Клуб любителей фантастики. Анталогия танственных случаев. Рассказы.

Есть случаи и таинственно возникших "татуировок". Зарисовку одной из них прислала врач-дерматолог Л.Туринская из города Подольска Московской области. К ней на прием пришла 15-летняя девушка. Утром 4 января 1992 года она обнаружила у себя на правом плече целую композицию (воспроизводим по зарисовке Л.Туринской). Причем в момент, когда толькотолько проснулась, пациентка услышала сказанные кем-то невидимым слова: "Это знак, это знак"...

В перечень подобных происшествий следует занести и совершенно невероятную историю, случившуюся с Николаем Ж., строителем из Сосновоборска (населенный пункт неподалеку от Красноярска). В марте 1990 года некие голуболицые существа на необычной машине вывезли его в незнакомую местность. Он едва нашел дорогу обратно. На третий день после этого у него повсюду возникли боли, пришлось обратиться к врачу. Тот направил его в рентгеновский кабинет, и лишь там обнаружилось, что под кожу Николая вкраплены инородные тела. При вскрытии они оказались... шариками ртути.

Но и после их удаления сделанные месяц спустя повторные снимки выявили опятьтаки скопления ртути - как в новых местах, так и в тех, откуда ее уже извлекли. Общий объем этого металла, "добытого" в результате шести хирургических вмешательств, составил сотни миллилитров. Пациент сильно похудел, получил вторую группу инвалидности и до сих пор недоумевает, как его организм справляется со столь ужасной интоксикацией.

Обзор подготовил Александр КОРОТКОВ

(c) Техника молодежи N 03 за 1993 г.

Владимир Егоров "Случайник и Гав" (КЛФ)

Посвящается памяти

Анатолия Гостюшина

Жизнь в своих крайних проявлениях бывает именно

противоречива и разнообразно нелогична.

Анатолий Гостюшин.

"Энциклопедия экстремальных ситуаций"

Телефонный звонок оторвал хозяина квартиры от телеэкрана. Убедившись, что жена снимать трубку не собирается, он нехотя покинул диван и вышел в холл.

- Слушаю вас!

(На самом деле он слушал телевизор.)

- Андрей, это ты?

- Что? Говорите громче!

(Блин, самое интересное пропускаю!)

- Андрей, ты меня слышишь? Мне нужна твоя помощь. Ко мне только что приходил такой человек... случайник, и он сказал...

- Какой еще чайник? Да кто это говорит, в конце концов?! Перезвоните!

Повесил трубку, вернулся в комнату. Ожидание повторного звонка раздражало, не давая "включиться" в сюжет кинобоевика. Через минуту забыл о телефоне, увлекся действием.

Кутаясь в халат, пришла из ванной жена. Спросила между делом, поглядывая на экран:

- Кто звонил-то?

- Мм-м?

- Да оторвись ты от своего ящика! Кто звонил, спрашиваю?

- Не знаю. Ошиблись, наверное, номером.

Шевельнулся, устраиваясь поудобнее, продолжил рассеянно:

- Голос вроде Гава был, но далекий - не разобрать.

- Так перезвони ему.

- Сам перезвонит.

(Вот это да! Умеют, сволочи, снимать эффектно, не жалеют денег...)

- Давно бы трубку починил.

- Слушай, не зуди над ухом, а?! Кому надо, тот дозвонится. Днем все прекрасно работало. Я у Гава не первый кореш на деревне... Короче, закрыли тему!

(Молодая же еще баба, а ворчит, как столетняя старуха!)

- Давай тогда вообще телефон отключим.

- Зачем?

Она заслонила от него телевизор и скинула халат.

* * *

- ...Ключ, который подходит ко всем замкам, называется отмычкой. А как называется затычка, которая подходит ко всем бочкам?

- Серега, ты лучше анекдот про нового русского и Змея Горыныча расскажи!

- Олененок, помолчи, я серьезно! Что, действительно, никто не знает?

- Гав!..

- Голос, песик, молодец!

- ..."гав" она называется! Ты лучше, Андрей, смотри, шампанским не захлебнись! Изобрел ее один англичанин. Ему знакомый из России привел эту поговорку, вот он идеей и загорелся. Обратился к своим коллегам-изобретателям, те его на смех подняли - треп, сказали, все это, болтовня пустая. Бросай свою дурацкую затею, не дело Англию смешить. Ну а он не бросил. Пять лет, говорят, промучился, однако придумал-таки свою затычку. И назвал ее в честь того разговора "гав", то есть "треп" по-английски. Удивительная штука получилась, скажу я вам...

- О, кто пришел!

- Всем привет!

- Салют!

- Здорово!

- Просила же несколько раз - строго до восьми!

- Сейчас только четыре минуты.

- Все равно!

- Штрафную ему, штрафную за опоздание!

- Я в коридоре долго разувался, у меня ботинки с высокой шнуровкой.

- И вообще, ты пришел в глубоководном скафандре, чтобы ноги не промочить. Постой: твои инициалы гэ-а-вэ?

- Ну да.

- Гав! Ребята, он - Гав!

- Ха-ха-ха!

- Очень смешно.

- Гы-гы, не будь занудой! Инициалы - знамение свыше. Гав - так называется пробка ко всем бутылкам...

- Представляю, как ты ее должен ненавидеть.

- ...тьфу, затычка ко всякой бочке! И болтовня, по-английски. Ну один в один про тебя! Вон, у Сереги спроси, он нам только что рассказывал.

- Уточняю. Болтовня - по английски "gab", затычка - "gag"; ни то, ни другое с моими инициалами, как видишь, не совпадает.

- Ты что, обиделся?

- Я же говорил - зануда!