Классифицируй это 2020

Первое правило ветрянки – не чешись. Хреновое правило. Так как на ближайшие семь дней мучительный зуд затмит любые здравые мысли в голове. Я чесала всë кроме лица, не хотела выглядеть как голова на заставке телекомпании ВИД. Догадайтесь, где остались шрамы? Правильно на лице. К черту логику!

Как же стремно было выбирать платье на выпускной, когда ты уже не заразен, но пятна от фукорцина делают тебя похоже на чумного. Продавцы обвешивались чесноком и исподтишка брызгали на платья святой водой. Но бизнес есть бизнес. И на празднике я была красоткой.

В Америке давно в моду вошли ветряночные вечеринки, где стоит заболеть одному, все тащат своих детей на обнимашки. Можно даже леденец облизанный больным ребенком получить. Как считаете: это издевательство на детьми или лучше перебдеть, чем недобдеть? Ведь взрослые куда тяжелей переносят коварную болячку, вплоть до летального исхода. И почему Фиби и ее бойфренд эту вечеринку в песочнице в свое время пропустили?

Ну думаю, переболела и фиг с ним. Теперь, когда мои вымышленные дети будут болеть, не придется париться.

Я так думала. Пока муж не сказал, что не болел в детстве ветрянкой.

Выход конечно есть – блинная диета. Как в анекдоте:

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, док?

– Ну… у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– Боже мой! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь вы, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает…

Кошачьи приметы

– Почему у вас кот жёлтый?

– Он белый. Просто у нас курят.

Вот живете вы и как всегда ничего не знаете. Сейчас госпожа Марта поведает вам о древних кошачьих приметах. Хотите верьте в них, хотите нет. А поможет мне в этом Мистер Маруся (моя косоглазая кошка) (и да, я в курсе, что «мистер» – это не к девочкам).

Поехали!

– Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники. (Старая английская примета)

(Ну хоть не любовницы и на том спасибо. И помните, что это не вы – распутная, это кот – черный)

– Нельзя возить кошку на лошади – лошадь после этого будет сохнуть.

(Маруся слезай с коня, ты никуда не едешь)

– Кошачий чих – к зубной боли. И чтобы зуб не заболел, нужно сказать кошке «Здравствуй!»

(Кошка простыла, купил абонемент у стоматолога)

– Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.

(Ну и любовников никто не отменял – вспоминаем первое поверье. «Милый, всë ради твоей безопасности»)

– Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбы – счастливая семейная жизнь обеспечена.

(И все невесты ломанулись в поисках кота с молотым перцем наперевес)

– Чтобы избавиться от ячменя на глазу, достаточно погладить его хвостом черного кота, и он исчезнет.

(Глаз хвостом, ну хоть не рот жопой, а могло ведь быть и так)

– Так же можно избавиться и от бородавок; только для этого годится хвост трехцветной кошки.

(У меня трехцветная. Владельцы ячменя, выстраивайтесь в очередь)

– Кошка стену дерет – к непогоде.

(Маруся – не придурок, Маруся – синоптик)

– Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря. (Примета английских моряков)

(Что?! Они это опытном путём выясняли? Выкинули белого – норм, рыжего – норм, черного – буря. Пусть злобный кракен сожрет их вместе с кораблем)

– Когда кошка моется, повернувшись к востоку, это предвещает хорошую погоду, а если повернувшись к западу – худую погоду.

(По всей вероятности, Маруся моется, сидя жопой на компасе)

– Если мужчина опустошил бутылку до дна и при этом под столом сидела кошка, то женится он в этом же году. (Бретонское поверье)

(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)

– Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.

(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)

– Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.

(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)

Берегите котиков!

Секс-маска и 2020