Хроника гениального сыщика

Бразильянка, виляя задком, отошла.

Я глубоко засунул свой кольт за лямку мини-трусиков. Вороная сталь обожгла бедро.

– Любопытно, – молнией озарило мозг, – как с кольтом я пройду конкурс в купальниках? Нужно проконсультироваться у прозорливого Рябова.

– Госпожа Хо, – подошла ко мне молоденькая устроительница конкурса, – ваш выход на подиум под нумером шесть.

– В шестёрках ходить не привык…

Устроительница изумлённо взглянула.

– Поправьте здесь. У вас что-то топорщится, – бархатной ручкой она прикоснулась к моему паху.

Внезапное лобзание вызвало могучую эрекцию.

Я стремительно повернулся к стене, плотно закрыл глаза и принялся представлять, как через меня сигают блеющие бараны.

Через пару минут я был в норме. Почти скопец.

Не знаю, помогли ли бараны, но выход на сцену под номером шесть вызвал настоящий фурор. Публика рукоплескала стоя. Наверное, в России так обожают дочерей Таиланда.

Вечером стало известно, что я прошел в финальную десятку.

3.

– Ну что, инспектор, – вопрошал я друга, – внёс я смуту?

– От души поздравляю, – сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. – Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.

– На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?

– Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.

– Это инквизиторское изуверство.

– Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?

– Родина и лобок… Право, не знаю.

Я зря расстраивался.

Феноменальный мозг Рябова оказался прав.

Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.

На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.

– Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, – оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. – Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?

– Камикадзе из страны Восходящего Солнца! – нечаянно произнёс я.

– Вы о чём это, госпожа Хо? – Зиночка вздыбила брови.

Узнав о моих соперницах, Рябов нахмурился:

– Петя, главное, не мандражируйте. В любой экстремальной ситуации я вас выручу. Будьте любезны, с особой тщательностью смажьте свой кольт. Молю небеса, дабы в решительный миг он не дал осечку.

Этого великий Рябов мне мог бы не говорить. В роковую ночь я только что и драил свое оружие. Напоследок зарядив его патронами с разрывными пулями.

4.

– Победила мисс Таиланд! Девушка под номером шесть… – на другой вечер пафосно объявил конферансье в бабочке с изумрудной крошкой.

Я помертвел. Вряд ли это входило в планы Рябова.

Однако сыщик с первого ряда мне дружественно подмигнул и, чуть отодвинув полу пиджака, показал рукоятку браунинга.

– Для награждения мисс Вселенной на сцену приглашается президент РФ! – высоким дискантом провозгласил ведущий.

Внезапно с балкона на шелковом тросе спустился господин президент. Как всегда радовали его баскетбольный рост, руки молотобойца и чуть выдвинутая и отвисшая нижняя челюсть.

В щедрых ладонях он держал мечту всех барышень мира, а именно, алмазную корону.

– Госпожа Хо! – откашлялся глава бескрайнего государства у микрофона. – В этот судьбоносный день позвольте вручить вам…

И тут с криком «Й-а!» на подмостки кубарем вылетела кривоногая японка, г-жа Вень.

За ней, с другой стороны кулис, выступила щербатая американка, г-жа Браун, выдернула браунинг сорок пятого калибра из-под пушистого ангельского крыла.

– Я что-то не понимаю… – помрачнел президент. – Таков сценарий?

Г-жа Вень взлетела в диком каратистском прыжке, вытянув для удара правую ногу. А целилась она, меж тем, в чуть выдвинутую (и отвисшую!) президентскую челюсть.

Я стал неспешно доставать свой смазанный кольт.

Тут на сцену кубарем вылетел Рябов и схватил изуверку за стопу.

Японка уродливым мешком рухнула на пол.

Полдела сделано…

Но г-жа Браун не угомонилась, она уже отвела предохранитель на своем американском маузере. Вот-вот собиралась влепить серебряную пулю в высокий государственный лоб.

Тут уже я споткнулся и грянул ангелу под ноги.

Маузер выпал.

Операция «Ангел» достигла катарсиса.

– Откуда взялась американка? – спрашивал я Рябова после всего. – Она тоже окончила курсы камикадзе? В Токио?

Сыщик заиграл желваками:

– Нет, в Мичигане…

5.

За успешное проведение операции я был награжден орденом за заслуги перед Отечеством 4-й степени. А Рябов бриллиантовым Георгиевским крестом.

Вручал нам награды сам г-н президент.

– А почему мне орден только 4-ой степени? – спросил я его.

– Потому, уважаемый Петр Кусков, что алмазную корону мисс Вселенной у вас никто не заберет.

– И что я буду с ней делать?

– Носите! Она вам к лицу.

– Возражаю, господин президент! – Рябов насупил брови. – Мне нужен напарник мужчина, а не свихнувшийся от короны трансвестит.

Глава 5 Порношквал

1.

По всей России чумными пятнами разлилась эпидемия порно.