Хроника пикирующей старости – 2 (СИ)

Можно научиться математике, геометрии, и даже химии. Можно стать принципиальным,.честным. Или добиться великих достижений в спорте. Только одного нельзя в жизни – это научиться юмору. Он – или есть у тебя с рождения, или его нету. И никогда не будет.

Ты будешь смеяться только там – где все смеются.

С небольшим опозданием в 5 секунд.

А все твои попытки пошутить самому – будут лишь после второго стакана водки. И тогда все будут ложиться на пол – но не с твоей шутки а с того маразма который ты выдал.

Но никто тебе этого не скажет.

Был ли у моего героя юмор – я не знаю. Но едва родившись – он попробовал пошутить.

И визгнул прямо на ухо медсестре пытавшейся взять младенца на руки.

Результат получился плаченый – падение на пол. После чего два врача вправляли ему вмятину в черепе. Как будто вправляли на место его юмор вылезший так рано из ребёнка.

Но не помогло.

Лишь юмор его стал ещё глупее. И ещё дурнее.

В детских яслях он устраивал соревнования – кто громче пукнет за обеденным столом.

А в детском саду – кто через открытое окно попадёт струёй мочи в вазон с цветами стоящий на столе у заведующей садиком.

В школе, в первом классе он пошутил над одноклассником и сказал дяде милиционеру стоящему на посту что его одноклассник разбирает таксофоны на запчасти.

А затем с хохотом наблюдал как дяди милиционеры перерывали все вещи у того на квартире выкидывая некоторые из них через окно.

Особенно хохотал когда нашли удостоверение личности бабушки одноклассника, выданное в 1942 году, с фашистским орлом и печатями.

Может из-за этого одноклассник и простил его очень быстро – бабушка давно занимала в квартире лишнее место.

Во втором классе – он подговорил двух одноклассников запрыгнуть в товарный вагон и уехать к морю. Отдыхать и загорать.

Она прыгнули в него и уехали в … шахтёрский посёлок. Откуда их вернули с большими синяками на задних местах.

В третьем классе он объявил что улетает на фанере лежащей во дворе – в Америку. Лететь с ним записался весь класс.

Фанера так и не взлетела, а его потом долго не хотели принимать в пионеры.

К тому же классный руководитель стала безработной.

В пятом классе он дорисовал портрет висевший на стене в литературном классе. Вследствие чего знаменитый классик превратился в плешивого алкоголика с сигаретой во рту и двумя бутылками в карманах.

Портрет поэтессы превратился в наркоманку с кривыми ногами похотливо выглядывающими из мини-юбки.

Менее всех повезло основателю таблицы Менделеева – из его портрета выглядывал голый череп с широченной улыбкой на пол портрета. Кажется только он понимал настоящий юмор.

В институте он пошутил над преподавателем математики профессором Ивановым. Написал мелом на сиденье его стула слово "Х..й" перевёрнутыми буквами.

А когда заметил что офицеры военной кафедры отдают честь всем студентам которые им козыряют – то бегал за ними весь день и козырял.

Пока вместо отдания чести они не стали посылать его матом.

На втором курсе он в кругу чужих людей рассказывал антисоветские анекдоты. А когда незнакомый мужчина со строгим лицом вытащил ручку и попросил назвать его фамилию – то назвал фамилию студента Фролова – сына доцента Фролова, отличника который учился на параллельном курсе.

Юмор бил их него ключом!

В первый же год на производстве, он каждую неделю покупал трёхлитровую бутылку самогона и приносил в технический отдел. К концу года вся мебель выпускаемой комбинатом стала какой-то кривой. Шкафы не закрывались, а стулья рассыпались.

Прибывшая проверка выяснила что инженеры техотдела не могли держать циркули в руках – тряслись руки.

На любовном фронте юмор тоже процветал – чудесной девушке Нюре он пообещал свадьбу. Но лишь после её беременности.

Нюра старалась. Даже очень. Через пол года он сказал что из-за неё стал импотентом и даже показал какую-то справку.

Придя в первый раз на исповедь он пошутил и сказал что лишил невинности не Нюру а дочь священника, который его исповедовал.

После чего последовало такое что им пришлось исповедоваться обоим.

Зубному врачу он сказал что тот заразил его гепатитом С, а парикмахеру – что тот проколол ему ножницами какую-то жилку на голове и теперь у него правый глаз не закрывается.

Особенно смешным юмор по его мнению должен был быть когда на нерегулируемом переходе он скажет толпе – Переходите!!!

Вот он и попробовал.

Толпа действительно двинулась через дорогу. Но не все поняли его юмор – автомобиль Жигули не успел затормозить, резко повернул влево и сбил нашего юмориста

Попав на небеса, он снова не угомонился. Ведь не зря же говорят – настоящего юмориста даже могила на исправит!

В разговоре с архангелом у ворот он пошутил что того уволили с небес …. видите ли, размер крыльев у него не соответствуют нормативам международной авиации …

А представ перед Господом – он поинтересовался оставят ли ему член на небесах. Он ему очень дорог.

Но Господь не смеялся …

Как и многие другие – перед этим.

И он с позором был скинут в ад.

Впрочем, он и там не угомонился.

Какому-то рогатому сказал что тот похож на его дядю. И стал называть его дядей Ваней.