Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

Чертов Джорджи приходит в клуб, вся рубашка в блевотине, я спрашиваю его, какого черта, а он сказал, что ты выкопал труп какого-то парня, которого замочил три месяца назад!

* * *

Если бы мы были местные, мы бы даже не стучали.

* * *

– Если найдете четвертак, можете оставить себе.

– Пытаетесь подкупить меня?

* * *

– Зачем вы роетесь в моем холодильнике?

– Если забыли свой ланч, могли бы просто попросить.

* * *

Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.

* * *

– А это правда, что китайцы изобрели спагетти?

– Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?

* * *

– А если бы меня машина сбила?

– Но она вас не сбила.

– Я знаю, но если?

– Но ведь это не так.

– А если?

– Вас не сбила машина.

– Почему вы не отвечаете на мой вопрос?!

* * *

Передай этого пациента специалисту по мафиозной депрессии.

* * *

Почему на кладбище нельзя дышать? Потому что мертвым завидно.

* * *

А теперь покажи мне лицензию на спиртное, если спросят, зачем я заходил или для детектора лжи.

* * *

Ты лжешь, как я играю на французском рожке.

* * *

– Я скажу, что ты хорошо целуешься, но не скажу, куда.

– Ты играешь с моей репутацией.

– Дорогой, мой рот на замке.

– Надеюсь, не навсегда.

* * *

Позвони психоаналитику, скажи, что город достанется мормонам.

* * *

У смелых людей смелые речи.

* * *

Я имел дело с черными, когда ты с крашеной физиономией еще гонялся за зебрами.

* * *

– И как вам живется с гангстером под боком?

– Ты серьезно? Самое спокойное место в этом районе.

* * *

Музыка – такая штука, которую в руки не возьмешь, как футбольные карточки.

* * *

– Вы играете на бирже?

– Не просто играем, мы выигрываем.

* * *

Тони, я могу спросить? Если вопрос щекотливый, скажи. Насколько правдив «Крестный отец»?

* * *

– По-моему, это плохо.

– А поконкретнее?

– Есть хорошо, а есть плохо. Это – плохо.

* * *

– Знаешь, я люблю смотреть на вещи положительно.

– Ты только так говоришь. Чаще смотришь отрицательно.

* * *

– Опять разболелась спина.

– После забега на десять метров?

* * *

Как ты умеешь сводить жизнь человека к двум-трем словам!

* * *

Красивый мальчик. Точно твой?

* * *

– Я думаю, за секс не следует наказывать.

– В этом я с тобой согласен, за секс не следует наказывать. Но за разговоры о сексе за завтраком следует наказывать.

– Сейчас девяностые, и родители должны говорить о сексе с детьми.

– Тут ты ошибаешься! Это там девяностые, а в этом доме – пятьдесят четвертый.

* * *

– Энтони, посмотри, кто там.

– Я ем.

– Если ты не встанешь, и не посмотришь, кто там, тебе будет нечем есть.

* * *

Отвечай мне как Иисусу Христу, если солжешь, твоя мать умрет от рака глаз!

* * *