Читаем Клюква по знакомству полностью

Клюква по знакомству

Михась Слива

– Ну так скоро познакомитесь! – радостно говорит гость и начинает топать ногами.

Едем дальше

Едут охотники. На середине пути спохватились – ружья забыли.

– Придется возвращаться! – с отчаянием говорит один.

– А водку взяли? – спрашивает второй.

– Взяли.

– Ну, тогда едем дальше…

Есть выбор

Кума говорит куму:

– Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?

Резонно

– Чего это ваш объект так долго возводится?

– Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.

* * *

– Отчего вы так много ошибок пропускаете? – спрашивают у корректора.

– Я же работаю только на полставки! – оправдывается та.

* * *

Жена распекает мужа:

– Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!

– Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! – отвечает муж.

На закуску

Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:

– Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!

Разговор отдыхающих

– Тебе надо срочно похудеть.

– Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?

– А ты не ешь всего.

– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.

У рыбаков всякое бывает

Рыбак рассказывает знакомому:

– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!

Заранее знает

– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.

– На лекцию.

– Какую еще лекцию?

– Жена будет читать.

Гостеприимные люди

Кум рассказывает куме:

– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.

Чтоб хорошо отдохнуть

– Когда вы уже приедете в наш санаторий?

– Побуду пока дома, сил наберусь…

Показал «пример»

– О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Жена виновата

– Что с твоей рукой? Где поранил?

– Ударил палец о палец…

– Как это?

– Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.

* * *

– Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?

– Да нет. Я только защищаюсь.

Свои трудности

Встретились два бомжа:

– Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…

– Ай, лучше бы ее не было!

– Почему же?

– Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь – и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью – такая нагрузка на организм!

Оценка начальника

– Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?

– Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.

И такое бывает

– Закончился мой отпуск и медовый месяц, – говорит молодожен другу. – Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..

Не виноват

– Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?

– Какую краску уворовал, такой и красил!

Любопытный

– Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?

– Угости – увидишь!

«Не могу смотреть»

– Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?

– Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.

Выигрыш

– Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!

– Как это случилось?

– Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.

– И много он выиграл?

– Тысячу белорусских рублей.

В гости с бутылкой

– Аркаша, ты почему не заходишь в гости?

– А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…

– Стопка найдется, лишь бы бутылка была!

Современные цыгане

– Ешьте, гостейки, картошечку!

– Спасибо, мы и колбаской обойдемся.

Тонкий расчет

– Что-то Федор каждый день ходит к Семену…

– Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.

«Недорабатываем»

– Удивительно получается, – говорит Иван друзьям за столом. – Пьем за все хорошее, а плохое не кончается.

– Значит, мало пьем! – отвечают друзья.

Не пойдет

– Знаешь, мама, я не пойду замуж за Петю.

– Почему?

– Он не хочет меня брать.

Наука

Старый бюрократ учит начинающего:

– Чтобы скорее расти, надо ниже гнуться…

Разве это дети?

– Дядя, детей у вас много?

– Ай, какие там дети! Всего один – сын… и четыре дочки.

А почему нет?

– Слушай, кум, ты вот воду газированную продаешь, зарплата не очень большая, а новый дом построил и дачу заканчиваешь…

– Ничего удивительного: на воде даже электростанции строят.

Разбирается

Мужчина спрашивает у молодого электромонтера:

– Когда бывает короткое замыкание?

– Когда погаснет свет, – не растерялся тот.

Не знает

Судья:

– Подсудимый, когда точно вы обворовали гражданку Сидорову?

Подсудимый:

– А разве я на часы смотрел, когда их воровал?

«Руководит»

Встретились два собутыльника. Один хвалится другому:

– Знаешь, я, можно сказать, руковожу своим начальником.

– Неужели?

– Да чтобы я так жил! Вот вчера, например, вызывает он меня и спрашивает: «Как по-твоему, Вася, стоит ли посылать Цыганкова на курсы?». А я смело так и отвечаю: «Как сделаете, Иван Петрович, так и будет правильно».