерзостью и сильно обиделась, но к 60 годам и стыд и обидчивость во мне притупились.

То же самое думала, когда-то в их возрасте, о своей матери, когда она что-то выкидывала из вон выходящее, нет, она была приличной и порядочной женщиной и держала себя в ежовых руках, но порой я совершенно ей не понимала. Особенно когда она покупала те вещи, что она никогда так и не одела ни разу или лишь раз. Ну, как я говорила у всех свои сдвиги.

Как моя мать относилась к моей бабушке, так же мои дочери относились и ко мне. Нет, моя мама не в коем случая не била или что-то в этом роде мою бабушку, но не сдержанность её характера, расшатанные нервы и вообще в целом, доводило дело до скандалов и ненужных перебрасываний слов. И в тоже время она очень боялась её потерять, мою бабушку, я тоже боялась, но не показывала этого. Но, несмотря на это все так же ругалась с ней, потому что, характер у неё такой был, потому что …

Именно это и отличало мою мама, их бабушку, которую они, кстати говоря, любили, но не так как я свою. Моя мама она очень щедрая душой, особенно для тех, кого любит, я тоже такая, когда влюбляюсь в кого-то, точнее кода влюблялась в кого-то, да и по сей день осталась такой, естественно она их одаривала подарками, при каждом своём приезде. А заезжала она частенько. Не то, что бы я не была её видеть, но иногда, да наверно у всех так, советы и прочее, ну понимаете, да?

Так что они её любили, но это не та любовь, что была у меня с моей бабушкой, пожалуй, именно это и отличало меня от них, а их от меня. Не буду говорить, что мы с моими девочками не ругаемся, но их ругань естественно волнует и поднимает мое и так не стабильное давление, но их это не парит, как выражались в моё время.

Именно это и отличало их от моей матери. Это неприятно осознавать, когда ты не нужен своим детям. Психологи говорят, что те дети, что были рождены не естественным путём, а кесаревым сечением, они эгоистичные и жестоки. Я могу сказать это про свих дочерей, вы наверно считаете, что я такая плохая мать, что осуждаю своих дочерей, нет в них есть много хорошего, но эгоизма всё же больше, в отличие от тех, что рождаются естественным путём, но на мой скромный взгляд это не имеет никого значения, моя мама меня тоже рожала не сама, но это не помешало мне быть не абсолютной эгоисткой.

Но, что об этом говорить, если они никогда не понимали меня, а я как видно их. Сначала они хотели свободы от меня и отца, признаюсь честно, я была строгой матерью, ибо они родились красивыми девочками. Это они унаследовали от меня, да и отец их был не уродом, а вот с умом.… Всегда считала себя не особо умной, в отличии всех тех людей, которых я считала друзьями, а их было немного.

А потом, когда они наконец-то её обрели, эту самую свободу, о которой и я в их возрасте мечтала, и это было глупо, но естественно, они её потеряли – выйдя замуж.

Как нормальная или не очень нормальная мать, меня волновала их судьба. Я всегда боялась, что он могут влюбиться в одно и того же парня, учитывая что они близняшки, но чем больше они росли и взрослели, тем меньше походили друг на друга и внешне и характерами. Вкусы их тоже разнились и что меня печалила больше всего, что они не сближались с годами, а только отдалялись.

Они и вышли замуж – по полной себе противоположности. Не знаю, что пошло не так, так было модно говорить в моё время, но «что-то пошло не так». Почему они дичились не только меня, но и друг дружки. Отца они не любили, за то он их любил, на удивление. Он очень хотел девочек, а тут такой «подарок», аж две и сразу. Как же он приживал, когда они болели или когда плакали, он не мог этого выносить, он был таким чутки, видно именно поэтому он и смог пробить моё нечуткое, но живое сердце.

Но, то же было и со мной, я то же с возрастом отдалилась от самого близкого мне человека, бабушки, это естественно, ведь я росла, взгляд на жизнь, на вещь менялся, но мы всё равно оставались одним целым – семьёй, но не в нашем случае.

Мы были семьёй только с мужем, а дочери, дочери всецело отделились от нас и друг от дружки. Глупые, они ещё не поняли, как это когда ты один…

Глава 4