Клуб любителей фантастики. Анталогия танственных случаев. Рассказы.

Химик рассказал о том, как к нему прибежал Грузчик, и о том, что произошло после.

Президент озадачился.

- Мгым-му?! Попахивает потусторонними силами.

- Науке неизвестны такие.

- Науке не все известно. Поменьше чванься, это. Побольше к нам, хозяевам, прислушивайся. Мы, как-никак, прорабы системы - всем заправляем. Стало быть, соображаем лучше всяких там наук. У народа опять же, это, насчет потусторонних сил - другое мнение.

- Несусветица, господин Президент.

Канцелярист, не по чину уцелевший от гибели, а также не забывавший о том, что Президент заподозрил его в недозволенных съемках, с мгновения на мгновение ожидал своего служебного крушения.

Тот, кого увольняли из канцелярской системы по тайному пункту: "Не соответствует принципам правящей секретности",попадал в красный список и принимался только на тяжелую и низкооплачиваемую работу. Канцеляристу надо было спасаться, и он жестко слукавил:

- Его высокопревосходительство имеет в виду не какую-нибудь мистику.

- Да-да, мистика, это...

- Потусторонние силы в его просвещенном понимании...

- Да-да, именно.

- ...наши враги из космоса.

- Да-да, верно, это, космяне могли подложить нам свинью.

Крановщику никакие удавалось лицезреть Президента, что и было постоянной причиной для его грустно-мечтательных постельных разговоров с женой. Теперь Крановщик сияющими глазами смотрел на Президента, он невольно воскликнул:

- Во экземпляр! Бизнесмен с большой буквы, прямо стегозавр!

На президентские слова о свинье он отозвался восторженным воспоминанием.

- Господин Президент, я когда подъехал на "козле" к бочке...

- "Козлом", ваше высокопревосходительство, он называет подъемный кран, - перевел Канцелярист.

- ...она была чистой воды свинья, вроде даже с хвостиком.

От Президента не ускользнули восторженные взоры Крановщика. Он пообещал себе учредить должность кабинетного телохранителя. Мало ли на что может пуститься надоевшая секретарша или подвошистый Канцелярист?! И назначен будет телохранителем этот вот Крановщик. Вытащенные из грязи, низов, преданнее любой собаки.

Умягченный выражением такой непосредственной почтительности и своей внезапной прозорливостью, Президент значительно сказал:

- Очень вполне достоверно: космяне, это, подложили нам свинью. Но зачем? - пока не провижу.

- Извиняюсь, господин Президент. Бочка наша, - вкрадчиво промолвил Кладовщик.

- Концепцию, это, моего прозрения оспаривают с доказательствами. Есть ли они у тебя?

- Я первый обнаружил. А я неусыпный хранитель полуфабриката.

- Когда это?

- Вчера вечером. На свинью полсмены походила.

- Где обнаружил? На складе?

- На платформе.

- Космяне! Спустили преспокойненько. В склад не больно-то изловчишься, на платформу, это, удобно.

- Во, стегозавр!

Трясучка, устроенная бог знает почему сдуревшей бочкой, все еще отдавалась в теле Грузчика. Временами ему чудилось, что вибрирует мозг, и возникло головокружение. В момент головокружения он и поддержал Кладовщика.

- Наша. У-ху-ху, в башке у меня ко-о-о-лесом.

- Кто таков, это?

- Гру-уз-з-чик я.

- Грузчик, а, смотрите, якает. Давай доказывай.

- Т-ты со мной на "тыты", дак и я н-на "тыты".

Грузчик схватился за голову, он старался не упасть, поэтому вращался, как дерево, на которое налетел вихрь, а вырвать из земли не может.

- Натрясло человека. До сих пор голосовые связки колеблет, - сказал Химик c душевным сочувствием.

- Притвора, это.

От возмущения Грузчику полегчало.

- Тебе бы так придуриваться, твое превосходительство. Предположим, бочка не наша. Значит, ее гопнули втихаря на платформу конкуренты.

Неожиданно для присутствующих Грузчика поддержал Канцелярист.

- Диверсия со стороны конкурентов весьма вероятна.

- Чего вставился, это? Нишкни! Он антипатриот.

- Твое превосходительство, прекрати оскорбления.

- Сомневаешься, это, в чистоте, благочестии рыночного соперничества, не веришь, это, в его чудодейственную, живительную силу, значит, ненавидишь нашу систему и - антипатриот.

- Думать не думал: ненавижу иль навижу.

- Кормишься, это, от нас, работу тебе даем. А вместо любви, признательности - безраличие. Оно же, это, хуже ненависти.

- Твое превосходительство, кормежка - еще не причина, неимущему безразлично, кому продавать свой труд.

- Все-таки антипатриот.

- Я-то патриот. Системы меняются, родина остается.

- Ишь, насобачились говорить, никак не отучатся. Проверку на лояльность не проходил, это?

Химик, которому было тошно от высокомерного тона, барства Президента, вступился за Грузчика.

- Что касается проверки на лояльность, Грузчик в ней не нуждается. Бочка могла разнести склад и целиком загруженный поезд. Он один не растерялся: скатил ее в овраг.

Завистливо фыркнул Крановщик.

- Смехотура. Тоже мне герой.

- Истинный герой, достойный награды! Вы, Крановщик, отсиделись под платформой.

- С завтрашнего числа он, это, уже не Крановщик.

Хотя Крановщик догадывался, что его восхищение очаровало Президента, он струхнул: "Неужто уволит?!" Но Президент, сделавший паузу для того, чтобы приподнести Химику пилюлю, поспешил обрадовать Крановщика.