Хроники мизантропа 2. Лесник

Превозмогая боль, пытаюсь пошевелиться… Черт… Ног не чувствую вовсе… Судя по всему, позвоночник перебит… приступ боли, скрутивший меня после попытки, заставляет покрыться холодной испариной…

Ну точно, позвоночник перебит… Потому что боль терзает только верхнюю часть моего тела. Пробегая волнами от макушки, до кончиков пальцев… Пытаюсь трансформироваться, но попытка снова неудачная…

Судя по всему, мешает застрявший в груди метательный снаряд… Надо попробовать его вытащить…

Вот только руки, вместо того, чтобы подняться и схватить древко, бессильно скоблят по шершавой поверхности, порождая новую волну боли… И почему я до сих пор жив… Не понимаю…

И сколько бы попыток я не предпринимал, результат один и тот же. Сил хватает лишь поскрести пол и на этом все…

За что? Да, я мечтал о смерти… Но быстрой и не мучительной… А приходится умирать вот так… Неизвестно где, в кромешной тьме, превратившийся в неподвижное бревно, терзаемое болью… Почему… Почему я до сих пор жив и могу мыслить… И так понятно, что даже мой организм, не сможет перенести травмы несовместимые с жизнью… Любой другой, на моем месте уже бы отдыхал в райских кущах, или в адском пекле. В моем случае, только последнее. Если бы я верил в их существовании.

Да даже если и существует ад — лучше уж сразу туда, чем вот так…

Ожидание смерти, гораздо хуже самой смерти. Ну, где же ты, костлявая старуха? Прогул поставлю…И выговор… Мысленные просьбы никакого эффекта не дают. Я все никак не могу покинуть этот бренный мир… Видимо, мне нет места ни в раю, ни в аду…

Закрываю глаза, все равно ничего не видно и медленно вдыхаю затхлый воздух… Ржавчина, сырость и привкус цемента и, едва уловимый запах соляры… Его я точно ни с чем не перепутаю… Именно это горючее использовала обезумевшая толпа, когда сжигала мой дом…

Не так все… Проклятый лес… Он вывернул наизнанку мою душу, заставив вспомнить все то, что хотелось забыть… Подарив шанс спасти невинных младенцев и отобравший его… И под конец, оставивший умирать в сыром подземелье…

Глава 15

Тьма… Она окружает со всех сторон, поглощая саму сущность бытия и оставляя меня наедине с самим собой… Тьма, в ней нет ничего… Ни монстров, ни спасителей… Лишь покой и растворение в безвременье…

Сколько я так лежу, не в состоянии пошевелиться? Не знаю… Время не имеет значения во тьме… Оно вообще величина сугубо субъективное… Казалось бы, один час — это много или мало?

Для кого-то в него можно уместить целую жизнь, а кто-то и с дивана не встанет… Субъективно, прошел час и у первого, и у второго. А объективно… Один прожил жизнь, а второй… А для второго, хоть час, хоть вечность… Ничего не изменится.

На философствования потянуло… Мыслитель из меня, так себе, признаюсь честно. Я больше по профилю — бей-руби, руби-бей…

Сейчас просто немного не в форме, хах… Почему-то, эта мысль кажется мне смешной… Немного не в форме… Ага… будто пару лишних килограмм набрал, а не лежу бесчувственным обрубком в кромешной темноте, желая лишь одного — чтобы все это закончилось…

Калека… Я говорил, что боюсь смерти до одури? Врал… Сильнее смерти, меня страшит лишь вот это… Существование в виде растения, которое не может даже пошевелиться… Смешно…

Сколько раз я лез под пули, чтобы другие думали про мою отвагу и храбрость… А на самом деле, за бравадой прятался страх… Главным было, не показать другим, как же страшно на самом деле…

Как сводит спазмом мышцы, и выступает испарина на лбу… В висках давит, трясутся руки… Но все равно, идешь, не обращая внимания на свист пуль над головой. Не оборачиваясь на взрывы мин, падающих с неба…

И то селение, стертое с лица земли залпами РСЗО… Мне ведь, тоже было страшно… Особенно, когда пришло осознание, что следующей приоритетной целью в группе становлюсь именно я…

Почему-то, сейчас, во тьме, отсекающей даже звуки капающей воды, мысли вновь и вновь возвращаются туда… на заваленные трупами улицы, средь горящих домов…

Почему я не могу заставить себя думать о любимой Ирочке? Почему? Чувство вины? Да нет… не то… Я вообще, довольно эгоцентричен, хоть и своеобразно… Мне нет дела до тех, кто не является мне близким. И уж тем более, никакого чувства вины перед убитыми не возникает. Война… Она все спишет…

А война, она всегда идет. Просто формы разные… Где-то стреляют, а где-то устраивают подляны кому-то, чтобы пробиться как можно выше в иерархии… Вся человеческая жизнь — это война. Где все являются бойцами…

По-честному… Те малолетки, убивая мою жену, они же тоже вели какую-то свою войну… И я ответил тем же…

Черт, ну почему, даже превратившись в овощ, я не могу перестать мыслить категориями ненависти? Почему? Почему, вместо призраков убитых мною людей, ко мне приходят те, кого я не смог защитить? Может, я вру сам себе, считая себя человеконенавистником и асоциальной личностью? Может где-то в душе, я махровый филантроп и добряк?

Да не… Ерунда какая-то…