Классифицируй это

Бледнолицый красавчик приезжает на чужую землю, чтобы забрать всё золото (ну и заодно продать индейцам одеяла с оспой). Покахонтас спасает его от гнева отца. Любовь-морковь там, все дела. Потом Джон садится на корабль и сваливает в закат. Всем спасибо, все свободны. Я когда-нибудь обязательно за тобой вернусь! Но это не точно.

Тарзан

Радуется тому, что король джунглей. Носит фиговый листочек и уверен, что Джейн из одежды хватит пары лопухов. Дом на дереве без кондиционера. На выходные ездят к свекрови-горилле, чтоб она повыбирала вшей. Из развлечений – танцы вокруг костра.

Принц Адам (Красавица и чудовище)

Выгнал бедную старушку на мороз (места же в замке мало!). Сноб. Всё свободное время любуется собой в зеркале, бережет свой цветочек и, как мне кажется, регулярно целует себя в бицушечку. Искренне недоумевает, почему все не падают в обморок при виде такой красоты. Держал будущего тестя в подвале.

И вот сидишь ты среди этих красавцев. А они все на коне. В белых лосинах. И хочется выйти замуж за говорящий подсвечник. С него хотя бы поржать можно.

И кстати из сладостей я чупа-чупс.

Что нельзя говорить мужчинам после секса:

1. Это всё? Стоило тогда начинать…

2. Сейчас перекурим и на шестой заход.

3. Ты знаешь, а на этой кровати умерла моя бабушка.

4. Кстати, знаю отличное средство от ЗППП. Каждый раз так быстро помогает…

5. Ну не такой уж он и маленький. А ты переживал.

6. Я тут во время секса подумала, что потолок пора переклеить. Знаешь хорошего мастера?

7. А вот Саше нравилось, когда я ему палец в попу засовывала. И Диме. И Андрею.

8. Проходим-проходим, не задерживаем очередь.

9. Всё, можешь включать свет. Я представляла Джонни Деппа.

10. Смотри, как я разжирела. Живот прям свисает. И синяк какой на боку. Капец я стрёмная.

11. Значит первого сына назовем Анатолием, а второго Семеном. Свадьбу сыграем в июне, как раз не очень жарко, чтоб я в платье не потела…

12. Конечно ты у меня первый, если с конца считать…

13. Кунимен из тебя конечно так себе. Ты, наверное, и крышечку от йогурта никогда не облизываешь?

14. Номер карты дать или у тебя наличка?

15. Послушаем новый альбом Монеточки?

16. Давай спать, а то мне завтра в школу.

17. Нет, я не с братом живу, на фотке это я до операции.

18. Блин, муж вернулся. А он боксер.

19. А у тебя когда-нибудь был секс с животными?

20. Зря я Катьку послушала. Она говорила, что ты прям огонь в постели. А ты, ну такое…

Увлекательная зоология

Ну что, мой мартовский прайд, соскучились по классификациям?

МУЖИК- КОБРА (язык не поворачивается назвать это существо мужчиной)

Эта очковая тварь, которая плюет на тротуар. Может произвести до 20 плевков своим ядом, пока ждет троллейбус. Так и хочется схватить его за шкирку и тыкать мордой в асфальт со словами: "Кто это сделал? Кто?!"

МУЖЧИНА-ОВЦЕЛЕВ

Что за хрень, спросите вы? О, это изумительная категория мужчин. Дома он лев – царь семейства. Тихо, твари, батя дома. Детям подзатыльник, собаку пнуть, жене фингал. Сама виновата, суп не досолила. Жена, не собака. Но это не важно, пусть все знают своё место. А вот вне дома такой мужчина странным образом трансформируется в овцу. Начальник орет? Стоим скромно, глазки в пол. А то не дай бог уволят. Подрезала машина, а в ней амбал? У такого явно бита в багажнике, сидим, не высовываемся. Дома отыграемся на слабых, чтоб отдача не замучила.

МУЖЧИНА-ЖИРАФ

Слышали присказку: "доходит как до жирафа"? Вот-вот это тот самый жираф. Итак, он вас бросил, вы погоревали, потом нашли нормального мужика, вышли замуж, нарожали детей и живёте себе счастливо. И тут спустя 10 лет наконец объявляется он, мужчина-жираф, который только сейчас понял, что вы – любовь всей его жизни, он был неправ, всё осознал, прости дурака. Он думал, это ты плохая, но все оказались ещё хуже.

МУЖЧИНА-ХОМЯК

Всё тащит в норку. Вы спросите, а что в этом плохого? Ведь домовитый мужик. Но тут палка о двух концах. Ему надо всё! Сломанный аккумулятор? Дайте два. Кресло с клопами? Просто необходимо. Шланг от старого пылесоса? Ну а вдруг пригодится? А если такая неожиданность каким-то космическим способом вдруг реально настанет, мужчина-хомяк в жизни не найдет эту вещь в своей куче хлама. Выкидывать ничего нельзя. Думаете, вы вышли замуж за рукастого мужчину и в сказку попали? Запомните, вы никогда не будете покупать ничего нового. У вас будет всё починенное, примотанное проволокой, замотанное изолентой, посаженное на клей, но не новое.

МУЖЧИНА-ЕНОТ-ПОТАСКУН

Эдакий мужчина-шлюх. Чпокает всё, что не приколочено. А что приколочено – расшатывает и тоже чпокает. Здесь будут истории, как бывшая, собака такая женского пола, разбила к хренам его любящие сердце и никакие сокровища мира не закроют эту черную дыру в его душе. Ну разве, что сиськи… Это не точно, но дай пощупать, вдруг поможет.

МУЖЧИНА-КОЛИБРИ