Клуб отверженных магов

— Пока я проявлю заботу, хозяин сядет за работу? — догадался чёрный кот.

Я сухо кивнул. Проверка электронной почты в нашей деятельности есть элемент непрерывного и постоянного процесса. Выше вроде бы говорилось, что, невзирая на «большие» (обратите внимание на кавычки!) гонорары, рядовой яжмаг редко бывает богат. У нас нет своих особняков и вилл, не то чтоб где-то за границей, в Испании, Италии, Греции, но чаще всего даже дачи в Анапе или Джубге.

По-настоящему большие деньги в этой стране крутятся совсем не в области магии, а вокруг нефти, газа и бюджетного распила. Поэтому мне приходится зарабатывать своим горбом, без малейшей надежды стать «самозанятым» или хоть как-то присосаться к государственной поддержке малого бизнеса.

Не верите? Поинтересуйтесь, какие налоги платят аферисты с программы «Битва экстрасенсов», а ведь они их платят…

«Дорогой яжмаг Мценский! Я о вас слышал, а вы обо мне нет? Это странно. Как ваш коллега я даже мог бы слегка обидеться, но не стану. Отдаю себе отчёт, что ваш режим возвёл неодолимую для логики и ума стену меж Рашкой и Литвой. Мы понимаем друг друга, верно, коллега? Итак, я хотел бы по-братски попросить вас об одной необременительной услуге. Как я понимаю, у вас в Питере-пить достаточно сильна магия денег? Что, если я переведу вам пять евро, а вы мне увеличите их в пятьсот? Тогда я, в свою очередь, накину вам ещё пятёрочку за беспокойство. По рукам, коллега?»

Я, не задумываясь, отправил ему номер своего счёта. И поскольку не ответил ни словом (ни «да», ни «нет», ни «возможно, подумаю»), то полученные пять евро будут считаться благотворительным даром. Всерьёз вести дела с оборзевшим литовским юношей, возомнившим себя полноправным «коллегой» российским яжмагам, станет только законченный дебилоид! А я не он…

— Давай следующего.

Пять евро по современному курсу не самые большие деньги, но, как говорят на Кубани, курочка по зёрнышку клюёт, а сыта бывает… Впрочем, ключевое слово в этой поговорке не «сыта», а именно что «бывает». То есть чаще всего она голодная. Я так не хочу, поэтому смотрим, что у нас там далее по списку людей, желающих обеспечить мне безбедное существование, а себе эфемерную магическую помощь.

— Что, опять о политике? — неискренне удивился. — Мне казалось, что такие вещи уже в прошлом. Ещё весёлое Средневековье отказалось от затеи колдунского воздействия на королей и пап с помощью чёрно-бело-перепелёсой магии…

«Гражданин Ярослав Мценский! К вам обращается общественная организация „Спасём Россию от России!“, мы ведём слепые народы нашей общей родины из Кёльна в просветлённое будущее европейских, американских, канадских и австралийских ценностей. Уверены, что вы разделяете наши идеи. Россия не может оставаться вне всего развитого мира. Собственный путь, национальные интересы, самостоятельная политика, русский язык как таковой ведут нас в цивилизационный тупик. Только полное растворение в единой семье неопределённых народов, без чёткого разделения на нации, социальные группы, вкусы и традиции, направит наше стадо к свету демократии!»

— Так, всё, прочёл, понял, уяснил. Но есть вопрос: это вы меня покупаете или я сам должен заплатить? Первое было бы приятнее…

«Мы предлагаем вам продать для нас заклинание, которое полностью деморализует верхушку политического, экономического и военного потенциала России».

— Ага, значит, всё-таки платите вы. И сколько же?

«Ваш счёт нам известен. Подтвердите сумму, и тысяча долларов через пару минут будет у вас на руках».

Я, не задумываясь, отправил подтверждение. Такие долбанько пристают практически ко всем яжмагам с аналогичными просьбами, и методика борьбы с ними выработана нами давно и коллективно. Как только ко мне упали деньги, я тут же отправил адресату требуемое заклинание: «„Путин уходи. Лавров уходи. Шойгу уходи, а на их место, волею пославшего мя Вселенского Разума нехай я приходи!“ Повторять по стопятьсот раз в день с самой высокой точки вашего города как можно громче, так, чтоб весь мир слышал и до космоса дошло. Должно помочь в течение месяца. Если не поможет, перевести ещё две тысячи на новое, более сильное заклинание. Оно поможет в течение двух месяцев. В крайнем случае полугода…»

Если кто ещё не понял, то «более сильное» заклинание заключается в прибавлении восклицательного знака в конце каждого предложения. Мы, питерцы, народ весёлый!

Впрочем, кто-то из моих ярославских знакомых умудрялся доить «борцунов с рыжимом» аж до трёх или даже четырёх восклицательных знаков! Деньги стабильно приходили на счёт, пока наниматели не начали хоть как-то умнеть. Но, увы, это ненадолго, почему мне и не стыдно ни капельки…

«Уважаемый яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский, пишет вам ученица девятого класса „Б“ Марьинской женской гимназии города Кисловодска. Я люблю физику и химию. На занятиях по биологии я оживила отравленную крысу. НЕ СЛУЧАЙНО!