Хроники продвинутого геймера

Ивилбол почему-то кокаться не захотел, а плюнул в меня неизвестно из какой дырки непонятным черным сгустком. Привычно дернулся влево. Сгусток плюхнулся в метре от меня, подпрыгнул, взорвался, обдав меня снопом мельчайших черных брызг. Ну, с этим то я справлюсь. Тут взгляд машинально перекинулся на полоску здоровья.

Показалось? Не показалось… Здоровье, потихоньку ускоряясь, поползло к середине.

А там недалеко до ноля и респауна. Не хочу!

Хлебанув скляночку среднего зелья восстановления, принялся обстреливать монстра, посылая стрелу за стрелой и постепенно смещяясь влево. Монстр тут же прочухал мою сложнейшую тактику и засеменил в мою сторону на своих тонюсеньких щупальцах.

Ага, жрать будет.

Как это ни странно, но выпустив с полсотни стрел, заметил, что здоровье яйца на ножках только чуток убавилось. Быстренько переключился на щупальца. О, це дило!

Отстреливая один за другим извивающиеся щупальца, довел шар до белого каления. А как не накалиться? Здоровенное тело на паре едва шевелящихся щупальцах.

Отстрелил последнее. Ивилбол как-то жалостливо пискнул, завалился на бок и сверзился с высоты в пару метров на торчащий из земли сталагмит. Весело и задорно взорвался, обдав меня напоследок белесоватой жижей. Бр-р-р-р-р… Почему разработчиков так манят всё тошнотворное и мерзкое. Завести бы их в морг со свежачками и опарышами на недельку, будут потом только игры про Соника Супер-Ёжика создавать…

Выскочила надпись: «Задание квеста выполнено». Облегченно вздохнув, занялся осмотром трупов павших и имеющихся в изобилии сундуков.

Из трупа Ивилбола извлек пару ведер студенистой субстанции, явно магической, иначе, почему этому желе называться загадочным термином «Аыщгеуй». Фантазия у разработчиков на сочинительство надписей и подписей прямо таки фонтанирует.

18 мая

Не играл. Гуляли с супругой по городу. Ели мороженое, ходили в театр. На классику. «Лебединое озеро». Понравилось. Даже захрапел от восторга. Потом катались на речном трамвайчике, целовались под звездным небом. Потом плевали с моста на дальность. Супруга форой не воспользовалась и проиграла. Потом долго шли домой, держась за руки. Потом долго целовались в подъезде. Потом…

19 мая

Немножко пошарившись по пещере, в одном из дальних сундуков обнаружил пару достаточно дорогих магических свитка, один камень-альбедо с +20 защиты от холода, кошель с деньгами, непонятный свиток-рецепт и еще одну бумажонку «Первый странный обрывок». Поплутав по пещере, нашел узенький проход. Через пару минут бега трусцой выбрался наружу. Оказался совсем недалеко от крепости Запретного

Дня. На вершине небольшой каменистой горушки. Ну конечно, слезть с неё — пожалуйста, спрыгнул и всё. А вот залезть обратно — фигушки. Неприступная, как отличница-девятиклассница.

Возвращаться назад не было ну никакого желания. Спрыгнул и побежал в сторону видневшихся крепостных ворот.

Прибежал. Маячок указывал четко на центр крепостного двора. Но ни в центре, ни рядом, ни насколько хватало взгляда не было ни души. Позлорадствовал. Демоны, поди утащили, и пользуют мужичье в укромных закоулках в непотребных позах.

Хм. Зря злорадствовал. Повылезали на свет белый. Окружили, загомонили. Тут сквозь толпу пробрался дед. Поблагодарил за службу. Развернулся и убыл восвояси.

И толпа стала потихоньку расходится. А гонорар?

Желание оказалось сильнее — достал лук и попытался навалять дерзкому населению крепости. Куда-там… Перекрестие прицела упорно закрывалось красным крестом, символизируя нахождение местной деревенщины под защитой разработчиков игры. И чего ж я не маг то, а? Сотворил бы пару файерболов, да запалил бы эту крепость с четырех сторон.

С мыслями о вендетте, кровожадной расправе и Ватерлоо отправился учинять беспредел с магом, который так опрометчиво отправил меня на поганенький квест.

20 мая

Как ни странно, но маг не свалил, а всё так же мирно торчал возле своей кибитки.

Ну что ж, паршивец этакий, сейчас я буду тебя дефлорировать. Проще говоря,

наверчу с пару десятков не предусмотренных природой отверстий в старикашковом теле. Однако. Ди-Ментор сразу же перешел в наступление, стоило мне только приблизится. Началось все с расспросов. После того, как я сообщил печальную весть, старикашка свалил всю вину на меня. Дескать, я же сказал — остаканиться, а не ографиниться. Зачем было вливать весь флакон? Когда было достаточно нескольких капель.

И как после этого с ним разговаривать? Только в рыло… Но нельзя! Компьютерный болванчик ни в чем не виноват. А жаль. Устроил бы им тут Хиросиму и Нагасаки, с попеременным Бухенвальдом и Освенцимом.

Спасибо хоть, заинтересовала его рецептурная бумажка, найденная в катакомбах крепости Запретного Дня.

Притворно хмуря брови, теребя нос и почесывая пятерней голову, маг пришел к выводу, что эта бумажка — не что иное, как рецепт приготовления «Микстуры Штейна-Йоды».

Да это не Арфения, это какой-то мир фармацевтов, провизоров и доморощенных аптекарей. Ну шагу без баночки, бутылечка, горшочка, порошочка или пузырька ступить нельзя.