Хранилище (СИ)

Вспомнил, как я писал сочинения для деда по прочитанным книгам. А он их серьёзно и вдумчиво проверял, после чего мы вместе уже разбирали каждую книгу, спорили, соглашались и приходили к каким-то выводам. Вообще, мне было довольно удивительно, почему такие сложные произведения нашей литературы рассматриваются в школьной программе. Ну как может оценить рядовой ученик десятого-одиннадцатого класса такие произведения как «На дне», «Поднятая целина», «Война и мир». Это ведь не простое бульварное чтиво, их надо читать вдумчиво, учитывая историю того времени и места, где происходит действие книги. А это очень и очень тяжело. Нет, я себя не ощущаю эдаким снобом и не посматриваю свысока на обычных школьников, но ведь мы с дедом разбирали буквально каждую книгу и творчество поэтов. А это всё-таки даёт мне какую-то фору. Хвала всем богам, что в одиннадцатом классе географии уже нет, хотя чему я радуюсь, если я её буквально несколько часов назад повторял? Последний класс школьной программы сожрал всё моё оставшееся время, даже не оставив времени на сон. Но повторить я успел всё! До означенного Лицом часа оставалось минут десять. Успею булку схомячить и в туалет сбегать.

Без нормального завтрака, Коля меня не отпустил, так что к означенному времени я не успел. Ну да опоздание на двадцать минут не должно же быть критичным? Ещё со мной очень хотел поговорить Игорь, но от него удалось пока сбежать путём нехитрого обещания вскоре всё рассказать. Капсула. Вход.

– Ну вот! – прошипел какой-то неизвестный мне гном, – Явился наконец-то! Ты опоздал на двадцать семь минут. Двадцать семь! Мы же договаривались! Город уже буквально за следующим поворотом, а ты тут в состоянии овоща валяешься. Мало того, что сам известен каждому кусту, так ещё и меня подставляешь своим известным видом. На, вот, пей! – гном-Лицо протянул мне флакон с какой-то буро-зелёной субстанцией. Система услужливо подсказало, что эликсир не определён.

Я в задумчивости покрутил в руках флакон с подозрительной жидкостью и пить пока не стал.

– Чего ты тянешь кота за хвост? Пей, говорю, спалимся же. И себя и меня же подставляешь, пей, ученичок-зараза! Пей гнида!

– Лицо?

– Угадал, олух! Пей скорее! Некогда объяснять!

Мда, тут явно какая-то подстава, но дополнительно нервировать непонятного гнома-Лицо как-то не хотелось. Потому я послушно выпил неизвестную хрень.

Внимание! Вы применили флакон временной смены личности. Подумайте о личине, которую бы хотели принять.

Ух, ты! Только бы Алисой не стать, возникла первая же мысль.

Внимание! Личность выбрана! Время действия личины: 7 часов, 59 минут, 59 секунд.

– Да ёлки ж моталки! – только и смог произнести я, разглядывая свои девять хвостов…

– Вот ты – идиот! Надо было принять неприметную личность, гнома какого-нибудь, чтобы в городе не вызывать нездорового ажиотажа. А ты кем стал, долбоящер? Ты откуда узнал-то вообще об этих существах, они же поблизости не обитают? Они же только далеко на востоке живут. Да о чём я вообще? Как мне теперь с тобой вообще в город идти? Ты же соберёшь огромную толпу зевак. На тебя же все будут пялиться… – гном внезапно резко вдохнул и медленно-медленно выдохнул, – Так, успокоиться. То, что турист – идиот, это проблемы экскурсовода, а не туриста. Надо было заранее предупреждать. Ведь я же знал, с кем связался. Пошли, гений мысли, надежда всех шпионов.

Когда я попытался что-то сказать в своё оправдание, гном на меня только зашипел. После этого он шёпотом принялся инструктировать меня:

– Значит план о двух малоизвестных гномов-деревенщин отпадает. Мы теперь экскурсовод и богатая наследница дальних-предальних купцов из далёкой восточной страны. Туристка с, тьфу ты, девятью хвостами была отправлена сюда своими родителями мир посмотреть, а чтобы не разбазарила всё наследство, то все её деньги хранятся у меня, так как я доверено лицо её родителей, можно сказать приказчик. Об этой стране десяти тысячи островов один хрен никто ни черта не знает, так что наспех придуманная легенда вполне должна прокатить. Ну и конечно же тебя должна заинтересовать Великая библиотека. И да, ты туристка со странностями. Например, на дух не выносишь любой транспорт, передвигаешься только пешком. Пусть это будет какой-то детской травмой. Ну и понятно, что с местными тебе говорить не стоит, я буду говорить за тебя. Боги мои, ну почему ты не взял себе личину хоть какого-нибудь гнома? Ну что за идиот!!! Эх, прибить бы тебя совсем, чтоб не мучился и других своим существованием в глупые ситуации не запихивал! Так, свою сумку на ножках прячь в рюкзак, чтобы её ни видно, ни слышно не было, иначе в библиотеку тебя точно не пустят.

– Чумадец, залезай в рюкзак!

– Хозяин, а может не надо? Может, как-нибудь обойдёмся без таких эпатажных действий?

– Чего?

– Скажем так, у меня есть некая боязнь замкнутых помещений.

– ты что, клаустрофобией страдаешь?