Хроники тестировщика

Первая случайная встреча пиратов со спайдерами под пальмой прошла без эксцессов. Пираты ругались, рассказывали анекдоты и радостно думали вслух. Сдержанные спайдеры курили «Парламент», молчали и заученно улыбались. На второй день, когда пираты обсуждали выпуск 6 дисков Вижуал Студио от малоизвестной компании Майкрософт, у Брига в двух карманах потерялась зажигалка и он без задней мысли попросил у программера «Спайдер инкорпорейтед» огоньку. Тот дал и поинтересовался, откуда у нас Вижуал Студио, что вызвало у Брига приступ хорошего настроения. На вопрос, что у нас есть еще из софта вкусного, Бригадир совершенно честно ответил – все. Программер не поверил и назвал пару программ, по его мнению, гарантировано отсутствующих на планете. На память, разумеется, пиратская морда не надеялась, записала все на пачке сигарет, и сказала, что ответит опосля. К вечеру Хрипатый по его просьбе нашел-таки на дисках искомые программы. За коммерческой невостребованностью они валялись в коробке, на которой было фломастером намалевано – «Всякая хрень». Хрипатый такие дистрибутивы на сервер не закидывает, но списки прилежно хранит.

Когда Макс взял в руки диск, ему стало не по себе. Он искал эти программы два последних месяца ежедневно. На всех варезных и хакерских сайтах, включая китайские, для чего пришлось слегка подучить соответствующие иероглифы. Плюс, он задействовал всех реальных и виртуальных знакомых. Поиск принес отличные результаты в виде нескольких мертвых ссылок на дохлые сайты. Сам факт того, что все это, с большим трудом искомое, валяется просто так на полке и не пользуется ровно никаким спросом, поверг его в ужас.

– А еще что-нибудь есть? – спросил охуевший Макс.

Бригадир с Хрипатым переглянулись.

– У нас острая нехватка, – это они сказали вместе.

– Пива, – сказал Хрипатый.

– Водки, – сказал Бриг.

Унисона не получилось. Но каким, однако, вышел аккорд!

Макс поправил галстук. Остальные курящие спайдеры деревянно улыбались и посматривали на часы. Пять минут заканчивались, дело не ждало ни разу. Макс, как мы потом выяснили, решал в голове корпоративно-этическое уравнение.

Два флибустьера, не особо сильные в этике, но почувствовав запах спиртного, наперебой стали называть литры, марки и чем надо закусывать. У Хрипатого получалось вкуснее, но Бригадир говорил куда громче и брал количеством.

Когда остальные спайдеры потянулись на свои рабочие места, программер чуть поотстал, достал из кармана записную книжку, мгновенно там что-то черканул, вырвал лист и дал Хрипатому. Когда бравые сотрудники гуськом исчезли за поворотом, два пирата прочитали на листке пятизначный UIN ICQ.

– Нихуя себе! – заорали оба-два сразу и пошли, пожалуй, тоже поработать.

Пятизначный UIN – это примерно как член партии с 1905 года, а то и круче. Реально я лично встречал шестизначные. Пятизначные не попадались. Они, конечно, в природе существуют, их пиздить-не перепиздить, однако среди знакомых моих таких старичков нет.

Придя на рабочее место Хрипатый связался с Максом. Сеанс связи длился пару минут и договорились на 18:30, потому как в 18:00 в «Спайдер Инкорпорейтед» заканчивается рабочий день, а полчаса – в магазин напротив и обратно.

Пираты по причине пропитого аванса не употребляли уже дней шесть. Мсье, же не манж пас сис жюр, как говорится. Спайдер пришелся как раз вовремя и ко двору.

Пока резиново тянулось время до вечера, Бригадир, Хрипатый и почуявший неладное Бочарик, сходили в закуток к Гусю и убедили его работать быстрее, а то, понимаешь, назначена деловая встреча с фуршетом и нужен, типа, диван, чтобы сидеть, и холодильник для временного хранения тонизирующих напитков. Гусь не возражал работать быстрее, так как он тоже не пил шесть дней, а это опасно для здоровья.

В общем, пунктуальный, как оказалось, Макс пришел вовремя, отдал пакет с водкой, снял галстук, повесил его на спинку стула и сел.

– Мне, мужики, надо…

Надо сказать, что с момента отдачи в хорошие руки пакета прошло секунд 40. За это время в приличном ресторане максимум бы оценили ситуацию и предложили бы выбрать столик. Но Бочарику, интеллигенту хуй знает в каком поколении, этого хватило, чтобы сервировать стол, сорвать зубами пробку и налить чего положено.

Поэтому он предупреждающе поднял руку, молча протянул ему полстакана водки и треть малосольного огурца на вилке. Макс выдохнул, вполне профессионально вылил водку внутрь и схрумкал огурец.

– Так что тебе надо? – спросил Бочарик, наливая остальным.

Макс хрустел. Долго. Вдумчиво. Вдохновенно. Когда его лицо приобрело оттенок молочного поросенка, корпоративная улыбка, наконец, сменилась на обыкновенную.

– А давайте-ка еще выпьем! – сказал он, что было воспринято на «ура» всеми наличными пиратами.

Через полчаса Макс растаял и стал рассказывать страшные вещи.