Хроники Алмазного камзола

Впервые прозвучит убийственный голос Марса!

- Маэстро, нас потом долго будут бить?

- Ии не рассчитывай на компанию! Если и будут кого дербулызить ботинками, то только тебя. Да, знай! На Марсе не принято обижать инопланетян – их просто убивают. Суровые у них здесь нравы, знаешь ли, но справедливые.

Я снял зелёный дерматиновый чехол с допотопного «Ротапринта» и провернул ручку:

- Не понимаю, что сидим? – подстегнул дописывающего объявление Ферапонта. - Вставляй клише в станок, сейчас наштампуем билеты «Альт Пальмиры». И вперёд! Нас ждут великие дела!

- Маэстро, вы ужасаете своей кипучестью. Мне опять придётся расплачиваться организмом? В прошлый раз лишили самого дорого. Лучше бы и взаправду, как обещали, в бордель отдали, чем так…

Вот поганец злопамятный, наличие свободного места в мозгах позволяет хранить всякий эмоциональный мусор. Бордель вспомнил! Так и отдам, если будешь кончики нервов рашпилем шкрябать. Нет, невозможно научить провинциала диалектике. Миссия, как говориться, невыполнима!

- Не ной! Вре-ме-нно, вре-ме-нно! Хотел долголетия, пожалуйста, получил. В чём дело? С обременением! Нечего было шашни разводить с господином Наомой. Смалодушничал один раз, а получилось любовь до гроба!

Через пару часов напряжённой работы первопечатниками создали Пизанскую башню цветных билетов и отправились мостить дорогу домой: Ферапонт в музей, договориться об аренде, я уговорить будущего звезду выступить перед марсианской публикой. Под музыку «Полёт Валькирий» из мощных динамиков в титановом корпусе плазмодиска соскочил на керамогранитные плиты космодрома, где томилась от безделья, нечего не подозревавшая о скорой карьере знатока истории Марса, принцесса Ти.

- Ваше Высочество, есть два способа вернутся на Землю, и оба слегка неприятные. Итак, первый – вы, бросая слёзы, с дрожью в голосе вымаливаете графены у родителей, второй – сами заработаем. Решайте!

- Конечно сами! Мне стыдно просить.

- Ага, тогда готовьтесь к роли знаменитого лектора на спектакле «Венера из Орли». Помните, я говорил ещё на Земле, что придётся работать красотой, как в газировку смотрел.

- А что за спектакль?

- Вы теперь у нас известный археолог. Билеты уже напечатали. От вас красивый миф об истинном назначении монумента «Сфинкс» под загадочную музыку. Потом мы с Ферапонтом танцуем с серьёзными лицами па-де-де и делаем ноги, пока не закидали тухлыми марсианскими помидорами. Всего одна провальная лекция и наслаждаемся космическими пейзажами. Садитесь писать текст минут на десять. В кают-компании есть радиола и Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона. А у меня дела.

- Подождите. А зачем танцевать хотите?

- Из мести к врагам Земли. Неужели не понятно: барышне даём шанс сбежать? Всё-равно больше ничего не умеем. Закроем интеллектуальную брешь высоким искусством хореографии.

- Маэстро, так нельзя! Я что-нибудь обязательно придумаю.

- Всё в ваших руках, дорогой вы наш товарищ. Самое главное, помните, десять минут позора и летим к Земле с чувством глубокого удовлетворения!

2. Подкуп «Четвёртой власти».

Никогда не знаешь, что за люди прячутся под фамилиями, напечатанными мелким шрифтом на жёлтых страницах адресных книг. Попросил барышню соединить с редакцией «Хроники Марса» и договорился о встрече с акулой пера, журналистом Роджером Фиски.

Действовал скорее всего по наитию, что называется импровизировал. Придумал несложную комбинацию, в которой главную роль решил отвести незнакомому человеку, способному действовать по-настоящему.

В бар «Пятый угол» вошёл хромоногий субъект небольшого роста в дорогом костюме, с давно не бритой щетиной на опухшей от постоянных возлияний физиономии. В глазах субъекта застыла головная боль всех жителей системы Солнца. Пришлось на последние деньги заказать рюмку финской водки с кофе, которые незамедлительно вернули страдальцу живость сознания.

- О чём речь? – журналист с удовольствием сделал глоток горячего чёрного кофе Black Ivory.

- Господин Фиск, у меня к вам деловое предложение. Правительство Марса хочет провести закрытые торги на реставрацию музейного комплекса «Сфинкс».

- С ума сойти! Он длиной в полтора километра. Это сколько же средств надо извлечь из кошельков граждан на стук молотков. И что хотите? – журналист деловито выложил перед собой ручку с блокнотом.

- Соорудите пару статей понаряднее о плачевном состоянии памятника.

- Точнее, сударь! Графены ваши, буквы наши.

- Так куда точнее, сбор графенов от неравнодушных граждан на ремонт шедевра! Что непонятного? Доброе дело! Принцесса Ти готова лично принять участие в спектакле «Венера из Орли». Все деньги от продажи билетов пойдут на реставрацию!

- Ни разу не слышал. Это чьё представление? - дотошно стал выяснять журналист.

- Театральное агентство «Альт Пальмира», прямо из столицы Империи Арнов.

- Скрытая реклама враждебной планеты с целью обогащения? А меня потом нахлобучат в редакции так, что инвалидность уже будет без надобности! Нет, так не пойдёт!