Храм, кумирня, регалия, меч

Конечно, и в старые времена многие императоры возникали абсолютно из ниоткуда, как бацилла чумы или зеленая муха. Отец Гитлера был таможенником. Горбачев катался по пшеничным полям на комбайне. Веспасиан лопал кашу из солдатского котелка. Однако были при этом и признанные династии (которые приходилось свергать). Сейчас династий нет. Миром правят самоделкины. Имя им легион. Компьютер клонирует императоров, как овец.

В этом смысле машина освоила детородную функцию. Зачатие в пробирке по сравнению с этим уже не кажется чем-то особенным.

Пользователь компьютера — император во всем. Ты можешь даже объявить войну человечеству, как это сделал Наполеон, и разослать на запад и восток армейские корпуса вирусов: вот твой Даву и вот твой Мюрат. Ты не можешь изобрести вирус сам? Император никогда ничего не изобретал (например, пороха), не шил обмундирования и не рожал солдат. Точно так же и для тебя изобретать вирус станут другие. Ты будешь использовать на благо своей империи специалистов, как Александр I использовал Аракчеева. Все, что нужно императору, это злая воля. Каковая у тебя имеется, если ты человек.

Конечно, ты очень уязвим. Террори-сты охотятся за тобой, как “Народная воля” охотилась за императором Александром II. Только террористы называются теперь не народовольцами, а хакерами. Очень может быть, что они тебя и прикончат. Ну что же, это своего рода профессиональный риск. Ты думаешь, император Павел обрадовался, когда его принялись душить подушкой?

Однако ты имеешь массу привилегий. Например, курьерскую службу. Как настоящий император, ты рассылаешь послания по всему свету и получаешь грамоты со всех сторон — с Борнео, Канар-ских островов, Аляски и Таймыра. (Как правило, власть — это переписка.) Причем твои курьеры путешествуют с ошеломляющей скоростью. Это фельдъегери высочайшего класса. На их заношенных робах светятся буквы: E-MAIL. Ты переписываешься на английском, подобно тому, как в прошлом веке малайский принц писал императору Бразилии на французском. Это окончательная победа англосаксонства. Даже когда китайцы будут править миром, им придется учить язык Шекспира (подумать только, какие деньги сделают преподаватели английского!), потому что и концлагеря в XXI веке будут управляться по электронной почте. Впрочем, не надо абсолютизировать технологический прогресс: вряд ли китайцы введут виртуальный расстрел.

Разумеется, у электронной почты есть один серьезный минус. Обычный курьер может попасть в катастрофу, ему могут перерезать глотку, он может захлебнуться в реке. Электронному фельдъегерю ничего не грозит (даже если его перехватят бандиты-вирусы, письмо доставит его брат). Следовательно, твои корреспонденты доподлинно знают, что все письма до тебя дошли, и ты оказываешься в скучнейшем положении императора, который вынужден отвечать на все поступающие грамоты. Какая работа! Не прервать ли дипломатические отношения с большинством адресатов? Во всяком случае, тебе придется овладеть сложным бюрократическим искусством: отвечать так, чтоб адресаты без всяких обид замолкали, — в противном случае твоя жизнь превратится в сплошной почтовый роман! Приходится закруглять письма элегантным образом, употреблять канцелярские обороты, избегать вопросов и ни в коем случае не сообщать ничего интересного. Не мешает время от времени просить у наиболее назойливых корреспондентов немного денег.

Если же тебе действительно надо сообщить им какую-либо важную весть или попросить всех о единовременной услуге, то здесь электронная почта — твой верный помощник и тебе достаточно написать одно универсальное письмо. Компьютер вообще находка для плагиаторов и компиляторов; сканер довершает дело. Впрочем, разве любое искусство не основано на тех же самых компиляции, цитировании и плагиате?

Компьютер также полностью отвечает политическим целям империи. Скажем, на фотографии присутствует особа, которую ты давно вычеркнул из своей жизни. Но на фотографии также присутствуешь и ты — причем ты очень себе нравишься и хочешь использовать это изображение в дальнейшем. Что бы пришлось делать императору в старое время? Ему пришлось бы отрезать ненавистную фигуру ножницами и в дальнейшем использовать стыдный огрызок, ясно свидетельствующий о том, что в жизни императора имелись какие-то проблемы. Теперь ты можешь просто зарисовать нежелательное лицо зеленой травкой, поставить на его место младенца или Айя-Софию (и что особенно заманчиво, для этого тебе не надо ни обзаводиться детьми, ни отправляться на берега Босфора). Твоя политическая репутация отныне неуязвима; ты никогда и не был запечатлен в компрометирующем обществе, а все утверждения на этот счет — не более чем попытка с негодными средствами, ложь, подлог, компьютерная фальшивка.

В результате твоя (царственная) жизнь становится столь же приятно-призрачной, как жизнь Короля-Солнца Людовика XIV. В этом как раз и заключается высший монархический шик.