Клиника (Scrubs). Жгут!

— Как ты себя чувствуешь?

— Как Огурчик!

— А почему же ты выглядишь как батончик?

* * *

Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.

* * *

Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»

* * *

Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?

* * *

Я ваш новый друг, смиритесь.

* * *

Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

* * *

Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

* * *

Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!

* * *

Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.

* * *

Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

* * *

Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

* * *

— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!

— Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.

* * *

— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?

— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?

* * *

— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?

— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.

* * *

— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?

— Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.

* * *

— Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!

— У вас получится поджать хвост?

— А у тебя получится мужественно?

* * *

— Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!

* * *

Как вы себя чувствуете? Хорошо? — Это пройдет.

* * *

Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.

* * *

— Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.

— Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.

* * *

— Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…

* * *

Я натру мастикой весь ваш мир!

* * *

Мои полы — это мои дети, я им всем имена дал!

* * *