Хозяйка Зеркала (СИ)

Я долго смотрела на звезды, тишина затянулась, а когда я повернула голову в сторону гостя, его уже там не было. Как странно. Я вздохнула и снова посмотрела в ночное небо.

Стало легче. Впервые за последнее время.

Наконец-то я смогла вздохнуть полной грудью. Действительно, сколько бы я не просила Яра уважать меня и мои взгляды, он не обращал внимания на просьбы. И понимание того, что мне остается только без сожаления оставить его позади, стало для меня открытием. Проблемы в личной жизни. Предательство. Предстоящий развод. Всё стало почему-то неважным.

Глава 17. Здесь и сейчас!

Я открыла глаза и отрешенно смотрела в потолок. Глянцевая темно-серая поверхность, словно зеркало, отражала меня, лежащую в кровати под белоснежным одеялом. В этот раз я точно понимала, где нахожусь. Я устало потерла лицо, повернулась на бок и обняла подушку, невидящим взором уставившись на штору. Утро только-только забрезжило, первые косые лучи заиграли на потолке поверх плотной ткани. За окном с упоением пели птицы, а легкий ветерок доносил со двора в приоткрытые створки благоухание цветов и шелест моря.

Ну и сны меня посещают в последнее время! Один лучше другого… В этот раз сон был особенным. Видимо, я так сильно устала копить в себе злость и обиду, что мое подсознание подкинуло собеседника, которому удалось донести до меня важные мысли. Возможно, правильные ответы знает мое подсознание и при помощи сна решило, наконец, до меня достучаться.

Достучалось.

Странно, что в качестве рассудительного собеседника во сне оказалась не моя сестра или мама, а один из близнецов. С чего вдруг такой выбор? Но, несмотря на это, некоторые вещи начали складываться в определенную мозаику в моей голове. Выходит, что во всех своих бедах я сама виновата? Я больше всего боялась предательства любимого человека, поэтому я и говорила с Яром на тему измен еще тогда, когда он сделал мне предложение, и периодически поднимала эту тему после свадьбы. Конечно, я думала об этом! И получается, сама притянула в свою жизнь то, чего сама до колик боялась? Мысли могут оживать… Не поверила бы в эту идею, если бы сама не столкнулась. Даже не так, пока сама больно не получила этим веслом по голове. А во всём виноваты испытываемые мной негативные эмоции. Как подсказал ночной гость, основа всех негативных эмоций — страх.

А чего я боюсь?

Я закрыла глаза и попробовала посмотреть вглубь себя. Чего я боюсь на самом деле? Почему страх предательства ворвался в реальную жизнь? Должна же быть причина? Почему я должна была через это пройти? Чтобы что? Какой жизненный урок я должна была получить в этой ситуации? Что осознать? За что благодарить? И какие знаки я пропустила?

В голове всплыла картинка, когда Ника впервые сказала, еще год назад, что увидела Ярика на сайте знакомств. А ведь это и был знак, который я пропустила мимо. Если он мне год изменял, значит тогда у него и появилась идея вседозволенности, ведь так? А раз у него появились новые мысли, значит, еще тогда наши пути должны были разойтись, если бы откровенно поговорили, заостри я на этом чуть больше внимания, чем тогда.

Потом шло время, и он менялся, изменились и наши отношения. Прежде всего, его отношение ко мне. Он становился резким и грубым, стоило мне его о чем-то попросить или куда-то вместе сходить. С трудом вытянула его летом на корпоратив, который проводил «СтарБанк» на природе, и там он постоянно мне грубил и резко выражал свое несогласие с моим мнением по тому или иному вопросу, которые мы обсуждали с коллегами, это даже Алекс заметил. Я, конечно, сгладила острую ситуацию, всегда так делала…

Приспосабливалась, угождала и в тот раз я также оправдывала его, что он просто не в настроении, но может это был еще один знак? Потом он заменил пароли в соцсетях, и с компьютера я уже не могла зайти на его страницу, а еще установил пароль на телефон, затем переписка с Дашей, которую он зашифровал в телефоне под именем Паша. А потом зеркало и сауна, стали контрольным выстрелом мне в голову.

Боже, знаки и впрямь были!

Я тяжело вздохнула и, открыв глаза, снова перевернулась на спину. Наши пути разошлись еще год назад, но я отчаянно держалась за наши отношения и верила в то, что всё наладится. М-да. Каждый раз я цеплялась за то, что должна была просто отпустить, и каждый раз предавала себя. Любила его больше, чем себя. Положила себя на жертвенный алтарь. Всё потому что боялась. Боялась остаться одна у разбитого корыта. Боялась осуждения родных или не оправдать их ожиданий, стать плохой в чьих-то глазах, ведь я же хорошая, правильная, всегда такой была.

Кому была нужна моя жертва? Оказалось, никому. Чем больше я буду страдать и жалеть себя, тем хуже буду себя чувствовать. Получается, я делаю хуже только себе, а мне это надо? Нет. Разбитую вазу не склеить, поэтому о возвращении речи идти не может, даже если он до сих пор на это надеется.