Хозяйка волшебного дома. Книга 1 (СИ)

- Не стоит вдаваться в подробности, я оплачу счёт в знак нашей будущей дружбы. Девушка, подайте нам ещё свитерок на животное, комбинезон. Да-да вон тот с синей лентой. И бантом! Наконец-то я смогу отомстить этому зверю за проглоченные туфли и все остальное. Лежаночку, вон ту, что подороже. Розовую с блеском. Пушистую. Что, Несчастье, не ожидал? - чупокабр повернул морду и глухо зарычал. Новый знакомый ехидно ему улыбнулся, - Ещё миску фарфоровую с цветочным узором. Да, тоже розовую. И шампунь с ароматом ванили. Лак для когтей голубой. И ошейник, не будем скупиться, тот, что помягче, замшевый с двойным рядом стразов! Сейчас и нарядим! Ещё чепчик, чтоб голова не мёрзла!

- Мне неудобно, - для приличия сказала я.

- Ну, что вы! Это не для вашего удовольствия я покупаю. А в память о прошлом. Кстати, вы позволяете мне сообщить всем о том, что наследница вступила в свое право?

- Да, конечно.

- Благодарю, - обернулся мужчина в сторону очереди, - Теодор! Нас вызывают, пройди в кабинет.

- Мряю! - взвыло животное, оставленное в клетке.

- Блохи – признак простолюдина. И потом, от них чешусь я!

- Уррры!

- Ты сам вынудил сообщить об этом всей очереди.

Персидский кот высунул пушистую лапу из клетки, повернул когтями замок на дверце, спрыгнул на пол. Задрав хвост он вальяжной походкой, какая встречается только у котов, перекатывая жирочки с одного бока на другой, направился в смотровую. Бывают же дрессированные животные!

- Одевайте лапушку, - подала мне баснословно дорогие вещи ассистент ветеринара. Отказаться уже поздно, да и на улице прохладно, а у моего "красавца" клоки шерсти встречаются на теле не слишком часто.

Розовый свитер сделал моську ещё забавней. Стоило впихнуть лапы в рукава и накинуть капюшон с прорезью для ушей, как зверь заурчал. Носочки на все четыре лапы, мягчайший ошейник, который с трудом удалось закрепить на толстой шее. Поводок надевать на зверя не стала, все равно сегодня понесу на руках.

- Он всегда был таким лысым?

- Ну что вы, без хозяйской заботы чупокабр запросто может зачахнуть. И вот ещё что...

- Что же?

- Помните, Несчастье порвет любого, кто посмеет его тронуть. Это может создать вам проблемы.

- Но ведь Иван Георгич его только что осмотрел.

- Я давно подозревал, что наш врач благочестивец, ему и чупокабр не сможет причинить вреда. Но таких людей мало, безгрешных.

Улица встретила брызгами солнечного заката в лужах цвета расплавленного золота. Из булочной по-прежнему благоухает соблазном, чупокабр свил гнездо у меня под курткой, наружу торчит его морда, затянутая в смешной берет с помпоном.

Теперь я напоминаю девушку с младенцем, привязанным к груди. Только бы не повернулся мордой в сторону соседки, которая идёт мне навстречу, доведет же ее до инфаркта, потом переживай, скорую вызывай. Женщина живёт прямо под моей квартирой. Мы изредка даже общаемся.

- Поздравляю! - улыбнулась она и поправила элегантную шляпку на голове. Где-то я уже видела такую, расшитую бисером.

- С чем? - опешила я, - С разводом?

- Ах! Как же вы теперь?!

- Просто прекрасно!

Пакеты со снедью для питомца приятно оттягивают руку. Неудобно, конечно, получилось, что этот мужчина все оплатил, но очень приятно. Кому, интересно, он ещё собирается сообщить о том, что я вступила в наследство? И главное, зачем? Ограбить решили? Смешно. Кроме чупокабра и пары конвертов от Карла Бересклета ничего не осталось.

А может… Нет, ну а вдруг? Может же такое быть, что в стопке бумаг завалялась банковская карта? Или документы на машину? Или на яхту, еще лучше! Тогда я точно с работы уволюсь. Стану варить мыло прямо на берегу и устрою доставку в прибрежной зоне Средиземного моря. Идеальный бизнес план. Осталось найти бумаги на яхту!

- Несчастье, нам надо ускориться! - перешла я на бег. Сопелка завозилась у меня на груди.

Для того, чтобы открыть дверь в подъезд, пришлось извернуться. Акробаты из Камасутры умерли бы от зависти. Пакеты в одной руке, лежанка в другой, недопесок торчит во все стороны лапками, распятый под курткой. Хорошо, ещё догадался хвостом обвиться вокруг моей талии. И все же, как не выпал только, не знаю. Перехватила пакеты в одну руку, лежанку зажала в зубах. Кое-как извлекла ключ. И тут, по закону подлости, дверь открылась.

- Приятного аппетита? - опешил все тот же сосед, которого мы сегодня уже один раз чуть не съели, - У вас что, ещё и ребенок? А почему он не кричит? Дети должны все время орать.

- Омномном гыр! - пробормотала я, вместо "Вы что, эксперт?" Все же с набитым ртом говорить неудобно.

- А зачем вы жуёте подушку? С голода?

- Я иначе на людей бросаюсь! - перехватила в руку собачий матрас, - Бешенство, знаете ли. Заразилась на работе от коллеги.

Сосед ловко отпрыгнул в сторону и даже придержал дверь. А с лифтом как быть? Носом нажимать? Ну уж нет. Извернулась и попала по кнопке локтем. Почему у нас не шесть рук? Очевидно, индийская богиня Шива – воплощение скромных женских мечтаний о том, чтобы все успевать. Эх!