Кляксы

Вдруг мне в голову пришла потрясающая мысль: я купила конверт, запечатала письмо и, не указав адрес, бросила в первый почтовый ящик. Для меня это было равносильно тому «письму счастья», которое нужно переписать несколько раз и передать дальше по цепочке. Возможно, кто-то прочтёт его и выбросит, решив, что это розыгрыш, ерунда, а кто-то, наоборот, проникнется и поверит в своё счастье. Я бы очень хотела увидеть лицо человека (особенно женщины!), которая не выбросит письмо, едва прочитав первую строку, а непременно дочитает до конца и положит в карман. В любом случае я была одной из них.

Следующий день уже не был испорчен безумной мыслью о поиске выхода: он был найден. Я прекрасно выспалась, мне ничего не приснилось, и я, с улыбкой вспомнив о письме, пошла на работу. В перерыв я всё-таки позвонила той самой подруге, которая не переставала беспокоиться о моей судьбе и звонила несколько раз подряд. Я только сбрасывала звонки, будучи не готовой к разговору с ней. Но игнорировать дальше было чревато последствиями, предсказать которые я была не в силах. Поэтому набрала её номер. Когда она с возгласом ответила «Ну, наконец-то!», я сказала, что у меня всё в порядке. Мы хорошо с ней поболтали. Вернее, она всё время что-то тараторила, в итоге начала хвастаться, что сделала новую стрижку, которую советует и мне, а также, что отдала свою любимую юбку одной из наших девочек, а другой подошли её почти не ношеные замшевые сапоги. А потом добавила, что если захочу, то она подарит мне вечернее платье, которое одевала только раз. Я сказала, что подумаю, хотя понимала, что оно мне не нужно. Но отказаться, значит, вызвать реакцию возмущения, упрёков, мораль о том, что женщина прежде всего должна оставаться женщиной. Честно говоря, я не ожидала, что она вообще будет со мной разговаривать. Когда я набирала её номер, то думала, что она сбросит вызов, и была рада, когда услышала её голос. Я ждала, что она нагрубит мне после того, как я прилюдно её унизила, но она и словом не обмолвилась об этом, более того, говорила так, словно ничего и не произошло. Сначала это насторожило меня, но потом я только обрадовалась, что не придётся ничего объяснять. Однако стоило мне подумать об этом, как подруга всё же спросила, какая муха меня укусила в кафе и почему я ни с того ни с сего на неё набросилась, хотя она просто беспокоилась. Уже то, что она не стала кричать и упрекать меня, придало мне уверенности и виноватости. Я извинилась, ответила, что сама не знаю причины, но уже жалею, что наговорила лишнего. На самом деле я ни о чём не жалела, просто объяснять не было ни времени, ни желания. Всё это я решила разъяснить при встрече, которая обязательно состоится, как только я разберусь в себе. Конечно, эти мысли я не озвучила, сказала только, что по возможности непременно все снова соберёмся. После этого я сразу же попыталась оборвать разговор: мне больше нечего было ей сказать, а вот у неё наверняка накопилось ко мне множество вопросов! Я сказала, что у меня заканчивается перерыв, бросила «Пока» и отключилась. Только потом пыталась понять, зачем ей позвонила… Но эта мысль затерялась, когда я снова принялась за работу.

День на удивление прошёл легко и быстро. Поскольку выход был найден, мысли резко сменили направление. Однако вечером я всё-таки ощутила тоску и одиночество. Их атака началась так внезапно, что едва успела собрать мысли в кучу. Мне не хватало просто чьего-нибудь присутствия, участия что ли… Наверно, поэтому я и позвонила подруге. Как бы там ни было, а мне на самом деле нужна была не только похвала, но и критика, после которой мысли становились направленными. Однако звонить подругам я больше не собиралась, для начала нужно было самой настроиться. И что я могла им сказать? Пожаловаться на свою неудачную судьбу? И что? Прежде всего надо было подготовить себя к их реакции. От них можно было всего ожидать: и насмешки, и сочувствия, даже равнодушия. Этот разговор может закончиться ссорой, а мне нужно было понимание и чуткость. И как только я пойму, что готова к неожиданным выпадам с их стороны, то непременно соберу всех подружек.

А пока нужно было найти другой образ, который вывел бы меня из депрессии.