Ответ: Для вашей психики это не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел «Бутылка Клейна» в учебнике «Высшая геометрия для чайников»). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через своё влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное – не травмировать психику мужа. Если он поймёт, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый «мерседес», которого у него нет), это может привести мужчину к серьёзной психологической травме.
Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия! Попробуйте сделать это четвёртый раз – получится целых 50 минут! И учтите, вам очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии – самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось потрахаться великому учёному Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин, – это не только ценный мех!
Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы: либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ, туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких, как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак, но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.
Ответ: Да, к нам часто поступают мужчины со сломанными пальцами.
Ответ: А вы положите в эпицентре страсти что-нибудь взрывчатое. Не обязательно гексоген – маленького аккумулятора на 30 вольт или просто крепкой булавки будет достаточно, его ласки сразу станут очень постепенными.
Ответ: Если вы ещё ни разу не делали ЕТО, то вы – неудачная пара. Так и запомни, парень: лузер ты, тормоз и ботаник. Пока я этот ответ пишу, она наверняка уже ушла от тебя к какому-нибудь старому коню. Ну чего ты сидишь-то?! Беги скорей, может, ещё успеешь!