Храбрые

Когда вечер перешел в ночь, я сдалась, бросив чтение и покинула библиотеку. На самом деле у меня не было представления, куда пойти. Я просто бродила по коридорам, избегая… Ну, всех.

Я знала, что неважно, как долго избегаю возвращения в комнату, Рен будет бодрствовать. Он просто будет лежать там с приклеенным к телевизору взглядом, независимо от того, будет это девять вечера или два часа ночи. Каждую ночь он ждал, пока я переоденусь в ванной, как будто мне снова было шестнадцать. Покрывало на моей стороне было бы отброшено. Я бы забралась под него и легла, а через несколько секунд он бы лег за моей спиной, крепко прижимая к своей груди.

Контакт его груди с моей спиной и его рука вокруг моей талии всегда изматывали меня. Этого было слишком много и недостаточно одновременно, но это было единственным, что помогало мне уснуть.

Рен был единственной причиной, по которой я спала.

Я спала те скудные часы, которые удавалось получить каждую ночь, благодаря ему, потому что он ждал меня. Потому что он был терпеливым и, Боже, был таким хорошим парнем. Идеальным. Серьезно. Он даже мог сложить идеально выглаженные простыни. Кто еще на такое способен? Я просто так… Так сильно облажалась.

Я остановилась прямо перед внутренним двором и посмотрела на сотни мерцающих гирлянд.

Когда я впервые увидела старую электростанцию на Питерс Стрит, она выглядела как одно из многих ветхих, заброшенных зданий, но имела какое-то мощное очарование. Теперь я видела ее такой, какой она была на самом деле: прекрасно отреставрированное здание, которое соперничало с любым из шикарных отелей в Новом Орлеане. Фэй сказала, что они могут приютить сотни Фейри, которые ищут безопасное укрытие. Внутренний двор был прекрасен и умиротворен. Вот почему я часто бывала здесь. У меня появлалась возможность просто посидеть и побыть одной.

Я могла думать… Размышлять обо всем, о чем не хотела думать в окружении людей.

Проходя под бумажными фонариками и мерцающими гирляндами, я подумала о том, так ли выглядят части Иного Мира.

Об этом я никогда не задумывалась.

Я пошла по тротуару к тому месту, которое теперь считала своим. Погода была не по сезону, воздух был прохладный даже для местных жителей. Я была бы в восторге, если бы не знала, что это из-за того, что Зимний Двор хлынул в Новый Орлеан.

Настроение сразу же пропало.

Остановившись на тротуаре, я обхватила себя руками и прислушалась. Это было странно. Из отеля «Добрый Фейри» доносились отдаленные звуки смеха и разговоров. Но не было ни звука сирен, ни звука сигналящих машин. Новый Орлеан никогда не спал и никогда не был тихим. Не так. Это, должно быть, Фейри. У них были магические способности к блокированию звука или что-то в этом роде.

Черт, если бы они могли еще продавать эти силы?

Я пошла к качелям и села на них, отталкиваясь ногами от земли. Опустив руки, я положила их на бедра и закрыла глаза. Мой желудок сжался, заставляя меня резко втянуть воздух.

Я была чертовски голод…

Нет.

Открыв глаза, я медленно выдохнула. Я огляделась вокруг, рассматривая распустившиеся ирисы, в то же время игнорируя дрожь в руках. Потом я сделала то, что делала каждый вечер.

Дрейк.

Каждый мускул в моем теле напрягся, сжимая грудь и горло, пока я не подумала, что меня сейчас стошнит.

Дрейк. Дрейк. Дрейк.

Я снова и снова мысленно повторяла имя Принца. Я повторяла это до тех пор, пока напряжение немного не ушло и давление в груди не спало. Я произносила его имя до тех пор, пока мне дальше не хотелось кричать.

Эта умственная гимнастика была тяжелее бега на беговой дорожке. Десенсибилизация. Потому что как бы я посмотрела в лицо Дрейку, если бы одна мысль о его имени вызывала у меня тошноту?

Дрожа от поднявшегося ветра, я оглядела двор. Цветы зашевелились и фонарики закачались. Здесь было так же пусто, как я себя чувствовала внутри, и, черт возьми, я ненавидела это чувство.

Потому что это была не я.

Это была не я.

Так какого черта я здесь делаю? Я должна быть внутри — я должна поговорить с Реном. Мы были командой. Партнерами. Любовниками. Друзьями. Мне нужно было поговорить с ним. Сказать ему, что я чувствую, потому что, если бы я просто произнесла эти слова, я знала, что он помог бы мне понять их смысл. Мне нужно было рассказать ему о непрекращающемся голоде.

Я могла бы поговорить с ним об этом. Я могла бы поговорить с кем-нибудь, сказать им — сказать Рену, — что я не чувствую себя собой. Что каким-то образом я потеряла то, что было неотъемлемой частью Айви Морган.

Потому что я не могла продолжать делать то, что делала каждый день, — бесцельно бродить и прятаться. Это было совсем не храбро, но самое главное — не умно.

Из курса психологии, которую я изучала в Лойоле, я знала достаточно, например, что иногда разговор с кем-то был лучшим лекарством. Может, это и не исправит всю путаницу в моей голове, но должно помочь. Это был первый шаг во всем исцелении и борьбе с травмами. Выразить словами то, что я чувствовала, было все равно, что вырезать эту тьму из меня.