Хрущёвка

Ослабив хватку, Валера тяжёло вздохнул и заполз в родную конуру. Удо Каплан сел в машину, двигатель тотчас же взревел и он отчалил на работу. С тех пор они враждовали на постоянной основе, как на лестничной клетке, так и сидя перед телевизорами. Между соседями завязался нешуточный конфликт, и пару раз дело едва не доходило до рукоприкладства. Само собой разумеется, что Удо не устоит перед кулаком Валеры, но поджечь соседу дверь… Такая мысль посещала его не раз. Однажды в детстве, родителям Удо подожгли дверь за неуплату долгов, и он знал этот метод, как самый действенный из возможных. Вечером следующего дня родители Удо набрали долгов на приличную сумму и вернули коллекторам их кровавые деньги. К счастью, дальше мыслей дело не зашло и дверь Валеры, как и прежде, нагнетает сибирское уныние.

Они соревновались между собой, словно чернокожие спринтеры на дальнюю дистанцию. Как-то раз Удо купил плазменный телевизор и не забыл похвастаться перед соседями. В ответ сибиряк Валера купил домашний кинотеатр, потратив на аппаратуру треть своих сбережений. И жена, узнав, сколько на самом деле стоит домашний кинотеатр избила мужа чугунной сковородой и в порыве лютого гнева она сотрясла криком люстру: «Ко мне лучше не подходи! Иначе шею сверну!». Подчас споры доходили до полнейшего абсурда, вплоть до детей. Например, жена Удо явила миру пухлощёкого мальчика, а Валера в отместку стал отцом двух симпатичных близнецов. Как-то раз Валера, бросил пыль в глаза соседу и купил на все сбережения серую иномарку, а Удо Каплан в свою очередь раскошелился на целый внедорожник немецкого производства. Валера купил сыновьям американский велосипед, Удо купил сыну мотоцикл. Валера купил дочурке ноутбук, Удо купил сыну второй мотоцикл. Не мудрено, что жена Удо выгнала его на улицу со словами: «Верни мотоцикл и купи мне шубу! Вот тогда посмотрим!». Удо исполнил прихоть жены и купил ей норковую шубу, на что Валера ответил: «Каблук!».

Шли годы, некогда капризные дети стали прыщами подростками и со дня на день готовились выпорхнуть из, отчего гнезда навстречу взрослой жизни. Однако жёны их старели не по дням, а по часам и былая красота более не радовала мужицкий глаз, ни красотой изящных губ, ни осиной талией. Однако враждовали соседи, и по сей день. И зачастую главным поводом для ссоры был – футбол. Сейчас же настал заключительный этап сезона и две команды, что неудивительно, это Химик-Арсенал и Химки-М, боролись за путёвку во второй дивизион, а там и до главной лиги страны рукой подать. Весь сезон команды шли вровень и если отставали, то на одно или два заветных очка. С сентября по май, что Удо Каплан, что сибиряк Валера сидели на ножах перед телевизорами и крыли благим матом всё живое.

И что ни скажи, но была в них общая черта – они терпеть не могли футбольных судей. Оба считали, что те продажные твари и вместо глаз у них пустые впадины. «Овца ты паршивая!», неистово орал Валера. «Паскуда! Ты куда смотришь!», доносились животные вопли из соседней квартиры. На этом их сходство, пожалуй, кончаются. Ищи, свищи, но общего в них, кроме ненависти к полосатым судьям, до определённого момента не было. Год выдался предельно жарким, на днях они столкнулись на лестничной клетке, и по обыкновению между ними завязалась словесная перепалка.

–Видел я вчера, как твой жалкий Химик-Арсенал отскочил. Если бы не купленный судья, Вы бы в жизни ростовчан не победили.– надменным тоном выразился Удо Каплан.

–Чья бы корова мычала!– Валера завёл старую шарманку.– Всю жизни, сколько я Вас помню, на дне барахтались и тут впервые за футбольный век поднялись в турнирной таблице. А гонору, будто лигу выиграли без единого поражения. Вот увидишь в конце сезона, мы от Вас камня на камне не оставим.

–Молчал бы ты лучше, болельщик любительской команды. Да мы Вас поимеем, как куртизанку на панели!– в спорах Удо часто терял над собой контроль и ему, как эмигранту трудно подбирать более мягкие выражения в ссорах.

–Ну, ты и сволочь!– сибиряк Валера издал суровый клич и оголил мужицкие кулаки.

Спустя минуту, двух недовольных жизнью боевых петухов разнимала сварливая уборщица – баба Маня. Живого места на волосах не осталось, кругом седина, да и сама баба Маня кошёлка хилая, аж метла из рук валится, но видна в ней идейная закалка, пропитанная Советским режимом. Не впервой, стало быть, ей двух крикливых мужиков на лестничной клетке разнимать. Толстого борова она схватила за волосы, а худого прибалтийца взяла за шкирку, ибо стрижётся он гад под двоечку. «Сволочь! Паскуда! Куртизанка! Дешёвка! Хрен моржовый!», бранные фразы стасовались в куче и не понятно, кто кого обзывал, на сей раз.

–А ну прекратили, шакалы!– ругалась баба маня.– Да, Сталина на Вас нет!

Старая уборщица в одиночку растащила по углам двух здоровых мужиков и дала злостным нарушителям порядка шваброй по темечку. Соседи, все как один, схватились за голову и неспешно разошлись по домам. Кстати, это первый случай, когда спор между ними зашёл настолько далеко, что они пустили в ход кулаки.