Хозяйка Зеркала (СИ)

Практика показала, что не бывает такого слова. Всегда, навсегда или никогда, всё это иллюзия, в которую верит большинство. Верила и я. Судьба вносит свои изменения в тщательно спланированную жизнь, которая оказалась динамичной, а не статичной, а это значит, что всё возможно и всё реально, даже то, что раньше казалось нереальным.

Не бывает что-то навсегда.

Мы сами загоняем себя в иллюзорные рамки, а потом сильно удивляемся, когда слетают розовые очки, и мы сталкиваемся с реальностью. Вот и я познакомилась с голой правдой. Слетела иллюзия идеального брака, и я увидела, в каком болоте погрязла по самые ай-яй-яй. Теперь, по принципу барона Мюнхгаузена для спасения себя утопающего, нужно схватить себя же за рога и вытаскивать из этого дерьма, отмыться от грязи, научиться быть счастливой без него и подумать, как выстраивать свою жизнь дальше. Теперь в нее добавилась новая переменная, и все ранее выстроенные алгоритмы дали сбой, программа зависла и требует перезагрузки системы.

У меня появилась магическая сила, и это следующая иллюзия, которая называется никогда. Я была уверена в том, что со мной никогда подобного не произойдет, не бывает иных миров, не бывает магии и всего того, что я уже успела увидеть, но нет, еще как бывает. Вот оно прямое доказательство, я здесь на Ауре, в магическом мире, в который свалилась со своими проблемами, как снег на голову, Менторам и Арчи. Или новый мир добавил мне проблем? Я еще не успела в этом до конца разобраться. Но факт остается фактом.

Я глубоко вздохнула и сделала глоток из бокала. Вино приятно согревало, и тепло разливалось по всему телу. Как же разобрать хаос в голове и раскидать свои мысли по правильным полкам? Где находится эта кнопочка delete? Нажать бы на нее и очистить память и душу от ненужной информации.

Вспомнился вдруг ночной кошмар. Вот уж приснится, так приснится!

В этот раз я его застала с Викой. Видимо подсознание подсунуло мне ту, которая после выходных оставила засос на его шее. Во сне он хотел, чтобы я всё видела, ведь он больше ничего от меня не скрывал.

Сволочь.

Только я хотела не такой открытости в отношениях. Другой.

Интересно, откуда взялся настолько кровожадный образ Ярослава в моей голове? Он никогда не поднимал на меня руку. Хотя о чем это я? Где психоанализ, а где я… Мне кажется, сам дедушка Фрейд ломал бы долго голову над разгадкой таинственного сновидения. Поэтому я не буду даже начинать размышлять в этом направлении.

Хорошо, что это был только сон. Не думаю, что он на меня так мог напасть наяву и сделать то, что сделал дальше. Меня передернуло.

Снова перед глазами всплыли события в сауне. Как он смотрел холодными глазами, равнодушными, без какого либо сожаления. Он жалел лишь об одном, что попался.

Кстати, почему?

Ему же по факту плевать на мои чувства… или нет? Теперь, благодаря ночному кошмару добавилась еще одна подробная картина его измены. Затем вспомнился его разговор с Денисом, который подслушала в зеркале. А когда встретились лицом к лицу, в свое оправдание он сказал, что рядом со мной перестал чувствовать себя мужиком.

Боже, сколько можно прокручивать в голове эти моменты? Снова и снова, как заезженную пластинку. Но как бы я ни пыталась их остановить, фрагменты прошлого продолжали мелькать перед глазами.

Сидя на берегу моря, я утопала в нахлынувших воспоминаниях, которые подсовывало мое воображение, и с каждым воспоминанием всё быстрее на поверхность просачивалась боль, скручивающая всё нутро. По щеке скатилась слезинка и утонула в белом песке. Вторая. Третья.

Кира, прекращай слезокапство! Слышишь? Прекрати, пожалуйста, он того не стоит! Но по щелчку пальцев прекратить не получилось. Почему они не останавливаются? Потому что больно… Потому что люблю… Люблю и ненавижу.

Ненавижу его за то, что люблю.

Как же я устала. Как найти переключатель и перестать горевать? Как перестать плакать? Как же сложно это сделать — просто взять и отпустить! А ведь я верила, что счастье было так близко. Вернее не так, я верила, что была счастлива.

Была…

Слезы казались естественным продолжением слова. Для полноты картины не хватало ураганного ветра и скал, о которые разбивались бы волны, оставаясь солеными брызгами на лице, скрывая настоящие слезы. Но может и к лучшему, что сейчас дует легкий ветерок и нет того кошмара, который я себе представила. Пусть этот ураган бушует только в моей душе. Он и там когда-нибудь успокоится. Не будет боли, не останется печали, срастется кровоточащая рана в разорванной в клочья душе.

Пожалуйста, кто-нибудь, заберите у меня эту боль — пусть мне станет легче. Заплаканными глазами я перевела взгляд на вечернее звездное небо, на котором теперь хитро перемигивались звезды.

Умоляю, пусть станет легче.