Князь мира сего

Но если присмотреться внимательно, то среди государственных людей это как бы профессиональная болезнь. Так польский президент Пилсудский в молодости, когда был революционером, тоже сидел в сумасшедшем доме. А позже, когда стал диктатором Польши, то заявил, что он это сумасшествие только симулировал. Или вот жил-был в США такой военный министр Форрестол. И это уже во время атомной бомбы. А потом этого самого атомного министра вдруг посадили в больницу для душевнобольных, откуда он вскоре выбросился в окошко и убился.

Но в Америке каждый, даже не сумасшедший, знает, что в сумасшедших домах для простых смертных все окна устроены так, что выброситься из них совершено невозможно. Может быть, в сумасшедших домах для не простых смертных окна устроены иначе?

Потому одни говорили, что Форрестола посадили в сумасшедший дом его политические противники. А другие говорили наоборот – что его выбросили в окошко его политические друзья как политический балласт.

При этом вспоминали, что после убийства американского национального героя президента Линкольна его вдову тоже одно время держали в сумасшедшем доме – чтобы она не болтала слишком много.

Так или иначе, по сравнению с демократическим Форрестолом, который вылетел в окошко, тоталитарному Шепилову еще очень и очень повезло. Бывший министр иностранных дел СССР просто сидел в сумасшедшем доме и распевал песенку:

Здесь алкого-олики сидят, как кро-олики.
А шизофре-еники все вяжут ве-еники…

Тем временем подошел XXII съезд КПСС. В качестве самого сногсшибательного аттракциона на этом съезде выступила старая большевичка Дора Мазуркина. Это была похожая на маринованный гриб старушенция, хромая и кривобокая, заслуженная революционерка и соратница самого Ленина, которую в награду за ее революционную деятельность потом больше двадцати лет мариновали в сталинских концлагерях. Но даже за колючей проволокой она с пеной у рта проповедовала коммунизм, за что солагерники прозвали ее Дора Придуркина.

Даже если б на эстраду съезда Компартии СССР вдруг выпустили стадо голых балерин из парижского кафешантана, то и они не произвели бы такой потрясающей сенсации, как кривобокая старушка Дора.

Как только повивальная бабка русской революции и интимная подруга жены самого Ленина появилась на сцене, съезд Коммунистической партии Союза Советских Социалистических республик вдруг превратился в спиритический сеанс, где запахло чудесами загробного мира. Дора Мазуркина-Придуркина честно и откровенно призналась высокому съезду, что она частенько беседует с духом великого Ленина и даже получает от товарища Ленина из загробного мира инструкции, что нужно делать, чтобы построить коммунизм.

Не призналась Дора только в одном: что за это вот самое общение с духами ее в свое время и законопатили в Сибирь, усмотрев в этом антисоветские организации, по статье 58, пункты 10 и 11. В других странах это был бы невинный кружок всяких чудаков, балующихся спиритизмом. Но в СССР это рассматривалось как контрреволюционное подполье, где сатана снюхивается с антихристом. А потом начинается бердяевский союз сатаны и антихриста, где договор подписывается кровью в форме смешанных браков в расчете на царство князя мира сего.

Премьер-министр СССР, сидевший в президиуме съезда, наклонился к своему советнику, сидевшему рядом, и тихо, чтобы не слышали другие, сказал:

– У-ух чертова ведьма… Жаль, что ее в свое время сразу не пристрелили.

– Всех нас не перестреляете! – вдруг крикнула Дора хриплым мужским голосом. – Пуль не хватит! Ибо имя нам – легион!

– Ух про-роклятая, – вздрогнул от неожиданности премьер. – Это она мою мысль поймала. Как по радио! Этак она и действительно с духом Ленина переговаривается?!

– Не беспокойтесь, – успокоил премьера советник. – Мы все эти разговорчики подслушиваем. Кстати, знаете, кто эта старая дура?.. Это моя бывшая теща…

– Ну если так, то откровенность за откровенность. – Премьер улыбнулся, но как-то грустно. – Ведь моя первая жена тоже была из этих – из марсианок. Ведь после революции куда ни плюнь – все такие были. А я сам-то вышел из свинопасов и ничего этого не понимал. А во время Великой Чистки и мою марсианку тоже подмели… А Сталин заставил меня гопака танцевать. Скажите, Максим Алексаныч, а у вас дети были?

– Была одна дочь. Но она умерла ребенком.

– Это вам еще повезло. А у меня хуже – у меня от этой марсианки дочь и сын. Как только дочка выросла и достигла половой зрелости, так и начались всякие странности. На мужчин не смотрит. А кончилось тем, что она вышла замуж за марсианина.

– Та же самая история, что у детей Сталина, – кивнул советник.