Классифицируй это 2020

д) блевать на подушку

е) пересчитать количество игрушек со звоночком

ж) застрять в диване. Орать

ГРЕХ 7

Игнорировать коробки

Многие спорят, что первичней курица или яйцо, но самый главный вопрос познания Вселенной – это что было первым: кот или коробка? Нельзя просто так взять и пройти мимо! Смысл кошачьей жизни – заполнить пушистой жопой максимальное количество коробок. Ведь именно за эти баллы можно купить девять жизней.

И помните, к хозяину надо относится, как к богу. То есть, игнорировать его существование до тех пор, пока вам от него что-то не понадобится.

Трусишная лихорадка

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

Да, сегодня мы говорим с вами о трусах – важной и неотъемлемой части нашей жизни.

Итак, какие же виды этих хлопчатобумажных изделий имеются?

ПАНТАЛОНЫ

Такая штука до колена, которая благодаря разным вставкам утянет вас до размера XS. И вот вы уже не Галина Семеновна из Южного Бутова, а роскошная Дженнифер Лопес на вручении best music awards. Если живот тоже надо втянуть, то заканчиваются такие трусишки где-то под сисями. Романтично! Есть что-то общее с астронавтами, они тоже натягивают скафандр перед выходом. Только у них открытый космос, а у вас корпоратив отдела бухгалтерии.

ШОРТЫ

Это то, что носили бы женщины, если б индустрия моды не совала нам в попу стринги со стразами. Удобно, практично и весело, благодаря какой-нибудь надписи типа: «Извиняйся глубже».

СЛИПЫ

Ходят легенды, что если производитель не прихреначит спереди бантик, то злые орки отправят женщину на каменоломню, другой адекватной причины, зачем лепят эту хрень, я не знаю. И да, это самая популярная модель для продажи извращенцам. Три дня поносила и продавай на Авито за косарь. Вот вам идея стартапа, можете не благодарить.

ТАНГА

Милые трусики с высокой линией бедра. Только будьте осторожны! Если вы дама рубенсовских влажных мечт, то не исключено, что боковые веревочки сделают вас похожей на докторскую колбасу в сеточке. Хотя кто знает какие эротические фантазии у вашего мужчины?

СТРИНГИ

Настоящая «вещь в себе». Но оставим Канта в покое. Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах. Модель спорная. Случись чего и обосраться некуда.

С-СТРИНГИ

Никаких резинок и веревочек. Видели ободок для головы? Вот то же самое только не для головы. Силиконовый каркас позволяет держать изогнутую форму, поэтому вы буквально вставляете себя в трусы.

ЛЮБЫЕ С КИТАЙСКОГО РЫНКА

Покупаешь модный цвет индиго, а потом ходишь как Рафики-синий зад. Трусы линяют, красят всë вокруг, включая твою попу и причиндалы мужа. Такой себе пасхальный вариант.

У меня были любители белых кружевных трусов, шортиков цвета хаки, слипов в цветочек, а вот нынешний муж фанатеет от черных трусов. Стало любопытно. Фетиш сам по себе не берется. Начала расспрашивать и выяснила.

В глубокие 90-е он подростком посмотрел фильм ужасов, ну такой слэшер, где компания едет в лес, а потом всех расчленяют в алфавитном порядке. И там в начале была эротическая сцена, где героиня щеголяла в черных трусах. Интернета в то время не было, поэтому все эротические фантазии приходилось надумывать самому. Видно и засел этот образ у него в голове.

Я любопытная. Нашла тот фильм, вытерла кровь из ушей от перевода, и что бы вы думали?

Значит прется эта парочка экстремалов на стремное болоте в надежде уединиться. На мутной воде колышется лодка. А ужастик про лешего, который жил в воде (не спрашивайте про логику сценаристов). В желании предаться разврату парочка запрыгивает в это плавучее средство и начинается страстная страсть и любовная любовь. Девица снимает майку, оголяет силиконовую грудь (отличная работа хирурга, скажу я вам, соски даже смотрели в одну сторону) и на ней только джинсовые шорты. И вот я жду тот момент, когда наконец увижу те злополучные трусы, но тут вылезает болотное чудище и отрывает ей голову. Конец сцены. Трусов нам так и не показали.

Что там сломалось в голове у мужа я так не выяснила.

Марта, а что про мужские трусы, спросите вы?

Всë просто! Мужчины. Купите. Себе. Черные. Боксеры.

Молоко для киски

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Итак, сегодня пост для девочек. Расскажу вам как уже на первом свидании понять, а стоит ли дальше тратить на этого мужчину макияж? Чаще всего девушки на свидание приходят с серьезными намерениями. Ну не так что б сразу в фате, но и не просто на пососули. Нам важно, чтоб мужчина не боялся брать за нас ответственность. А как это понять, если я ни разу не видела мужчину, который пришел бы на первое свидание с кирпичом и саженцем березы?

Поэтому умные женщины изобрели тест на молоко.