Хотите быть счастливы? Так будьте!

Но если вы придете к супругу уже с готовым решением (каким бы оно ни было, пусть даже и неверным), то ему будет проще вам помочь. Мужчина — человек действия, он не любит пустопорожних разговоров. Есть проблема — надо решать, а «жевать печали» — не в характере нормального мужчины. Сильный пол очень не любит абстрактных заявлений, потому что тогда он теряется, не зная, как помочь. А если у вас уже есть путь решения, то и муж может включиться в процесс, осмыслить и подсказать, правильно ли вы решили, или предложит другой вариант. И наверняка это пойдет вам на пользу, если у вас разумный супруг. В любом случае вы приобщите его к своим проблемам, он будет их участником, а не просто слушателем (мужчинам в конце концов надоедает быть пассивными слушателями жалоб жены). И конфликта вы избежите.

— Если вы чувствуете раздражение, недовольство своей половиной, каким-то своим или его (ее) поступком или своей жизнью, — остановитесь. Не спешите высказать претензии мужу (жене), но и не копите свое недовольство. Сядьте и наедине с собой спокойно обдумайте, в чем причина вашего недовольства.

Человек один ничего не может, даже поскандалить.

А. Петрилин

Причина многих проблем — в самом человеке. Упреки, претензии, ворчание, замечания, постоянное недовольство, — все это проявление неудовлетворенности, которое является проявлением агрессии. Агрессия бывает не только физической, но и словесной (вербальной). Крики, оскорбления, обидные замечания, — это прямая вербальная агрессия, а брюзжание, ворчание, недовольство, подколки, обидные шуточки, — это косвенная словесная агрессия. И дело здесь не в том, что супруг(а) ведет себя «не так», а в комплексах самого человека, проявляющего словесную агрессию, его неуверенности в себе. Проявляя агрессию, он самоутверждается.

Проанализируйте свой характер, свои ожидания и притязания. Не были ли они завышенными? Не требовали ли вы слишком много от мужа (жены) и от жизни вообще? Достаточно ли у вас личностных качеств, чтобы ваша жизнь была успешной? Почему вас постигла неудача? Не стали ли неудачи систематическими? А может быть, дело не в стечении обстоятельств, как вы полагаете, а все же в вас? Если у вас нет личностной аномалии, вы сможете взглянуть на себя критически. И вполне возможно, придете к выводу, что причина — в особенностях вашего характера или в несоответствии ваших ожиданий реальности. Если вы в итоге придете именно к такому выводу, — то уже можно считать, что почва для конфликтов устранена. Осталось лишь устранить то, что вам мешает жить, а именно вашу низкую самооценку и неуверенность в себе. Для этого есть определенные методики, аутотренинг, психотерапия и другие методы. Можете найти их в литературе, в том числе, и в моих книгах, а можете обратиться к профессионалу. Повысить самооценку и приобрести уверенность в себе вполне реально.

Заведомо — человека делают люди, личность — сама себя.

В. Георгиев

— Никогда не пытайтесь сделать своего мужа (жену) частью себя самой (самого). Он(а) — взрослый человек со своими индивидуальными чертами характера, личность, имеющая такие же права, как и вы. Хотя я здесь нередко использую словосочетание «ваша половина», обращаясь к обоим супругам, но это лишь для того, чтобы избежать скобок, которые загромождают текст. На самом же деле «ваша половина» — вовсе не половина, а целое, то есть, цельная личность. Он(а) предназначена не для того, чтобы раствориться в вас, стать частью вашей жизни (так как вы её понимаете), и не для того, чтобы сделать вашу жизнь счастливой. Ваш(а) муж (жена) тоже хочет, чтобы его (ее) жизнь была счастливой и хочет сохранить свою самостоятельность, право поступать так, как считает нужным, а вовсе не под вашим «мудрым руководством».

Женись и стань ручным.

Испанская пословица

— Не требуйте слишком многого от мужа (жены). Ну, а уж если все же требуете, — отдавайте сами ровно столько же. Но даже если вы, по вашему мнению, и так отдаете чересчур много, — не упрекайте за это свою половину. Он(а) вас об этом не просит, это ваша собственная инициатива. Хуже нет — что-то делать ради другого, а потом его же за это попрекать. В таком случае лучше вообще ничего не делать, по крайней мере, у вас не будет морального права на чрезмерные требования.

Не требовать слишком много — под силу каждому здравомыслящему, психически здоровому человеку. Соизмеряйте свои притязания с собственными достоинствами. Оцените собственные достоинства — заслуживаете ли вы того, что требуете?

Такт — это способность терпеливо относиться к человеческой глупости и ограниченности, именуемой самолюбием.

И. Левин

Чрезмерные требования и необоснованные притязания не только питательная почва для хронических конфликтов, но и свидетельство личностных отклонений. Если вам не удается с собой справиться, вам поможет профессионал.