Клуб любителей фантастики, 2010

Бдительное лицо залила краска.

Надев шлем, страж несколько судорожно обхватил алебарду, как последний оплот верности служебному долгу.

— В мужчине серьёзность — прежде всего, — продолжала сногсшибательная девица. Она вынула алебарду из рук охранника и прислонила её к стене. — Когда сменяешься? Подожди меня тут. Я скоро. Не скучай, милый!

Девица исчезла за дверью.

Страж похлопал глазами.

— Ну что сказать? Не знаю я, что сказать… — Он взял алебарду в руки. — Нет, ну какая, а?!

Лицо охранника приобрело нежное, мечтательное выражение…

По залу вселенских заседаний прокатывались волны синхронного перевода. Низенький Председатель стоял на трибуне, за частоколом разнокалиберных микрофонов, и бубнил отчётный доклад.

Худой, чуть приподнявшись в кресле, покрутил головой:

— В зале черт знает кто… И это Вселенский форум гуманоидов!

Орангутан не сводил глаз со сногсшибательной девицы, сидящей рядом.

— Пойдём отсюда? — шептал он. — Чего тут высиживать? Я думал, кино покажут… Или шоу с девочками…

— Отстань. Не мешай слушать.

— Пойдём! Фрукты, конфеты, шампанское. Всё, что хочешь! Ты какое шампанское любишь?

— Коряги свои не распускай, понял? Не на такую напал… Полусладкое нравится.

— Ну так пойдём! Вечер при свечах. Не пожалеешь, слово мужчины!

— Лапы свои не распускай, понял? Не на такую напал. Вот доклад кончится…

— Номер — люкс! — шептал девице орангутан. — Шампанского — хоть залейся! Пойдём!

— Руки свои не распускай, понял? Не на такую напал… Давай перерыва дождёмся.

— Чего нам время терять? В шампанском купаться будешь — мамой клянусь! Ванну шампанского налью. Нет — бассейн! В нём фрукты плавают. И ты с ними. Решайся.

Председатель закончил бубнить.

— Кто желает высказаться по существу доклада? — обратился он в зал.

— Ты щипаться?! — взвизгнула девица.

Она с силой пихнула орангутана, уже сидевшего на подлокотнике её кресла. Примат с грохотом растянулся в проходе.

Невольно, привлечённый шумом, Председатель уставился на него:

— Что-то хотите сказать?

— И скажу! — Орангутан вскочил. — До каких пор мы, гуманоиды, будем…

— Ты что, сдурел? — зашипела девица. — А ну сядь!

— Вы мне рот не затыкайте! Правду не задушишь!

— Ба! — сразу пришёл в восторг худой. — Эй, шимпанзе! Ты как сюда попал?

— Как все! — ответил орангутан с достоинством. — И я вам не шимпанзе! Я — орангутан!

— Давай, орангуташа! Крой их! — веселился худой.

— Э-э… Что же конкретно вы можете сказать по существу доклада? — снова обратился к орангутану Председатель.

— Да я уже всё сказал.

Орангутан сел с победным видом.

Сногсшибательная девица ошеломлённо воззрилась на него.

— Э-э… Спасибо, — растерянно сказал Председатель. — Теперь давайте перейдём к прениям.

Он снова начал бубнить, глядя в бумажку.

По залу вновь пошли волны синхронного перевода.

Словно вспомнив что-то, сногсшибательная девица оглянулась на худого. И встретила его горящий взгляд.

Посланцы вселенной стали озираться, почувствовав невероятно мощный, интенсивный поток флюидов…

Стражник в надвинутом шлеме дремал, опершись на свою алебарду. Услышав смех, он встрепенулся.

Из двери вышел худой со сногсшибательной девицей под ручку.

— Что, всё уже кончилось? — пробормотал стражник, поправляя шлем.

— Нет, всё только начинается! — радостно сообщил худой.

— Не скучай, милый! — нежно пропела девица, помахав стражнику на прощание.

Глядя им вслед, стражник будто жевал ядрёный лимон без сахара. Он боролся с сильным желанием изо всей силы шарахнуть об пол шлемом:

— Нет, ну какая, а?! И этот… Я его пустил как человека… С этим… Как его… А он… Э-эх!

Тем временем альтер эго сидел на высоком стуле у стойки бара.

Примат обнимал его за плечи длинной лохматой рукой.

— Бросил меня, как… — Полный горько всхлипывал, роняя в бокал скупые мужские слёзы. — Променял на какую-то…

— А, ты голубой?.. Не плачь. Все они такие, — утешал его орангутан. — Моя тоже меня вон бросила. А я не плачу. Видишь? И ты не плачь. Будь мужчиной… Или ты у нас — девочка?..

— Я — альтер эго.

— Да?.. Всё равно. Давай ещё по одной.

— Давай.

Полный и орангутан дружно выпили. И заказали ещё. А потом — ещё.

№ 5

Валерий Гвоздей ЛЕВЫЙ БИЗНЕС

1.

Антон Комов отсидел в коридоре длинную очередь. Вошёл в кабинет.

Думал, опять укажут на дверь, — такое бывало не раз. Придерутся к отсутствию лётного стажа. Все хотят пилота с наработанным лётным стажем. А как наработать лётный стаж выпускникам, если их не берут? Где логика?

И ведь Комов не самый худший выпускник. Просто его родители связями не обзавелись.

Некоторые сокурсники, занимавшие нижние строчки выпускного листа, сейчас летают к Луне и к Марсу — хотя бы и на подхвате у вторых и третьих пилотов. А многие из верхних строчек рады, что устроились в сельскую авиацию.

Плохое время. Спад в отрасли…

Толстый менеджер продолжал изучать резюме. Затем просмотрел копии документов.

— С лицензией всё в порядке. На здоровье жалоб нет.

К чему ещё придерётся, чтобы указать на дверь?

Комов был готов уйти.

К его удивлению толстяк выпятил нижнюю губу и сказал:

— Ну, ладно… Компания даст вам шанс. Если хорошо себя зарекомендуете — получите контракт. Всё от вас зависит.