Хроники сексуальных неврозов

Телефонный звонок Ксюши застает Виктора входящим в туалет. Голос Ксюши журчит в трубке как весенний ручей, сказал бы Виктор, если бы писал стихи.

– Виктор, есть одна реальная история из чата. Одна девушка пять дней не ходила в туалет на почве первой любви. Грандиозный запор. Суперзапор!

Виктор у писсура заносит руку над ширинкой.

– Прекрасно. Это наша целевая аудитория.

Голос Ксюши журчит и журчит в трубке:

– Клип, значит, будет такой. Девушка приходит к проктологу, рассказывает эту свою историю и проктолог назначает наш «Пропедиум». По-моему гениально.

Мищенко тоже зажурчал – отливает вОды, которые в перегретой менеджерской жизни порой раскаляются до кипения.

– И еще! – включается в мозговой штурм Мищенко. – Она никому не нравится за то, что не ходит в сортир на работе. Они не знают, что она больная на почве запора. Она – прекрасная белая ворона…

Виктор трогает член, принюхивается и морщится, отгоняя ладошкой вонь от носа.

– Красивая идея, потрясена Вашим воображением, Виктор!

Ксюша дает отбой.

– Слышь, Ли, чего хочет этот придурок… Хочет, чтобы она и на работе не какала, а смотрела в окно и все время слушала песню «Ворона». Помнишь, у Линды: я – ворона, я – ворона…

Лия отрывается от телефона:

– А мне кажется, он просто набивает себе цену. Он просто хочет трахнуться – и тогда заказ наш! Ты разве не поняла?

Звонит мобила.

– Бля, хорек… Второй час мне мозги парит…

Она нервно вскидывает трубку:

– Дэн, я сказала – тупо забери тетину машину с Ленинского, и тупо отвези на Боровицкую! Если ты не сделаешь это – ты будешь знаешь кто, Дэн? Повторяю – ты сам знаешь кто!

Дает отбой.

– Линда… А хорошая певица, между прочим. И «Ворона» – хорошая песенка.

21. Гарри Поттер и девушка в туалете

Однако через пару дней выясняется, что и Линды мало.

Не в лучшем настроении наши девушки ранним вечером припарковывают свои Пежо 206 (красная и желтая) у «Лакомки» неподалеку от Ленкома.

За столиком обсасывают подробности. Ксюша, понятно, возмущена:

– Он говорит, что надо добавить мотив Гарри Поттера. Это типа катит сейчас. Запор привязать к семейным ценностям… Как ты?

– Я думаю, что у Гарри Поттера должен быть отец. Проктолог. Тогда все стыкуется.

– Это педофилия.

– Но он же проктолог, причем здесь педофилия? В туалете нет педофилии. Она приходит к проктологу в туалет и там пытается расслабить все свои шняги… ну, сфинктеры.

– А что делает Гарри Поттер?

– Да хер его знает, что делает. Летает в параллельной Вселенной… Она представляет Гарри Поттера и счастливо какает.

– Сейчас спрошу у Жанчика.

Ксюша звонит. Жанчик вся в работе. Очередной массаж простаты – один клиент упитанней другого. Толстячки как на подбор – под 50, в цветных необъятных бриджах, с внушительными барсетками, которые всегда бережно ставят у себя в головах, принимая специфические позы для процедуры.

Услышав звонок, Жанна снимает перчатку.

Толстяк довольно томно отчитывается:

– Мне совсем не больно! Ваш шаловливый пальчик, Жанна, доставляет мне небесное наслаждение. И это не метафора. Что может быть прекрасней девушки, которая… которая пальцем…

Он не знает что сказать дальше. И вдруг как на духу:

– Выходите за меня замуж, Жанна!

– Вот уж! До конца дней ковыряться в Вашей гнилой…

Толстяк перебивает:

– Только не называйте мою задницу грубо, прошу Вас! Не называйте ее гнилой!

Он потерянно бормочет:

– За что же мне такое наказание? Вот как иногда приходит первая любовь!

– Алло, Ксю… Это не первая любовь, а первый простатит!

Толстяк жалок:

– Клянусь, это первая любовь, Жанна!

Потом его и вовсе осеняет:

– Однако не забывайте, сколько у меня денег, Жанна! Не забывайте, что я страшно богат!

Голос нашей Ксюши журчит как ручеек:

– Жанчик, скажи, если к отцу Гарри Поттера приходит девушка в туалет – это педофилия?

– Еще какая!

– Но он же старпер! Да еще проктолог!

– Блин, а этот же не старпер!

– Кто?

Заглядывает врач и делает строгое наставление:

– Жанна Михайловна, пожалуйста, не отвлекаемся.

– Ну, мелкий этот… Одну минуточку, Евгений Александрович… с мечом там бегает.

– Поттер этот…

– Ну да, Скоттер этот…

Ксюша сильно удивлена:

– Фигасе! А в Интернете он кувыркается с девками! Могу ссылку бросить.

Она удрученно бросает подруге:

– Ли! Тупняк полный!

22. Как громко стонали сисястые телки!

Ну как же отомстить этому негодяю Шеину, как?

Ли, ну почему ты не хочешь помочь маме?

А ты, Ксю?

Ведь ты такая креативщица!

Между тем в Безбожном переулке лето каждую ночь продолжает разливать свою загадочную чувственную патоку в воздухе, – и это сводит с ума! Если б я был поэтом, я бы, пожалуй, написал такие стихи:

Голая ночь
Снова нежна
Ночь от любви
Бешена.
Но никому
Ты не нужна
Полубезумная
Женщина.

Тополь выходит из трамвая.

Неподалеку от лавочки, словно коза на привязи, ходит (рэппируя локтями) Марья Николаевна. На голове – крутые наушники. Поводок от ее руки тянется в газонные кусты. Можно послушать голос рэппера, если любопытно. Читка следующая: