Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым

Речь идет не о том, чтобы интерпретировать, а о том, чтобы повторить и попытаться осознать чувства и потребности. Очень важно понять, что повторение, перефразирование потребностей другого человека не означает ни одобрения, ни, тем более, их удовлетворения. Вот пример.

– Мой муж никогда не помогает мне в работе по дому. Это эгоистичный мачо.

– Понимаю. Вы злитесь и, как женщина, нуждаетесь в уважении.

Здесь мы имеем дело не с отражением, а с интерпретацией, поддерживающей конфликт «мужчина-мачо / женщина». Итак, нам предстоит проверить, поняли ли мы вызывающие его потребности, избегая выражений, способствующих разделению, разлуке, противоречию. Мы постараемся хорошенько «нагрузить» чувство потребностью. Если мы отражаем только чувство, мы рискуем не расстаться с жалобой и агрессией.

– Вы злитесь (отражение чувства без потребности)?

– Ах, еще бы! Ведь он невыносим. Как-то на днях…

Страдающий человек продолжает обвинять, не ища пути к себе, не спускаясь в колодец своей души. А если мы «нагружаем» чувство потребностью, мы предлагаем ему заглянуть внутрь себя, совершить душевное усилие, позволяющее как расширить сознание, так и увеличить способность к действию.

– Вы злитесь (Ч) оттого, что нуждаетесь в благодарности и уважении к своему труду (П)?

Ответ может быть таким:

• – Совершенно верно, я нуждаюсь в благодарности и уважении.

Или

• – Отнюдь нет, я чувствую, что мне признательны и что меня уважают. Впрочем, я и не злюсь… Однако мне грустно, я тоскую и нуждаюсь в поддержке и сотрудничестве.

Я привожу двойной ответ, только чтобы уточнить, что необязательно сразу определять верные чувства и потребности. Отражая чувства и потребности, мы, как правило, протягиваем другому руку помощи. Такое поведение, с одной стороны, побуждает другого прислушаться к себе, обратиться вглубь себя, чтобы убедиться в своем душевном состоянии. С другой стороны, оно сигнализирует собеседнику о доброжелательном внимании, в котором тот нуждается, чтобы найти в себе силы. То есть речь идет об активном слушании. Мы заинтересованы и демонстрируем свою заинтересованность, помогая другому проанализировать его чувства и потребности.

Слушание будет тем активнее, чем больше будет желание другого достучаться до своего сознания, войти в свое ментальное пространство, и, возможно, ему потребуется помощь, чтобы вернуться к своим чувствам и потребностям.

Если собеседница говорит: «В любом случае, все мужчины мачо, его не изменить…», не надо оставлять без внимания подобное «рассудочное» высказывание, представляющее собой одновременно суждение и классификацию. Напротив, эта фраза служит счастливой возможностью рассмотреть истинную потребность. Маршалл Розенберг отмечает, что наши суждения являются трагическим выражением наших потребностей[18].

Наши суждения есть не что иное, как трагическое выражение наших потребностей.

Например, мы можем продолжить следующим образом:

– Когда вы так говорите, вы чувствуете себя подавленной? Вам хотелось бы, чтобы люди и, в частности, мужчины стали более открытыми и внимательными по отношению к другим (П)?

– С моим этот номер не пройдет!

– Вы опечалены (Ч) оттого, что вам хотелось бы доверять ему, поверить, что он способен измениться, что у него хватит сил измениться?

– Да! Конечно, у него есть прекрасные качества. Но он прячет свои достоинства. Он привык.

– Говоря это, вы чувствуете, что разрываетесь (Ч) между той частью себя, которую очень трогают (Ч)положительные черты (П) вашего мужа, и другой частью, которая действительно устала (Ч) оттого, что он так мало ими пользуется (П)?

– Да, верно. Я очень переживаю… Этот человек может быть таким чувствительным, таким деликатным, но так боится показать это, что считает себя обязанным играть в мачо. И мне так грустно, что он не делится со мной своими чувствами. (Молчание.) Надо же, только что я считала его мачо, а теперь говорю, что он деликатный и внимательный мужчина, слишком увлекшийся своей игрой.

– Как вы чувствуете себя, говоря об этом?

– Взволнованной, успокоенной (Ч). Потому что теперь я понимаю, что оба мы играем в игры.

– Вы хотите сказать, вы думаете, что тоже играете в свою игру по отношению к нему?

– Несомненно, и, поскольку каждый из нас ведет свою игру, наши отношения не всегда искренни. (Молчание.) Я должна измениться, снять маску и показаться ему такой, какая я есть, а не той, какой, как мне кажется, он должен видеть меня.

– Что конкретно вы можете сделать для этого?

– (Молчание.) Спросить его, согласен ли он послушать меня минутку, и найти в себе смелость сказать ему то, чем я поделилась с вами.

Комментарий