Хризантемы. Отвязанные приключения в духе Кастанеды

Мое внимание привлек интересный разговор. Рядом со мной стояли две бабули и громко говорили о колдовстве. Выглядело это так: они попеременно рассказывали друг другу жуткие истории о заговорах, порчах, сглазах и приворотах и бурно сами на них же и реагировали.

Стоя рядом с бабулями, я узнал, что все богатые люди получили свои капиталы исключительно за счет черного колдовства и лихоимства, их любовницы на самом деле вовсе и не люди, а чистые демоны из преисподней, и в Москве недавно появился Верховный Архимаг, который рассказывает людям только правду, и не услышать его – все равно, что продать душу сатане.

Архимага звали Виолетт Порфирий Зад, и он был внучатым потомком архангела Гавриила. Архангел сам лично давал громогласные указания с небес, что Зада нужно слушать и повиноваться ему беспрекословно. О чем авторитетно заявила одна из бабуль и, случайно подметив скептическое выражение моего лица, форменно спустила на меня всех собак:

– Чего уставился, молодой оболтус? Всё слушают и слушают, подслушивают и подслушивают! Нет, чтобы сходить в церкву, в храм божий, и воздать молитву во имя Господа! Так нет – и как только совесть ваша не лопнет от убожества вашего повсеместного?

– Вы это мне? – поначалу я даже и не понял, что ее слова обращены в мою сторону.

– Тебе! Вот именно, тебе! Расплодилось вас тут таких бандитов со звериными рожами, нормальным людям и пройти негде!

– Бабуля, успокойтесь! – я пытался сохранить самообладание, – я же вас не трогаю, что Вы ко мне прицепились?

– Ах, не трогаешь! – на помощь товарке поспешила ее подруга, – а ты попробуй! Да я ж тебя сейчас вот этой клюкой! – и она действительно попыталась ткнуть в меня палкой.

Я инстинктивно подался назад и налетел на какую-то даму, которая от неожиданности взвизгнула тоненьким, почти детским голоском:

– Милиция! Убивают! Меня убивают насильники! – она с размаха ткнула в кнопку громкой связи с машинистом и принялась орать, что срочно нужно вызвать два спецбатальона ОМОНА, поскольку ее собираются зарезать прямо в вагоне.

Я впал в ступор. Вокруг творилась какая-то чертовщина! Весь вагон стоял на ушах, повсеместно слышался настоящий собачий лай, хотя собак нигде не было видно. Люди так самоотверженно гавкали друг на друга, что я только диву давался, как такое могло произойти всего лишь за две минуты.

Оказалось, кое-кто решил поближе посмотреть на мою свару с бабками, стал тянуть шею и виснуть на соседях, те начали в ответ возмущаться и, слово за слово, весь вагон превратился в поле брани – с едким словцом, запальчивыми клятвами, гомоном и толкотней.

Зависнуть в «обезьяннике» мне совершенно не хотелось. Этого еще не доставало! Причем, на ровном месте! Поэтому я втянул голову в плечи, немного присел и, стараясь быть ниже своих соседей, выбрался из вагона. Каким-то чудом я проскочил мимо двух крепких молодцов в форме и с дубьем, которые явно пришли по мою душу (благо, общая свара и крики отвлекли их внимание, и они не могли толком сообразить, где искать виновника, и кто он).

А пока они морщили лбы и опрашивали свидетелей, я счел нужным ретироваться со станции, решив, что так будет лучше для всех. Меня душил смех. Я выкурил сигарету, чтобы успокоиться, и подумал, что Майе будет интересно услышать об этом забавном происшествии.

Она все еще оставалась у меня в квартире, заявив, что сегодня у нее очередной отгул, и она немного похозяйничает, чтобы сделать мое новое жилище пригодным для жизни.

Прошлой ночью (после того, как я отключился) она еле-еле вытащила меня из ванной и перенесла на кровать. Потом съездила в ближайший круглосуточный магазин и купила постельное белье и продукты на завтрак. Обо всем этом она с лучезарной улыбкой сообщила мне утром.

– А теперь, милый, догадайся с двух раз, почему я – обеспеченная красавица-москвичка, с квартирой и деньгами – вожусь с таким увальнем, как ты, и даже покупаю тебе простыни и пододеяльники! Не говоря уж про всё остальное! И знаешь ли ты, что оказаться на твоем месте мечтает добрая половина мужского населения столицы?

– Догадываюсь! Но объяснить сей немыслимый факт не могу!

– И правильно! – Майя расцвела, – потому что ты тупой! Как пень от баобаба! И не спорь! – Майя громко цыкнула на меня, увидев, как я изменился в лице, – любой мало-мальски образованный человек уже бы догадался, что коли ничего материального у тебя нет, то привлечь девушку ты можешь только своей внутренней силой. Неужели это так трудно понять?

– Что ты несешь? О какой внутренней силе ты говоришь? – мое недоумение было легко объяснимо. Я, конечно, считал себя сильным человеком, но не настолько, чтобы движением пальца останавливать кобылу на скаку или выносить сундук с добром из горящей продуктовой лавки.

– О той, что содержится в плавках! Точнее, в трусах! А еще точнее – в твоем ретивом детородном органе! Твоя сила называется половой энергией, и именно она и является твоим основным богатством, только ты об этом не догадываешься и транжиришь ее направо-налево.