Хватит ныть. Начни просить

Люди начали писать, чтобы поблагодарить меня за мое мужество показывать такую злобу людей. Но это было не мужество – мне казалось, что это единственный выход, чтобы справиться с болью. Я до сих пор практикую своего рода онлайн джиу-джитсу: я беру ненависть и выставляю ее напоказ, пытаюсь над ней смеяться и делюсь ей обратно с миром, чтобы она не съела меня живьем. Примерно в то же время, когда мы создали страницу с ненавистными письмами, я начала регулярно писать в блоге, делилась хорошими и плохими статьями о нас, моей эмоциональной борьбой между «меня любят!» и «меня ненавидят!» и постоянно сменяющими друг друга похвалой и критикой в наш адрес, и пыталась балансировать между гастролями, записями, управлением делами группы и остатками своей социальной жизни.

Я начала понимать, что такое онлайн оскорбления, но когда мой блог начали читать сначала сотни людей, а потом тысячи, я также осознала, что такое сила толпы и насколько ситуация была двояка.

Наша звукозаписывающая компания только выписала нам чек, мы отдали все долги, и у нас было достаточно денег, чтобы купить первоклассную ударную установку для Брайана, и мое сердце было наполнено гордостью («Со мной подписали контракт! Я стала Настоящей!»), я стала искать свое первое пианино, у меня было около двадцати тысяч долларов, на замену полуразвалившемуся пианино, которое уже не настраивалось и на котором я на тот момент создавала музыку у себя дома (кто-то хотел выкинуть его, я оплатила расходы по перевозке). Я хотела яркий звук, крепкий инструмент, так как у меня была тенденция рвать струны. Я сходила в каждый магазин новых и подержанных пианино в Бостоне, щупая каждую клавишу, уголочек, трещинку каждого инструмента, выставленного на продажу со своего рода эротическим неверием, что я могла купить его. Это было так реально.

Однажды я наткнулась на старый дом на окраине города, из которого сделали небольшой магазинчик, в котором продавали пианино. Там бродили всего несколько покупателей, замкнутый с виду симпатичный парень присматривал за публикой. Я села за один рояль и начала громко играть Бетховена, а потом одну из моих песен. Я закрыла глаза и слушала, ощущала сопротивление клавиш, долбила по ним как маньяк.

Парень любезно подошел ко мне. Я перестала играть.

– Мисс? Здравствуйте. Мне очень жаль, но мне придется… попросить вас покинуть магазин.

Задержав дыхание, я встала, взяла свою сумку и вышла из магазина к своей машине, и прежде чем я смогла обдумать то, что сейчас произошло, я расплакалась. Он посчитал меня мошенницей.

Я приехала домой и в слезах открыла свой блог. Я выплеснула наружу эту историю моей маленькой аудитории, рассказала, что чувствовала злость и стыд, и насколько это было ужасно и неловко. Я написала название магазина и адрес и была не против того, чтобы фанаты написали этому парню несколько писем, если они захотят.

И только на следующий день, когда я прочитала несколько писем поклонников, которые рассказали, что написали письма протеста в магазин, я поняла всю тяжесть, глупость – подлость – своего поступка.

Я представила растущую стопку язвительных писем на столе этого бедного парня, который зарабатывает на жизнь благодаря своему маленькому магазинчику.

Конечно, он не должен был вышвыривать меня из магазина, но я поступила еще хуже. А самое худшее – это то, что я использовала фанатов в качестве оружия массового поражения. Устыдившись своего поведения, я зашла в блог, удалила название магазина и его адрес и написала последующий пост, в котором призналась, что было глупой дивой, которая повела себя как неуверенный в себе подросток. Потом я молилась, чтобы бедного парня оставили в покое. Какое-то время я боялась проезжать мимо той улицы.

Я вкусила силу жестокости. И это было отвратительно.

* * *

Все же ранние письма были наполнены любовью, не ненавистью, и я начала переписываться с сотнями фанатов. У меня было такое чувство, что у меня было нескончаемое количество друзей по перу, но, в конце концов, я почувствовала отчаяние, когда спустя несколько лет поняла, что количество приходящих писем возросло до такой степени, что я больше не могла отвечать на все. Из-за этого я чувствовала себя плохим другом.