Хроники российской Саньясы. Том 1

Причем всем своим поведением и состоянием он так «подал» это, что сомнений в том, что он — Мастер в этой, на самом деле, сложнейшей Практике, не было. Передо мной был совершенно «отвязанный» человек. Без каких-то внутренних запретов, а главное — противоречий. Не рисующийся, не играющий, а просто так живущий. Совершенно адекватный ситуации.

По поводу того, как он сейчас практикует, мне по ассоциации вспомнился анекдот: В армию пришли новобранцы. Проходит первый день, второй, третий… Потом, вдруг, один парень начинает кукарекать в шесть часов утра. Собрались «деды» и избили паренька. Не подействовало, — он в шесть вечера опять кукарекает. Опять избили. В шесть утра — опять кукарекает. Позвали лейтенанта. Тот провел беседу, поставил парня в наряд. Все равно кукарекает. Дошли до командира части. Тот тоже долго беседовал, но опять не помогло. Тогда собрали медицинскую комиссию и паренька комиссовали. И отправили его домой, а так как он «не в себе», с ним послали сержанта, для присмотра. И вот, едут они в поезде. Шесть утра — парень спит. Шесть вечера — парень ест. На следующий день — то же самое. Сержант спрашивает: — «Ты чего не кукарекаешь-то?» — «А мы свое уже откукарекали!»:

Возвратимся к Григорию. Кто-то говорил мне, что образ Котовского из романа «нового русского популярного народного писателя» (Как выразился сам Попандопуло) про «Чапаева и…» написан с Попандопуло.

— Котовский-то из «Чапаева и…» с вас написан?

— С меня. Хуевая книжка. Этот «новый русский писатель» периодически звонит, но я его все время на хуй посылаю. Он все переживает, что его книги вызывают восторг у тех, кто ему безразличен, а все действительно значимые для него люди говорят, что это хуйня. Так оно и есть.

— А я с большим удовольствием прочитал, и даже несколько раз.

— Да бросьте вы. Я и то лучше напишу. Вот у меня, кстати, рассказ есть — «Учителя и Пусть», возьмите себе на память.

Дает мне рассказ, и пока пьем чай, я его читаю, корчась от смеха. На следующий день я еще раз перечитал рассказ, но особо смешного нашел мало. Эффект присутствия Попандопуло действует потрясающе.

Начал я его расспрашивать про разные случаи.

— Скажите, Григорий, а правду рассказывают, как вы Мастеру каратэ по яйцам заехали?

— Да, было такое. Я тогда учителя искал по каратэ. Надо же было настоящего учителя найти. Мудаков-то разных и самозванцев тогда тоже хватало. Но этот, правда, после того, как я ему по яйцам дал, так меня по голове ебнул, что я через машину перелетел. Потом пришлось несколько дней водкой лечиться… Оказалось еще, что он до того случая как раз яйца тренировал, и так натренировал, что у него все обошлось. Через полтора года у него даже двое детей родилось, от разных женщин. Да еще и с разницей в несколько минут…

Потом Попандопуло стал рассказывать другие случаи. Вспомнил одно известное издательство эзотерической литературы и обложил его пятикратным матом:

— Зомбируют народ, бляди. Сами все зазомбированные, охуевшие от всякой дури. Они как-то вышли на меня. Предложили мне иллюстрировать какую то хуйню, которую они издавали. Я им говорю: — «У вас же, блядь, денег не хватит, чтобы мне заплатить». Они дали мне аванс — четыре тысячи долларов. А когда издатель дает аванс, он им рискует, так как, по сути, я могу сказать, что мол, ничего не получилось и пошли вы все на хуй. Что я и сделал. Аванс взял, а когда они через месяц появились и говорят: — «Ну, что у вас получается?» — я им отвечаю: — «Идёте вы на хуй!». Деньги я им не отдал. Уже когда прощались, я их редакторше так вежливо ручку поцеловал и говорю ласково: — «Ну, желаю вам того же, что и вы мне желаете!». Смотрю, — у них глаза из орбит полезли. Они то знают, что я слов на ветер не говорю. И точно, когда приехали они в Киев, звонят мне оттуда: — «Что ты наделал, у меня в поезде позвоночник треснул, — с полки упала!»..

— Другой случай. Ко мне, вообще, многие приезжают. Вот жил тут у нас дома один маг — индеец из Америки. Неделю жил нормально, а потом выебываться стал, какой он крутой. Я его на хуй послал и выгнал к ебеням. Он тоже стал ругаться, потом убежал, а сумку свою забыл. А в той сумке — ритуальные предметы. Инга хотела эту сумку выбросить за окно, да я ее остановил: — «Не выбрасывай, — говорю, — а то ему полный пиздец настанет». Как оказалось, ему и так по пути какие-то бандиты дуло под бок подставили. Едва отделался от них. А если бы ритуальные предметы мы выкинули, — тогда все, пиздец. Потом он за сумкой-то возвратился…

— Вот еще история. Приехали немцы, тоже маги. Назвались, что крутые. Я им камень подарил. Там на камне что-то было нацарапано, так он им не понравился, и они его не взяли. Мудаки! Я же просто так ничего не даю! Так когда они ехали от меня на машине, им булыжником лобовое стекло разбило, — непонятно еще, как живы остались. Возвратились, дрожат, блядь, говорят: — «Давай камень, возьмем!» Хотел их на хуй послать, да пожалел, а то их поубивало бы какой нибудь хуйней по пути…