Хронокулус (СИ)

Заряда бодрости хватило ровно до соседней улицы: я рухнул на колени, выронил краску из ослабевших пальцев. Голова кружилась как на карусели, мигрень сразу в двух висках доводила меня до тошноты. Кажется, всё… конечная… не могу больше…

В глазах меркнет свет, веки самопроизвольно закрываются…

Нет… если я засну посреди улицы, то замёрзну нахрен и потрачу целый баллон кислорода! Надо отползти чуть назад…

Собрав оставшиеся силы, на четвереньках пополз вспять. Наверное, со стороны напоминал сейчас огромную черепаху, которая перепутала зад с передом. Однако, с каждым пройденным… я не могу назвать это шагом…

Каждый сантиметр, что я прополз, возвращал мне здравый рассудок, голова переставала гудеть, а потом и вовсе превратился в человека прямоходящего. Это когда давление времени немного отпустило. Оказывается, действие энергетика никуда не делось, это мне стало намного хуже.

Но нет… чёрта-с-два я остановлюсь на полпути!

Глава 24

Пришлось проявить осторожность и продвигаться вперёд по методу «сто метров вперёд, тридцать назад», чтобы получить возможность отдыхать от давления со стороны остановленного времени. Такой способ передвижения как бальзам на душу, плюс появилась возможность рисовать на асфальте полосы, а то столкнулся с неприятной особенностью: если не давать пространству хоть немного оживать, получается так, что брызги краски вылетают из баллончика будто при замедленной съёмке. Целиться в таких условиях крайне сложно, скажу я вам.

До шиномонтажа остались считанные сотни метров. Я уже вижу впереди первую контрольную точку, а значит смог преодолеть первые два с половиной километра пути. Устал, как собака… голова не соображает от постоянной нагрузки, во рту кислый вкус от непрекращающейся боли в висках. Помню, дед у меня был гипертоник по жизни, рассказывал про такое. Только страдал он от обычного артериального давления, а не от аномалии времени. Схожи только последствия.

Сделал очередную остановку и сожрал копчёную куриную грудку, чтобы немного восполнить силы. Путешествие в остановленном времени жрало калории со скоростью пожара, мне кажется, что я изрядно похудел во время путешествия. Весов и зеркала под рукой у меня нет и быть не могло, зато я ощущал, как экипировка стала мне немного велика. Перед отправкой я подтянул все шнурки, застёжки и ремешки практически вплотную для удобства, а сейчас всё болтается, норовит сползти.

— Ох, до чего же вкусно! — с наслаждением прокомментировал я, обсасывая куриные косточки.

Обычно говорят, что на свежем воздухе любая еда становится вкуснее, а в остановленном мире ВСЁ становится деликатесом, особенно во время передвижения.

*хрусть*

— Ай! — немного увлёкся обсасыванием, раскусил Y- образную ключицу курочки, в следствии чего прикусил язык. Не сильно, даже кровь не пошла, но как же неприятно!

Кажется, перерыв на обед окончен, пора к шиномонтажу на полноценный привал. Как обустроюсь и отосплюсь, надо будет облазить служебные помещения в поисках воды и чего-то съестного. Запасы никогда не будут лишними.

Целый час пробирался до первой стоянки, усталость накапливалась с каждой секундой всё больше и больше. Хочется похвалить себя за целеустремлённость, которой отродясь у меня не наблюдалось — бросал любое дело при любом удобном случае или неудаче. А тут — на тебе! Гроблю здоровье, превозмогаю, иду вопреки всему!

Я бы назвал себя сейчас настоящим героем, да есть нюанс — а точно ли в том посёлке меня ждёт хоть что-то? С огромной вероятностью моё путешествие может закончиться ничем. Хотел бы надеяться на лучшее, но морально начал ожидать худшего. Ни на что не настроился — вот и не расстроился! Такая будет философия в этом месяце.

Шиномонтаж, ожидаемо, оказался закрыт, так как вывеска гласила: «Время работы: с 10:00 до 20:00». Ничего страшного, я уже замотивировал себя на мародёрство. Тем более, повод расхреначить дверь имелся — отвратительная вывеска сверху! Половину сознательной жизни посвятил себя работе в офисе, довольно часто имел дело с рекламой (договаривался о ней с партнёрами Германовича, утверждал видеоклипы и печатные плакаты).

И, сука! Как же всегда бесила «креативность» провинциальных маркетологов и мамкиных дисигнеров!

Ладно ещё сисястых баб налепят туда, где они нахер не нужны (семейный продукт, например), так ведь нет, жилка творца в заднице играет! Я повидал тысячи реклам, где совершенно бездарные модели и актёры выдавливали из себя нелепые гримасы, откровенно кривлялись, переигрывали или наоборот — не доигрывали.

Однажды, к нам на кастинг маскота сети супермаркетов явился мужик, ОДЕТЫЙ В БАБКУ! Понмиаете? И нет, он пришёл не в гриме с морщинками, ссутулившись, с тростью и платочке! Этот двухметровый худощавый штакет тупо напялил мамкину юбку, блузку, нашёл в секонд хэнде отвратительный рыжий парик, на нос нацепил толстые очки без линз и накрасился так, будто его в переулке избили. Сказать, чем закончилась эта история? Вы правда хотите знать?!