Клуб отверженных магов

Фотография «жезла» прилагалась. Хорошо, что в кабинете не было Нонны, она в таких случаях краснеет и визжит как ненормальная. Хотя чего визжать-то? Жезл как жезл. Маленький, чахлый, сфотографирован в состоянии на «половину шестого».

«Я готов заплатить любые деньги, чтобы мой жезл принял Космическую Силу и заискрил! Мне говорили, что вы не работаете бесплатно, но мама перевела мне двенадцать тысяч рублей на врача, а я знаю, что помочь можете только вы. Встанем вместе, плечом к плечу, с волшебными жезлами против китайской угрозы миру!»

Счёт на все двенадцать тысяч отправился автоматически. Когда деньги поступят на мой счёт, просителю будут доставлены все рекомендации. Они достаточно просты: «Двадцать девятого февраля в каждый високосный год натирать жезл смесью сливочного масла и красного перца чили в пропорции — на пачку масла столовая ложка перца. После чего выходить на улицу и показывать жезл каждому (не пропуская ни одного!) полицейскому с предложением вступить в вашу армию борьбы против засилия искусственной матки. По выходе из больницы продолжать в том же духе!»

Что бы кто бы себе ни думал, но сумасшедших в нашем чудесном городе хватает. Идти у них на поводу чревато, зарабатывать на ущербных разумом вроде бы грешно, а если не забирать у них деньги, так они пойдут и потратят их на ту же хрень, но в другом месте. К тому же после такого человека гарантированно сдадут под присмотр врачей хоть на какое-то время, так что считай, сделал хороший поступок.

Короче, нет, мне не стыдно.

— Что у нас для выпуска пара?

«Яжмаг… какой-то там? Я вас не запомнила.

Но уверена, что вы обо мне слышали. Я лауреат премии Владимира Высоцкого „Жираф большой, ему видней!“, безнаказанно измывалась над девочкой-инвалидом, пока она не умерла. Обо мне писали в Сети, меня пытались судить, призывать к ответственности, но теперь под моей опекой новые инвалиды. Это очень удобно.

Так чего я вам пишу? Чисто из интереса: а что вы со мной сделаете? Всё законодательство России ничего не смогло, у меня спонсоры на всех уровнях, меня ваш депутат Милонов боится, детские омбудсмены под ногтем, а кто такой вы? Жалкий колдунишка…»

— Это вызов, — уважительно признал я. — Но и провокация одновременно, поскольку яжмаг вне закона не имеет права ответить дегенератке магией. По крайней мере, пока ему не заплатили. Хорошо, так ей и пишем.

Ответ пришёл сразу же, словно неизвестная мне тётка не отлипала от компьютера в момент ухода за детьми-инвалидами.

«Сколько? Тысячу, две, три? Да подавись…»

Через минуту мой счёт увеличился на три тысячи долларов! Я бы включился и за рубль, но она играет по-крупному и явно не нуждается в деньгах. Что ж, теперь это вопрос чести. Если у тётки такой блат, что ей и закон не указ, значит, нужен кто-то, кто стоит над законом. Как правило, это не самые приятные личности, но…

«Прочтите один раз и сразу забудьте четыре слова: „Кошмарик, кошмарик, принеси мне шарик!“ Признаю, что по факту их пять, просто одно повторяется два раза. И попробуйте уснуть. Уверен, что совесть вас не мучит».

Вообще-то нужно, чтобы человек запомнил это заклинание и повторял его постоянно. Как правило, наш мозг устроен так, что при просьбе прочесть лишь раз и забыть мы, наоборот, начинаем это помнить. «Не думай про белую обезьяну!» — как говорил незабвенный Ходжа Насреддин. Кстати, далеко не самый плохой знаток человеческой психологии, чтоб вы знали…

«Теперь каждый раз, когда ты только закроешь глаза, к тебе будет приходить та самая девочка-инвалид с шариком и требовать, чтоб ты с ней поиграла. Говорят, бессонница убивает за месяц. Проверим?»

Глава тринадцатая

Мелодия должна начинаться нотой «до».

Так надо, только «до», и никак иначе.
Когда загорелась в небе твоя звезда,
Другие созвездия мало что значат…

По факту это весьма жёсткий ответ. Ни одни лекарства при этом заклятии не помогут, даже наркотики не спасут. Поэтому пишется оно одним определённым тайным шрифтом из всех предложенных программой «Майкрософт», и ошибиться нельзя ни разу!

Как и сыграть в эту игру повторно. Тут «либо — либо», я рисковал ничуть не меньше, чем она, ибо каждый знает, что неправильно составленное заклинание, возвращаясь обратно, с удвоенной силой бьёт по самому яжмагу. И хорошо, что глоток виски я сделал после, а не до…

— Мой хозяин самый лучший! Он грозней грозы летучей!

— Фамильяр, ты же знаешь, как меня бесит беспочвенная лесть? Продолжай.

— Ты храбрей всех храбрецов и мудрей всех мудрецов! Распознать всегда способен беспардоннейших лжецов! И накапай же сто граммов котику, в конце концов?!

Мы церемонно чокнулись квадратными бокалами богемского хрусталя. Если бы у каждого мужчины был такой шустрый котодемон, то, по меткому выражению папы дяди Фёдора, который его сын (не ищите в этом наследственную логику!), нам можно было бы и не жениться вовсе. Я же вот не женат. И ничего. Прекрасно себя чувствую.

— Как там Нонна?