Худая и счастливая. Моя диета - есть досыта

Если хочешь быть здоровым, надо решать проблему, а не устранять следствия. Надо найти способ стать здоровым. Точно так же и с лишним весом. Можно снизить калорийность пищи, можно не есть на ночь, можно исключить сахар в любом виде - но это не решение проблемы. Это всего лишь коррекция следствия существующей дисгармонии. Проблема остается. Чтобы быть истинно полноценным человеком, надо устранить саму проблему. Вот в чем вопрос. Вот чего я хочу. Вот к чему я стремлюсь. Я хочу быть здоровой. Я хочу быть «худой». Я хочу быть свободной. Я хочу быть свободной в истинном понимании этого слова. Нельзя быть свободной и чувствовать себя виноватой за то, что твой вес не соответствует общепринятым идеалам. Нельзя быть свободным и постоянно считать калории. Это не свобода. Это добровольное рабство.

На днях общалась со своей подругой (той самой, с которой в институте мы вместе ели свеклу и которая теперь работает врачом-эндокринологом и является консультантом по снижению веса). Она пожаловалась мне на то, что вот уже три месяца не может скинуть ни килограмма. Считает, считает калории, худеет, потом пара пищевых эксцессов - и все возвращается к исходным данным. Я искренне, от души ей посочувствовала. Два года назад, или даже три, она реально очень сильно похудела по методике доктора Борменталя. Вернее, постройнела, так как слово «худеть» у «борменталевцев» под запретом. На 24 килограмма. Почему же я не вдохновилась ее примером? Потому что не захотела. Потому что вот уже два или даже три года я наблюдаю за этим бесконечным подвигом в борьбе со своим лишним весом. По-другому и не скажешь. Процесс, который не имеет конца. Да, она похудела. Это был подвиг. Это реальный подвиг - есть в день по 900 килокалорий. Ну, во всяком случае, для тех, кто любит поесть. А мы с подругой любим поесть.

И все бы замечательно, но после подвига хочется расслабиться и пожинать плоды своей победы, почивая на лаврах. А не получается. Как только начинаешь чуть-чуть расслабляться, лишние килограммы тут как тут. И надо опять совершать подвиг. И так до бесконечности. И с каждым разом все труднее и труднее. Да, и самое главное. Моя подруга стала стройной. Она действительно стала очень стройной. Но. Стала ли она от этого счастливее? Нет. Вот уже два или три года я наблюдаю эти бесконечные страдания по поводу вновь появившихся лишних килограммов. Вновь и вновь слышу это извечное «я опять начала считать калории, ничего вкусного не привози». Вновь и вновь вижу эту тоску в глазах. И эти вечные подсчеты, подсчеты… Вот почему, имея в подругах консультанта по снижению веса, я не спешила воспользоваться ее услугами, а упорно все это время гнула свою линию, желая похудеть «просто так». И у меня получилось. Да, у меня получилось!!! И я счастлива.

Да. Счастлива. Я получаю удовольствие от жизни. Я получаю удовольствие от каждого своего дня. И худею. Пусть не так быстро, как мне бы того хотелось. Но худею. И это абсолютный кайф. И это абсолютная фантастика. И это такое счастье, которым так и хочется поделиться с другими. Такое счастье, от которого тебя просто распирает изнутри и тебе просто необходимо поделиться им с кем-то еще. Такая вот внутренняя потребность у меня: поделиться своим счастьем с другими.

Вот зачем и почему моя книга. Я делюсь своей радостью. Я делюсь своим кайфом от жизни. Я делюсь своим счастьем. Я пишу эту книгу для тех, кто так же как и я хочет, прежде всего, быть счастливым. Кто так же как и я хочет наслаждаться этой жизнью во всех ее проявлениях. Кто так же как и я любит вкусно поесть и не хочет от этого отказываться.

Помню, как-то давно я общалась с женщиной, которая кодировалась от ожирения у какого-то популярного в то время доктора, сейчас уже не помню его фамилию. И реально тоже похудела килограммов где-то на 25-30. «Я очень мало ем, но мне это несложно, так как есть не хочется, - говорила она мне. - Даже когда мы приезжаем на дачу, все едят шашлыки, а мне не хочется. Меня совершенно не возбуждает этот запах». А я слушала ее и думала: «Что это за жизнь, если тебя не радует запах шашлыка? Не хочу такую жизнь». И этот тусклый взгляд. Я помню его до сих пор. Нет, я так не хочу. О-о, я обожаю шашлыки. Я часто говорю, что запах шашлыка сможет поднять меня из могилы. О-о, это предвкушение шашлыка. Я не хочу, не хочу от этого отказываться. Не хо-чу. Решительно. Осознанно. Принципиально. И моя книга для тех, кто разделяет эту мою позицию. Моя книга для тех, кто не хочет быть равнодушным к подобным вещам. Моя книга для тех, кто не хочет и не желает отказываться от подобных радостей жизни. И при этом хочет быть стройным.